Жизненные ситуации

 

Эпиграфом может служить фраза: 
 " У кaждого чeловeкa eсть своя история, которую бeз слёз вспомнить нeвозможно."

После ссоры с матерью 4-летний сын пригрозил уходом из дому, его мама пошла смотреть телевизор, и вдруг видит, что её сын тащит чемодан.
- Куда ты это собрался?
- Я никуда не собрался, мне ещё дорогу рано переходить, это твои вещи.
---------     ---------     ---------
Аптека. Заваливаются смеющиеся парень с девушкой. Ничего не рассматривают и подходят к кассе. Парень начинает искать в карманах деньги и глупо хихикать, девушка сжимает вруке розочку, смотрит на него и хихикает не менее глупо. Наконец, в десятом кармане он находит нужное количество денег, протягивает аптекарше и говорит: 
- А можно нам два гематогена: один детский, а один с орехами.
В этот день аптекарша поверила в любовь! 
---------     ---------     ---------
У нас в классе учился пацан по имени Канат, казах по национальности. Физика. Контрольная. Раздали задания. Тишина. И вдруг начинается дикий ржач! Задача начиналась так: "На столе лежит канат, его конец свисает со стола на 30 см..." 
---------     ---------     ---------
Племяннику 4 года, он спросил у папы:" А зачем нам яйца?" 
Папа не растерялся: "Это для того,чтобы у тебя потом дети были." 
Племянник задумчиво: "Я их что потом высиживать буду?!"
---------     ---------     ---------
Диспетчер таксишной фирмы позвонила клиентке и сказала: "Выходите. Машина уже под окном. Машина – «Мазда» голубой металлик."
Дальше, со слов водителя: "Выходит женщина, два раза обходит вокруг машины, потом нерешительно так заглядывает в окошко и спрашивает:«Простите, а это вы – голубой Виталик?!» 
---------     ---------     ---------
В классе на уроке математики. Учитель: "Задача: город... "
С задней парты неожиданно: "Спит... Просыпается мафия!!"
---------     ---------     ---------
Рассталась я с парнем. Написала в статусе: "Принц уволен, место вакантно". Убил комментарий подруги: "Принц еще в пути, просто его конь раньше прибежал..."
---------     ---------     ---------
Знакомые рссказывали. Мужик садился в машину на гаражах. Куда-то запропастился навесной замок, он второпях просто замотал дверь проволокой и уехал.
Ночью воры вскрыли несколько гаражей - три влево и три вправо от гаража этого мужика. Его гараж - с проволокой вместо замка - не тронули, а на дверях красовалась надпись баллончиком "Суперзамки не взламываем" 
---------     ---------     ---------
Нужно было купить 100 евро. Пошел в Сбербанк. В окошке мужик, вполне интеллигентный. Дальше диалог:
- Мне нужно 100 евро. Если можно, дайте двумя бумажками...
- Вам какими?
На секунду вхожу в ступор и почти на автомате выдаю:
- Лучше тридцать и семьдесят...

Мужик открывает кассу, копается несколько секунд в ящиках и говорит:
- Тридцатки кончились.
- ... Н-у-у, тогда, ... как получится.
Выдал две пятидесятки.
До сих пор думаю, а что бы я делал если бы тридцатка у него нашлась??!!! 
---------     ---------     ---------
Сижу, замерз, включил обогреватель. Согрелся - выключил. Потом опять замерз - включил. А потом увидел, что он в розетку не включен. О-о... 
---------     ---------     ---------
Привезли мне комп на "разобраться". Жалобы - странные звуки при работе. Разобрал... Такого испуганного хомяка я видел первый раз в жизни! 
---------     ---------     ---------
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя в гости Васю. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись… А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
«Сижу я в сортире, никого не трогаю… тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу… Катиного папу… Секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный, после открытия двери, вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
- Она в ванной, зайди попозже,- и закрыл дверь… 
---------     ---------     ---------
В "В контакте" состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно выпившие, нарвались на ментов. Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли!
---------     ---------     ---------
У знакомых - кота зовут Кастрюлька, на мое удивленное - почему? - ответили - Так кастрированный... 
---------     ---------     ---------
Сегодня я вышел из дому и встретил соседку, которая очень мне нравится, и она, взглянув на меня мне улыбнулась! Да, она мне улыбнулась! Это был такой заряд позитивной энергии, что я шёл на работу светясь от счастья. И даже люди на улице и в метро одаривали меня улыбками чувствуя моё настроение! Я пришёл на работу, а Серёга сказал мне: 
- Ты чё ходишь как мудак? застегни ширинку! 
---------     ---------     ---------
Знакомую в автобусе укачало, она уснула, положив голову на плечо рядом сидящего парня, который уже тоже спал... Спят как голубки. Рядом громко зазвонил телефон. Она, думая,что дома: " Милый, открой дверь."     Парень: " Зай, ты с краю, ты и открывай..."
По автобусу прошел дикий ржач!
---------     ---------     ---------
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина...
----------     ---------     ---------
Когда я был совсем маленьким, однажды я стал горько плакать и остановился возле клетки любимой крысы. Увидев, что я плачу, она подбежала к кормушке, захватила лапками крекер и просунула его мне через решетку. 
----------     ---------     ---------
Препод сегодня в универе отжог:  "По технике безопасности преподаватель в случае пожара должен выходить последним. Поэтому я очень вас прошу, если что-то случится, валите побыстрее, чтобы я тоже смог выжить.