Анекдоты советской эпохи

Мальчик спрашивает: «Папа, Ленин хороший?» — «Хороший». — «А Сталин плохой?» — «Плохой». — «А Брежнев?» — «Не приставай: умрет — узнаешь».

 

— Как начнётся новый съезд КПСС? — Командой: «Всем встать! Членов Политбюро внести».

 

Приехал житель Дальнего Севера из Москвы и рассказывает: «Говорят, в нашей стране все для человека — и я видел этого человека»!

 

Сообщение ТАСС: «Вчера в большом зале Кремля Л.И. Брежнев принял английского посла за немецкого и имел с ним продолжительную беседу».

 

— Занимаемся недовольными советской властью.

— Ха! А что, есть довольные?

— Есть, но ими занимается ОБХСС.

 

На поминках по Суслову выступает его лечащий врач:

— Наш главный враг — склероз — вырвал из рядов строителей коммунизма лучшего сына отечества!

— Наш главный враг — недисциплинированность, — ворчит Брежнев, — мы уже час сидим, а Суслова всё нет.

 

Спит Картер, а ему ужасный сон снится, будто сидит он на XXXII съезде КПСС, а с трибуны оратор говорит:

— ... в этом году с хорошими результатами завершили уборочную хлеборобы Кубанщины, Херсонщины, Алабамщины, Виргинщины и Техащины...

 

На съезде КПСС Брежнев читает телеграмму:

— Вот что пишут нам товарищи из Сибири:

Срочно пришлите два эшелона водки зпт. Народ протрезвел –тире- спрашивает зпт куда девали царя-батюшку. –точка-

 

Продовольственный магазин. К прилавку мясного отдела подходит покупатель.

— У вас рыбы нет?

— Гра-а-жданин, у нас МЯСА НЕТ! А РЫБЫ НЕТ вон в то-о-м отделе, рыбном.

 

А это про нас, про туляков:

Брежнев идёт по московской улице вместе с первым секретарём Тульского обкома. Все встречные здороваются с тульским секретарём. Тот объясняет удивлённому Брежневу: «Да это же всё мои туляки. В Москву за колбасой приехали.»

 

Пасха. В кремлевском коридоре чиновник встречается с Брежневым:

— Христос воскрес, Леонид Ильич!

— Знаю, мне уже докладывали.

 

Брежнев не стал генералиссимусом только потому, что так и не смог выговорить это слово.

 

Брежнев спрашивает Суслова:

— Ты «Малую землю» читал?

— Да, читал, два раза. Очень понравилось.

— Надо и мне почитать.

 

На экзамене в мединституте профессор спрашивает:

— Чей это скелет?

— Не знаю.

— Чему вас пять лет учили?!

— Неужели Карла Маркса?!

 

Старый советский. анекдот:

- Я спала с Леонидом Ильичом...

- Где? Когда это было?

- На последнем съезде партии; я на своем месте в зале, а он в президиуме...

 

Брежнев, выступая по радио, говорит:

— Мне недавно сообщили (пауза), будто бы все считают (пауза) будто вместо меня в машине ездит чучело...... Так вот я официально заявляю (пауза) что вместо чучела в машине езжу я.

 

 

На вступительном экзамене в университет профессор спрашивает абитуриента: — Расскажите о коллективизации.

— Не знаю.

— Об индустриализации.

— Не знаю.

— О XVII съезде партии.

— Не знаю.

— Кто такой Сталин?

— Не знаю.

— Кто такой Брежнев?

— Не знаю.

— Откуда вы такой?

— Из Урюпинска.

Профессор тоскливо сказал:

— А может, послать все к такой-то матери и уехать в Урюпинск?!

 

Сообщение ТАСС: «Сегодня было совершено покушение на генерального секретаря ЦК КПСС, Председателя Президиума Верховного Совета СССР Леонида Ильича Брежнева. Пуля попала ему в лоб и рикошетом убила шофера. Леонид Ильич не пострадал».

 

Во время пресс-конференции для иностранных корреспондентов Брежневу должны были задать вопросы, на которые у него были написаны ответы. Первый вопрос должен был звучать так: «Господин Брежнев, можете ли вы ответить на вопросы?» Но корреспондент задал сразу второй вопрос: «Как вы себя чувствуете, господин Брежнев?» Заглянув в бумажку, Брежнев ответил: «Могу».

 

Батюшка пришел к секретарю райкома просить кирпич для церкви. Тот говорит:

— Не дам.

— А тогда я не дам церковный хор на районную партконференцию!

— А я не дам комсомольцев на крестный ход.

— А я — монашек в финскую баню!

