Посмеёмся 126.

- Мадам, а позвольте узнать: какое у вас хобби?

- Психиатрия.

- Лечите?

- Психую.

Смена эпох: Библиотека. Дискотека. Ипотека.

Бывает, просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли.

Нужно постараться выздороветь до того, как начнут лечить.

- Здорово, Нинка!

- Привет, Зинка!

- Как поживаешь?

- Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.

- Это чё такое?

- Ну это отросток такой, внизу живота.

- Ой, Нинка, как мне тебя жалко...

Немецкая семья разгадывает кроссворд:

- Любимый в России суп на основе свеклы, красного цвета, 4 буквы, последняя буква schtsch...

Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины...

- Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера? Зато ноги вон... сорок четвёртого!

Плывёт черепаха, а на её спине - змея. "Сброшу - укусит", - думает черепаха. "Укушу - сбросит", - думает змея. А со стороны - крепкая женская дружба.

Ей нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой...

- Какие у вас преимущества?

- Я азартный!

- Это не преимущество!

- Спорим?

- Почему в вашем коллективе так много женщин?

- Так ведь бордель, сэр...

Марина слишком поздно поняла, что не стоило обращаться к пластическому хирургу, у которого в приёмной висят картины Пикассо...

- Мама, можно я погуляю отсюдова и дотудова?

- В русском языке нет слов " отсюдова" и "дотудова".

- А "докудова" есть?

В гости надо заходить неожиданно и дерзко. Чтобы хозяева не успели еду спрятать!

Возвращается муж внезапно из Интернета.....

В рамках программы по борьбе с бедностью населения депутаты анонсировали закон, запрещающий гражданам свистеть в жилых помещениях.

Я понял, почему многие покупатели в магазинах носят гигиенические маски на подбородке. Это чтобы челюсть при виде ценников не отвисала!

С годами порох всё заметнее оттягивает пороховницы.

Первая фраза, которую я услышал от деда, когда приехал в деревню в гости

- Я, конечно, понимаю, что вы городские, всё дела. Но чтоб левый валенок от правого не отличать - это уже слишком!

- Тку-тук.

- Кто там?

- Это желание поработать, я буквально на минутку.

Инстаграм - это такое место, где ты можешь опубликовать фото УЗИ печени, и всё равно кто-то напишет внизу: "Красотка".

Перед свадьбой:Д

Он: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!

Она: Может, мне уйти?

Он: Нет, даже не думай об этом!

Она: Ты меня любишь?

Он: Конечно!

Она: Ты мне когда-нибудь изменял?

Он: Нет, как тебе такое в голову пришло?

Она: Будешь меня целовать?

Он: Буду!

Она: Будешь меня бить?

Он: Ни в коем случае!

Она: Я могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.

Адам и Ева прогуливаясь по райскому саду:

- Ты меня любишь? - спросила Ева.

- А что делать... - безразличным тоном ответил Адам.

Была абсолютно уверена, что заняла место в его сердце. Оказалось, сижу в печёнке и выношу мозг.

- Я не буду работать за такие деньги!

- Нет проблем, найдём того, кто будет.

- Хм, а в книге по успеху было немного иначе...

Баба-яга пояснила причины развода с Кощеем Бессмертным:

- Не всё в Кощее бессмертно...

Дамам на заметку:

Правильные весы для своих должны делать скидку как для постоянных клиентов.

Женщина-ветеринар внимательно выслушает любую скотину.

Если женщина без одежды - это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа - тогда да!

Ничто так не защищает от беременности, как халат, бигуди и огуречная маска.

Объявление в Древнем Египте:

"Для работы на стройке требуется сто тысяч рабов. Не пирамида!"

Самый лучший сериал - это жизнь! Я вот уже 42-й сезон досматриваю. Судя по сюжету, режиссёр неадекватный какой-то....

С криками: "Повезло вам, сволочи!" - 113-летняя пенсионерка внесла в банке последний взнос за ипотеку.

