Карьера или любовь

Как странно открывать утром глаза и понимать, что скоро придется начать сначала. Идти в терминал и снова ждать свой самолет, а потом снова становиться пилотом своего собственного счастья.

В последнее время я постоянно занимаюсь сублимацией. Для чего? Чтобы отвлечься и перестать думать о том, что меня действительно беспокоит.

Он уезжает в другой город, потому что ему предлагают хорошую должность. А я остаюсь. Потому что все свое время я строила свою жизнь, так как хотела только я. У меня сейчас есть практически все, о чем я мечтала в 15 лет. У меня уже 2 образования, квартира, ребенок, снова учеба, работа, мамина дача, хорошие отношения с родственниками. Но у меня нет главного. У меня нет человека, которого я могла бы любить полностью. Точнее его скоро не будет.

Так странно было влюбиться в него с одной фразы. С одного проявления мужского жеста внимания. И так странно будет расстаться с ним. В душе я уже давно с ним рассталась, с того самого момента как узнала, что он уезжает. Прошло полгода, как он мне сказал об этом, и каждая встреча была как последняя. И сейчас, когда ждать осталось недолго, меня уже ничего не останавливает от той черты, после которой я должна буду пойти своей дорогой. Всякие надежды я уже оставила, потому что знаю, что надежда-отсрочка исполнения желания. Меня многое держит в моем городе, именно держит, я сама не держусь. Меня держит в этом городе: путевка в детский сад (мамочки меня поймут), учеба в институте, стабильная работа, квартира и моя мама, хоть она и живет отдельно со своим мужем. Я знаю в этом городе много адвокатов, гаишников и других знакомых полицейских. И это моя поддержка. Тем более многие из них ещё не рассчитались со своими долгами передо мной. И это моя защита. В этом городе у меня мало друзей, подруг, но есть хорошие товарищи. В этом городе у меня свой парикмахер, свой стоматолог, свой гинеколог и много кто свой. Это моя стабильность. Зная о том, что нестабильность означает неэффективность жизни, я всегда хотела быть стабильной.  Я научилась контролировать себя и сделала свою жизнь стабильной. Но, научившись контролировать себя и людей, я никогда не хотела контролировать его. Меня пугал контроль над мужчиной, потому что контроль и надзор превращают женщину постепенно в животное. Я не знаю, что будет завтра, но знаю, что завтра будет. И знаю, что буду жить только так, как указывает мне моя совесть, по-другому просто не умею.

Я не могу уехать в неизвестность.

И я не хочу отпускать его, потому что люблю его. Намного больше, чем себя..Но отпущу его, именно потому, что люблю, спокойно и без истерик. Потому что так указывает мне моя совесть. А он и не будет никогда слушать меня, даже если я попрошу его остаться. Потому что у него своя совесть и потому что он настоящий мужчина. Поэтому я даже не прошу, прекрасно зная о том, что между карьерой и любовью  мужчина обязательно выберет карьеру.

Так тяжело вечерами слушать его, что он уезжает, что всё складывается очень благополучно, потому, что я знаю слишком хорошо себя. Отпуская мужчину, я не возвращаюсь к нему обратно, даже если люблю. Потому что знаю, что если меня меняют на другой город, значит, меня не любят, значит, мной не дорожат. А значит, я не смогла стать причинным местом, ради которого стоило остаться со мной и строить жизнь со мной, а не с другим городом.

Боюсь, что я тоже перееду, только в третий город, как только окончу институт, потому что как раз пройдет время детского сада. И можно будет уехать.

Я не боюсь перемен. Мне нужен был мужчина, который меня возьмет за руку и не отпустит её. Но если меня отпускают, то и я отпускаю. Очень быстро. Нет смысла держаться за того, кто тебя отпускает. Будто отгрызаю себе правую руку, если рука попала в капкан. Не переношу затянувшейся боли. Просто знаю, что на месте этой руки обязательно вырастет протез. Этот протез не заменит настоящей руки. Но лучше быть с протезом, чем причинять себе боль.

Но стоит ли размениваться тем, что бывает крайне редко в нашей жизни. Во всяком случае, для меня. Стоит ли менять любовь на должность, стоит ли менять меня на другой город. Я никогда бы не променяла его на всю страну. Но если он меняет меня, значит, не любит. И значит, что то, что между нами было, было просто сексом, а не любовью. Было спортом, а не отношениями.

Мне очень больно. Дыхание остановилось. Но знаю, что когда-нибудь сделаю вдох и снова начну жить на коротком дыхании.

И в тот момент, когда я стала свободно дышать, когда мне захотелось снова расправить крылья для другого человека, снять маску и перестать играть, в этот момент я снова получила оплеуху. Ну что же, такова жизнь.