— А за такие слова, батюшка, можно и партбилет положить.

 

В ГУМе потерялся ребенок.

Милиционер его утешает:

— Ничего, сейчас объявим по радио, и родители твои найдутся.

— Объявите, пожалуйста, по «Би-Би-Си» — мои родители другого радио не слушают.

 

Никсон спрашивает Брежнева:

— Как вам удается организовать плановое централизованное снабжение такой огромной страны?

— Все везем в Москву, а оттуда сами развозят.

 

 

Включает человек телевизор. Hа первом канале выступает дорогой Леонид Ильич. Он переключает на второй: опять Брежнев. Третий включает — опять Л.И. Брежнев. Четвёртый включает — полковник КГБ с экрана грозит кулаком и говорит: «Ты у меня допереключаешься...»

 

 

— Когда состоялись первые выборы?

— Когда Бог поставил перед Адамом Еву и сказал: «Выбирай себе жену!»

 

 

Два сотрудника КГБ едут в купе и рассказывают друг другу политические анекдоты. Первый:

— Погоди, я переверну кассету.

— Да ладно, потом у меня перепишешь.

 

 

 

Услышал Брежнев, что за рубежом, для того чтобы занять важный государственный пост, необходимо сперва пройти тестирование на уровень интеллекта у кандидата. Решил проверить.

Вызывает Суслова:

— Я тебе загадку загадаю, а ты ответь. Слушай: «Сын твоего отца, но не ты».

Суслов приуныл и попросил час на раздумья.

Брежнев вызывает Косыгина.

— Ну-ка разгадай загадку: «Сын твоего отца, но не ты».

— Естественно, мой брат.

— Молодец, Алексей, подтвердил соответствие должности.

Через час приходит испуганный Суслов:

— Извини, Леонид Ильич, не знаю я ответа.

— Дурак ты, Суслов, это же брат Косыгина.

 

Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидевший в зале. Он оказался шпионом.

- Как вам удалось распознать врага? - cпросил Брежнев майора Пронина.

- Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием: "Враг не дремлет!"

 

Брежнева водят по художественной выставке и дают краткие пояснения к картинам.

- Хорошая картина! - роняет генсек время от времени.    

- А это, Леонид Ильич, Врубель.  

- Хорошая картина... И недорогая!

 

Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой в   дом, вернулся, а в сарае менты:

- Самогон гоним. Пиши объяснительную!

- А   что писать? -

Пиши как есть. Написал. Те читают: "Смотрю: дымок идет из сарая. Думаю, пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."

 

Никсон спросил у бога, когда в США кончится безработица.

- Через двадцать лет, - ответил Бог.

- Жаль, это будет уже не при мне! - сказал Никсон.

Брежнев спросил у Бога, когда в России наступит счастливая жизнь.

- Жаль, это будет уже не при мне! - ответил Бог.

 

После своего выступления Брежнев набросился на референта:

- Я заказывал вам речь на 15 минут, а она продолжалась целый час!

- Леонид Ильич, так там же были четыре экземпляра.

 

Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских играх года в Москве:

- О! О! О! О! О! Референт ему шепчет:

- Это не "о", а олимпийские кольца! Текст - ниже!

 

Приезжает Брежнев на работу, а туфли - один желтый, другой - черный.

Ему говорят:

- Леонид Ильич, извините, у вас туфли разного цвета ...

- О, действительно, и что мне теперь делать ?

- А вы съездите домой - переобуйтесь.

Через час приехал - опять в разных туфлях, грустный такой :

- ???

- Да, приехал домой, а там тоже разные.

 

Звонит телефон у Брежнева

- Леонид Ильич, здравствуйте!

- Кто это?

- Это я, Рокфеллер.

- Кто-кто?

- Рокфеллер!

- А, не узнал! Богатым будешь!

 

Брежнев входит в свой кабинет и говорит собравшимся там:

- А Пельше-то того, пора замену искать. Сам себя не узнает...

- Леонид Ильич! Пельше!?.. Расскажите, в чем дело!?.

- Ну, как же! Встречаю я его сегодня утром в коридоре, говорю: - Здравствуй, Пельше. А он молчит. Потом только сказал:

- Здравствуйте, Леонид Ильич, но я не Пельше.

 

На заседании ЦК Брежнев вытащил бумажку и сказал:

- Я хочу сделать заявление!

Все внимательно уставились на бумажку.

- Товарищи, я хочу поднять вопрос о старческом склерозе. Дело зашло слишком далеко. Вчера, на похоронах товарища Косыгина...

Леонид Ильич отрывается от бумажки:

- Что-то я его здесь не вижу...