Найти ребёнка в капусте - совсем не сложно. Найти капусту для его воспитания - вот это задача!

Штраф - это налог за что, что сделал неправильно.

А налог - это штраф за то, что сделал правильно.

Что такое счастливое детство? Сухой памперс, крепкое здоровье, что-нибудь весёлое по телеку и рядом человек, который любит тебя больше всего на свете.

Что такое счастливая старость? Да, собственно, то же самое...

Сегодня сдуру ляпнул соседу, что у него в шкафу плохо ловит Интернет...

Занимательная зоология. Знаете ли вы, что больше всех товарищей у тамбовского волка?

Для того, чтобы изготовить кентавра, вам понадобится голый мужчина и очень любопытный конь.

Можно и бесплатный сыр из мышеловки съесть. Если ты вторая мышь, а не первая.

Он уважать себя заставил, но разливать уже не мог...

В каждом мужчине, несомненно, ест железный стержень, и слабым женщинам его не согнуть. Остаётся одно: пилить.

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами. К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

- Как думаешь, доживём до конца света?

- Конечно, доживём, это же не пенсия?

- Ночь темна и полна ужасов, и лишь холодильник в ней светел и полон обещаний.

У меня тут возник вопрос: почему летающий мужчина называется "супермен", а летающая женщина "ведьма"?

Лето, деревня, туалет без двери, а в нём мужик сидит. Мимо идёт тётка.

- Петрович, чтоб тебя, ты хоть дверь навесил!

- Дверь?! Зачем? Чё тут брать-то?

Жизнь - полосатая. У бедных - чёрная полоса, у богатых - белая.

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Только свободное время легко убить. А рабочее ухлопать трудно. Потому что рабочее время изворотливое и живучее.

Строго соблюдая в гостях правила этикета, уйдёшь трезвым, голодным и злым.

ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ.

Одесская мудрость: еда, оплаченная не вами, таки не имеет калорий.

- Знаешь, Изя, что я понял с годами? Люди делятся на две категории: те, кто хвалит меня, и те, кто совершенно не разбирается в людях.

Фира не могла уснуть. Начала считать овец.... Потом познакомилась с пастухом... И понеслось...

Еврейская мама зятю:

- Венечка, я хочу, шоб после смерти меня кремировали и пепел развеяли над морем с балкона!

- Мама, шо вы такое говорите! С моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, как вы уже снова будете дома!

- Дорочка, вы мине таки безумно нравитесь! Давайте уже с вами встретимся завтра!

- Как можно, Сеня! Я замужняя женщина! Давайте уже встретимся сегодня!

- Бора, шо вы на мине так смотрите, будто ваши папа с мамой уехали на дачу?

- Слушай, Фирочка, если первым делом смотришь на правую руку мужчины, это возраст?

- Цилечка, я тебя таки умоляю. Возраст - это когда, зайдя в автобус, смотришь, нет ли свободного места.

- Раечка, я тебя предупреждала, что твой Сёма таки бабник! Я вчера его видела выходящим от любовницы.

- Тю, Сарочка! А шо ему там безвылазно сидеть?

- Шлёма! Мине срочно нужны деньги!

- Шо, случилась какая-то беда?

- А то, что у человека нет денег, это уже не беда?

Циля Львовна, выйдя из аптеки, возмущённо говорит на всю Дерибасовскую:

- И как вам нравится это безобразие?! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И ещё неизвестно, от чего я получу больше удовольствия.

- Моня, говорят, что вчера хоронили Циперовича. И что вы скажете за похороны?

- С теми бриллиантами, шо были на вдове, она могла бы плакать и погромче!

- Любой ваш плохой день можно исправить сном, едой и сексом. А если не помогает, выпейте коньячку!

- Циля Львовна, а у вас точно диплом психолога? Хотя... неважно, мне нравится ход ваших мыслей!

