Посмеёмся 128.

- Ходили в музей....

- А шо скажешь за интим?

- Ой, Циля! Весь интим был, шо его пальто повисело поверх моего в гардеробе....

- Ну?

- Вот наш сосед Сёма женат уже в третий раз, а любовница Зося всё та же!

- Сарочка, после того как ты разбила мою новую машину, сам факт, шо ты до сих пор жива и здорова, уже служит доказательством самой горячей любви.

- Фима, шо вы так пристально смотрите на нас?

- Хочу запомнить вас весёлыми - я завтра начинаю ремонт.

- Таки не весь... не весь....

- Понятия не имею...

- Ага, значит, это был ты!

- Я тебе даже облокачиваться не советую!

- Шо таки стряслось, Софа?

- Приглядела себе будущего мужа... Подскажите, куда девать его жену?

- Моя Сара заказала себе новую шубу!

- И шо?

- Зяма, она ходит и улыбается! Она своим спокойствием кого хочешь до истерики доведёт....

- Ни за что, - сказала Ада и начала раздеваться.

- Ой, Роза Израилевна! Вызвала "мужа на час", таки нервный попался - попросил развода уже через 20 минут.

- И шо ж вы, Сара Львовна с этим сокровищем развелись?

- Таки с поводка сорвался!

- Кто бы сомневался, Софочка! Раньше у доктора мне приходилось раздеваться, а теперь таки достаточно язык показать.

- Циля, таки коротко и ясно!

- Пятьдесят тысяч!

- Шо случилось, Сарочка?

- Ты сказал, шо в автосервисе меня разведут на деньги, а механик предложил всего лишь заплатить за замену жидкости для поворотников...

- Таки да....

- И кто вас в этом убедил?

- Три моих бывших жены.

- Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!

Циля, недоуменно:

- А шо, таки говядину готовить, чтоб рога выросли?

- Аналогичная история. Абрам. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слёзы.

- Таки не морочь маме голову, Сёма, у тебя даже аквариума нет!

- Ой-вей, Изя, оно таки и понятно. Куда ж без неё.. Первая то на работе, то устала, то голова болит!

- Боря, шо за сомнения! Да я вся таки сплошной кекс!

- Ты сейчас за шо, Ривочка?

- Зайдёшь к Боре в столярку - пол опилками засыпан, зайдёшь к Лёве в парикмахерскую - на полу волосы... А зайдёшь к Абраму в банк - мало того шо деньги нигде не рассыпаны, так ещё и ручка столу привязана!

- Яшенька, я приехала забрать пьяную Сару из гостей...

- И шо?

- Теперь сидим, ждём, когда вы с её мужем заберёте нас от сюда...

- Та она сорвала голос, доказывая мине, шо умеет таки молчать...

- Боря, пока бесплатно!

- Только благодаря моей жене Двойрочке.

- И как же?

- Мне стало интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на нехватку денег....

- Знаешь что, Циля! Вот только давай без этого: "Меня трудно найти, легко потерять"... Ты таки точно не носок!

- Майрочка, золотце, шо тебе заказать?

- Ой,Моня! Ты же таки знаешь, шо я люблю!

- Знаю, Майрочка! Но кушать тоже надо...

Акция в частной клинике: "Придите с одним диагнозом - получите два в подарок!"

- Пользуюсь. Когда прохожу мимо, с удовольствием осматриваю себя в ваших витринах.

- Спасибо, доктор, благодаря вашей клинике моё состояние значительно уменьшилось!

- Нет, это не наш праздник, сынок.

- Потому что мы белые?

- Нет, потому что твоему папе ещё десять лет ипотеку выплачивать....

- А почему нет кошачьего корма со вкусом мыши?

- Да, раньше у меня в доме двигалась мебель, билась посуда, раздавались жуткие крики.... Потом я развёлся, и всё прошло!

- Выпиваете?

- Нет.

- Ну и что же вы хотели, голубчик?

- Ну что, граждане! по десяточке, или я начинаю свой концерт!

- Хороший парень! Из вакцинированной семьи!

(газета "Владивосток", номер за 1 сентября 2021 год)

- Да ну, а колесо?

- Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с воблой - всё-таки не то.

- Обобщите одним словом: рыба, сосиски, пельмени.

Пациент:

- Водоплавающие!

- Да отдам я тебе долг, Димон, клянусь, отдам!

- Люсь, я вот не пойму, зачем ты во время готовки надеваешь передник? Всё равно ведь руки об зад вытираешь...

- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?

- Красивые.

- А глаза красивые?

-Красивые.

- А губы?

- И губы краси...

Тут муж спохватывается:

- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

- Сижу на строгой диете! Утром - йогурт, в обед - чай с лимоном...

- Смело! А на ужин?

- На ужин лёгкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы и запечённой без мяса рыбы....

- А можно без пафоса?

- Я теперь на диете.

("АиФ - Приморье" № 36, 2021 год).

- Я была молодая....

- Это было два дня назад.

- Это когда женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса...

- Куда-то не туда ткнул на Госуслугах...