С 1 апреля!

— Моя жена решила похудеть и занялась конным спортом.
— Ну как?
— Лошадь похудела на 5 кг!

— Да ты знаешь, кто я?! Ты о старшем и младшем братьях Кличко слыхал?! Так вот: я — средний!

 

Перед тем, как начать с мамой играть в магазин, дочь предупредила, что у неё всё подорожало!

В рамках импортозамещения, коррупция будет заменена на мздоимство.

Заметил, что по субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсетях. Сразу видно — делом люди занимаются, а не на работе сидят.

Соседка по даче спрашивает соседа:
— Отчего у вас помидоры такие красные?
— А я к ним утром голым выхожу. Они меня видят и краснеют. Попробуйте.
На следующий день:
— Ну как? — спрашивает сосед.
— Помидоры не отреагировали. Зато как огурцы в рост пошли!

— А давайте Настю разыграем?
— Сомнительный приз, если честно...

Вдребезги разбила свой телефон. Но симка цела... Вот теперь я понимаю мужчин - хожу с одной мыслью - вставить у меня есть "ЧТО", а куда вставить - НЕ-Е-ТУ...

Как расположить женщину к себе?
Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.

Мужик не видел своего друга около 30 лет и к своему удивлению, насчитал в его доме 10 детей.
- Вы, должно быть, очень счастливы с женой?
- Да что ты. Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее.
- Тогда зачем настрогал столько детей?
- В толпе легче затеряться.

- Ох, и ни фига себе у тебя пузяра! Капец ты и жиробасина!..
- А вы действительно диетолог?

- Сегодня кошка разбудила по старому времени, как ей в голове часы перевести?
- Тапком.

Главное - это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00, и уж совсем ни крошки - после 23:00.