- Боря, ты почему меня ночью назвал чужим именем?

- Фира, так темно же было!

- Фима! Такое счастье! Ты таки нашёл девушку? Красивая? Так надо жениться!

- Так уже готовимся. Моя Циля ищет музыку и выбирает на украсить зал.

- А ты какие вопросы решаешь?

- Та.... Бытовые... Переписываю имущество на родителей.

- Яша, я говорила с соседями и узнала про тебя новости: ты таки был у проститутки целый час! Я тока одно хочу знать, Яша: шо ты там делал в оставшиеся 57 минут?!

- Мамочка, Мойша сказал, шо ради меня горы свернёт!

- Фира, ты как дитя малое! И хде ты хоть раз видела перевёрнутую гору?

Врач сексопатолог пациентке:

- Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими-то средствами контрацепции кроме своего характера?

Почтальоны в пандемию тоже будут работать на удалёнке - из дома. Они станут читать ваши письма и звонить вам, если найдут в них что-то важное.

Работаю воспитателем в ясельной группе. Пять лет педагогического института ничто по сравнению с двумя томами по дрессировке собак разных пород. Вот что реально помогает в работе.

У нас на работе молодой и дружный коллектив. Теперь нужно кого-нибудь нанять, чтобы работал.

Главное, надо хорошо усвоить в этой жизни, - это белки, жиры и углеводы.

Фактически, уничтожение колорадского жука - это межвидовая война за картошку.

Парадокс: сначала ты долго и упорно ищешь работу, а потом не хочешь на неё ходить.

Министр здравоохранения дал советы, как дожить до 100 лет. Стало ясно, второй этап пенсионной реформы не за горами...

В пьяной драке между трудовиком и физруком у трудовика шансов победить намного больше, потому что в этом деле табурет намного эффективнее баскетбольного мяча.

- Как определить, что сообщение прислал банк, а не жулики?

- Если тебя красиво разводят на бабки, то это жулики, а если тупо списывают - это банк.

- Дорогой, я у тебя одна такая?

- Конечно, дорогая, иначе бы я уже давно повесился.

Что ни говорите, а телевидение потеряло былую силу. Каких-то 30 лет назад, Чумак с Кашпировским вакцинировали бы 100% населения России за пару сеансов.

Если мужчина в вашем доме разбрасывает грязные носки, это не значит, что он неряха, он просто метит территорию.

Женщины могут различить 348 оттенков губной помады, но нормального мужика от козла - никогда.

- Что подарить человеку, у которого всё есть?

- В России это может быть только совесть.

У вас впереди вся загробная жизнь! Зачем вам пенсия?

Хочу уйти от мужа, но боюсь, что без меня ему будет лучше.

Я в том возрасте, где мой мозг думает, что ему ещё 25, моё чувство юмора - что мне 12, а тело постоянно спрашивает, уверен ли я, что ещё не сдох.

- Я ухожу от тебя!

- Отличная новость.

- Ты больше никогда не встретишь такую, как я!

- Тоже отличная новость.

Россия - страна, где за десять лет может измениться всё, а за сто лет - ничего.

Россиянам разрешат собирать водоросли после штормов. Попёрло так попёрло: вчера валежник, сегодня водоросли. А жизнь-то налаживается!

- Доктор, у меня вопрос. Мой муж бесплоден с детства. Скажите, может ли быть такая проблема у одного из трёх наших сыновей?

Страшные времена коронавируса. Людям приходится мыть руки, готовить дома еду и общаться со своими детьми. Так можно докатиться и до чтения книг.

- Как мне перевести сумму денег из головы на счёт в банке?

- Папа, а как переводится слово "фейерверк"?

- Деньги на воздух.

Не очень хорошим тоном было в процессе знакомства гостей на свадьбе спросить:

- Вы со стороны потерпевшего?

При переезде вещи, скопленные за время проживания в однушке, в двушку почему-то не влезают.

