Одесские комплименты

— Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю — что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?

— Жора, а вы не думайте, вы пробуйте.

Фридрих Энгельс.

Вряд ли Сарочка читала Фридриха, но она точно не была идеалисткой.

Хорошо хоть не в один год.

А то померла бы уже:)

В одной одесской больнице.

- Доктор, а может можно как-нибудь без клизмы обойтись?

- Видите ли, милейший... Третьего дня, помните, как вы остановили меня на Ришельевской... И без огнетушителя ну никак нельзя было продолжить движение! И шо вы теперь думаете, без клизмы можно?

- Ну вот представь себе: бесплатное сало...

сало - сила и краса!

- хлеба

А ещё головки цибули

Короче, стриптиз танцевала в клубе на Аркадии!

— Ефим, дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта. У Розы день рождения.

— Поздравляю! Ей 30, как обычно?

— Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?

- Таки, поднимут акцизы на алкоголь...

- А если и пить бросят?

- Молодой человек, ви шо, сомневаетесь в наших властях? Введут налог на здоровый образ жизни...

— Сема, это виски!

Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж - нет.

Кондуктор кричит вожатому:

- Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!

- Да по работе в Италию ездила.

- С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите!

- Изба горела. Я вошла.

- Фима, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?

- Ну и?!

- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя скоро будет сифилис...

- Мама, а сколько времени нужно искать любовь?

- Всю жизнь... Но, коротая время, можно выйти замуж.