Коты !

Рассказ о том , как кота усмирить.
-----------------------------------
Действующие лица: я, Колян , кот Тима, Лариса (женщина тихая, но беспощадная).
Зашел разговор о котах.
Колян:
- А мой кот, падла, увесь день спит, даже пожрать не встает. Лежит или на диване или на подоконнике. А к вечеру он просыпается и начинает жить. И шо интересно, вечером, пока мы не спим, его не видно, не слышно. А тока телевизор выключим - сразу начинает по хате лазить. Мисками своими гремит, шось на кухне робыть, кудысь бегает, шото откуда-то достает и гоняет по калидору. Потом шкребется у себя в сральнике, шото мявкает там себе и потом начинает проситься в подъезд. Шо он там забыл - мы не знаем, но сядет посреди комнаты и мяв да мяв.
Я:
- Тю, ну и выпустите его. Ему ж погулять хочется, к кошке там или еще куда-то.
- Та до какой кошки? Он выходит и через пять минут возвращается! Мяв-мяв за дверями. Шо он делает в подъезде? Но кажну ночь ему нужно выйти, а потом вернутыся. И ото сидит, и раз в минуту "мяв". Потом ждет-ждет и опять "мяв". Зараза така! Еси я до этого заснуть успел - добрэ, а еси нет, то от его мявканья я вже заснуть не можу.
- Колян, ну тапочком его по харе!
- А я шо делаю?! Уже, когда ложусь, складую рядом с собой свои и Ларискины тапки. И только он начинает свое "мяв" я в его тапком кидаю. Но тока ж он четыре раза мявкнул, а у меня уже тапки заканчиваются.
- Хочешь совет?
- Ну.
- К тапку веревку привяжи и после броска назад тяни его.
- О! Добре!
Прошло три дня.
- Калямба, ну что? Тапков теперь надолго хватает?
- Та... Эта зараза, когда я тапок обратно тяну, думает, шо я с ним граюся! И гоняется за тапком. Или сядет на него и едет. А я совсем от этого просыпаюся.
- Ну, тогда не знаю... А привяжи вместо веревочки резинку. Кинешь, и резинка тут же обратно тапок вернет.
- Та ну! Тапок жеж большой. Як я его привяжу? И не притянет его резинка обратно...
- Ну привяжи что-нибудь маленькое и тяжелое. О! Гайку на 12 или вообще на 16! А на другом конце резинки сделай петельку. Ложишься спать, петельку на большой палец ноги одеваешь, резинку под бок себе, гайку туда же. Только кот замяукает - ты ногу из-под одеяла в его сторону выставляй, гайку на резинке оттягивай и стреляй в его сторону. Раз по башке получит - больше мяукать не будет.
- О!
Через три дня хромой Колян с разбитой верхней губой и синяками на морде орал на всю часть:
- Хренов идиёт! Шоб я тебя еще раз послухал! Оно летело туда - дало мне по большому пальцу на ноге! Прилетело обратно...
- Что, по губе попало?
- По Лариске, попало! А морду она мне уже разбила!
Дальше уже со смехом, улыбаясь разбитой губой:
- А прикинь! Она спит себе, спит... Слюни по подушке розпустила...

И тут ей шото по морде среди ночи как даст! От она верещала с перепугу!

mocka

------------------------------------------------------------------------------------------

Логика))))
-------------
Мужчины часто повторяют - женская логика то, женская логика сё. Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин - так, инстинкты, более ничего.

Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного. Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ.

Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь. Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перекисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится! Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы.

Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки - кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.

В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.

Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика - она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом волю.

Кот с этим выводом, правда, не согласен. Но кто его спрашивает…