Внук, который провёл всё лето у бабушки в деревне, измеряет давление не хуже участкового врача.

С возрастом понимаешь, что, если лекарство пролежало в аптечке несколько лет и у него истёк год годности, это не так плохо.

- Эх, если бы от стыда сгорали калории..

Самое главное в споре с женой - переманить на свою сторону тёщу.

ИЗ СЕТИ,

Ребёнок увидел, как я наношу консилер, и спросил, почему я это делаю. Я сказала: "Это помогает мне выглядеть молодой и более бодрой". И вот какой вывод он сделал: "Но внутри ты старая и уставшая, да?"

Когда нашей младшей дочери было лет пять, пошли они с папой в банк за зарплатой. Там очередь. Дочь расшумелась, бегает, кричит, никак не угомонится Милиционер из очереди нарочито строго говорит: "Я милиционер. Если не будешь себя тихо вести, я тебя в милицию заберу". Все думали, что девочка испугается, притихнет. А она как выдаст громко и не менее строго на весь банк: "А я военный прокурор!" Да, как и её папа. Вся очередь от смеха за животики схватилась. Сейчас это любимый папин анекдот.

Моя племянница - ей тогда было 3 года - поругалась с мамой, упала на снег и плачет. Прохожий подходит и спрашивает: "Девочка, ты почему плачешь?" Она отвечает: "Идите, дяденька, я не для вас тут лежу и плачу!"

Был как-то у нас в саду утренник. Одним из номеров был опрос детей о профессии родителей. Наступила моя очередь.

- Настенька, а кем у тебя мама работает?

- Бюстгальтером, - заявляю я.

- А где же она работает?

- В бюстгальтерии!

И ведь выговорила же!

Мой врач рассказал. Одна бабуля пришла на приём с просьбой: "Доктор, выпишите мне справку, чтобы деревья спилили, а то у меня темно. В ЖЭУ сказали: если доктор справку даст - спилим". В ЖЭУ думали, что пошутили и отделались, а доктор тоже пошутил - дал справку.

После пяти часов схваток заявила врачу: "Я передумала, не пойду рожать!" А доктор, весёлый такой мужик мне ответил: Никто от меня ещё беременной не уходил!"Ну а ещё через три часа я стала мамой чудесного мальчика.

Знакомый врач-терапевт рассказал:

"Есть у меня пациент преклонного возраста практически каждый день приходит. Скучно старику, выдумывает проблемы и привлекает внимание. А тут пропал на целые две недели. По его возвращении я спросил: "А где вы били две недели?" И получил гениальный ответ: "Извините, доктор, я болел".

О, да, до сих пор помню, как на УЗИ почек мне сказали: "ну почки у вас, конечно, замечательные, всю жизнь бы смотрела" или "Ну что за лёгкие! Ни хрипов, ни кашля - прелесть!"Врачебные комплименты великолепны.

Подходят два врача за кофе. Отдаю одному из них капучино с тюльпаном нарисованным. Первый врач говорит: "О, смотри, тебе сердечко нарисовали" Второй отвечает: "Это не сердечко". Разворачивает стакан на 180*. "Это моё профессиональное". Смотрю, а у него на бейдже написано: "Врач-колопротолог".

Идёт дождь, все домой торопятся. Я зацепилась волосами за зонт какого-то дедушки. Чуть голову не оторвала, так спешила. А он так аккуратно по прядке всё распутал. Говорит: "Я опытный рыбак, сударыня. Поймал - отпусти!"

Когда бабушка ругает дедушку, у неё, бывает, и маты проскакивают. А если в это время я нахожусь рядом, он поворачивает голову в мою сторону и снисходительно: "Ишь, как по-французски говорит..."

Моя бабушка в 90 лет приехала в центр обслуживания населения, чтобы заменить пенсионное удостоверение, и спросила работников: "А когда в следующий раз приходить?! Они ей аплодировали.

Спасибо ! ! Да поможет нам... смех !!!