Посмеёмся 123.

- На интерес?

- На раздевание. Какой там интерес...

- Иди спроси у моего мужа.

- Читать отзывы на товар на сайте производителя....

- Да мы прям из горла будем!

- Доктор, мне 80 лет, а я ещё бегаю за молодыми девками.

- Так это прекрасно, значит, вы молоды и энергичны!

- Но, доктор, я не могу понять, зачем я это делаю!

- Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.

- Не хотелось ходить по борделям....

- А сейчас?

- А сейчас хочется.

- Сарочка, я тебя умоляю - в такую-то жару?

- Сёма, не делай мне мозг! Надевай носки!

- Да ты что, Моня, твой ум как космос....

- Такой непостижимый?

- Ага, сколько его там не искали....

- В моём возрасте уже зрение подводит... Щупать надо.

- По ситуации.

- Хочу, чтобы он был интеллектуалом, мог на любую тему поговорить и был бы в курсе разных новостей. Хочу, чтобы он мог развеселить меня или растрогать, чтобы обо всём мне рассказывал, всем делился. Но при этом давал и мне высказаться и не перебивал, когда я говорю....

- Женщина, может, вам просто телевизор купить?

- Ты же знаешь, что если я влюбился, то это на весь день!

- Звёздочки на коньяке.

- Раз в год я устраиваю своему организму алкогольную шоковую терапию.

- И сколько вы тогда выпиваете?

- В это день я не пью.

- Мне нравится видеть ужас в твоих глазах!

- Да что угодно!

- Социальное давление коллектива. Долго не выдерживают - звереют.

- Какой алкоголь будем тестировать?

- привела мама

- привела жена

- Ничего, нормально! Один шумит так, что второго не слышно!

- Как в детство вернулась: до допоздна не гуляю, с незнакомыми мужчинами не разговариваю.

- Какие именно?

- Я их недавно открыл.

- Как ваше самочувствие?

Пациент:

- Великолепно! Что это вы мне дали?

- Мы дали вам поспать.

(Экспресс-газета, №6, 2021 год)

Пишут граждане Валентине Терешковой.

("Экспресс-газета" №6, 2021 год)

("Экспресс-газета" №:6, 2021 год)

- Не понял, у меня же болонка, а у вас - алабай....

- Ну да, она у него застряла в горле!

- Для этого надо 10 лет быть негодяем, - честно ответил тот.

- А потом?

- Оставаться им.

- Не знаю, профессор.

- Ну, а сарказм хоть знаете?

- Знаю (покраснев), я его испытывала.

- Ничего не подумала.Когда припёрся, их ещё не было.

- Где возьмём?

- Ты что, с ума сошёл?

- Дура! Давно бы тут были, если б не твоё здоровое питание.

- Да, а что?

- А если узнают?

- Вот вы узнали. И что?

("Экспресс-газета" №7,2021 год)

- Давай, давай, выбрасывай матрас! Выбрасывай диван, этот столик, кресло! Выноси ванну, стиральную машину, кухню выноси! Не езди на лифте, не катайся на машине, И не ходи в Третьяковку, в зал Айвазовского.

- Да как у тебя язык повернулся переспать с другой!

- В твоём лифчике паук.

- Да что вы несёте! У меня муж - еврей!

- Чтобы ваш муж быстрее выздоровел, ему надо больше пить и гулять.

Жена:

- Я тогда поражаюсь: как же он умудрился заболеть?!

- Спасибо, Мальвина, но я боюсь утонуть.

- Глупенький, ты же деревянный!

- Рубль тоже так думал.

- Я не пью чай.

- Тогда кофе?

- Не пью его.

- Ну а как на счёт виски с колой?

- Я не пью колу.

— Всё, теперь вам станет лучше. Я специалист, я знаю.

— Но я не замечаю, чтобы мне стало лучше.

— Это потому, что вы не специалист.

— Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!

— А что с остальным кипятком делать? Жалко выливать.

— Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится...

— Откройте окно, – говорит один. – А то я задохнусь.

— Нет, не открывайте, а то я простужусь!

Позвали проводника.

— Товарищ проводник, откройте окно! А то я задохнусь.

— Нет, не открывайте, а то я простужусь!

Растерянный проводник смотрит на третьего пассажира – сонного раввина.

— Знаете, что я вам посоветую, – говорит тот. – Сначала откройте окно – пусть этот простудится. А потом закройте – пусть этот задохнётся.

Родители мизантропа Васи при провинности сына отправляли его не в свою комнату, а в метро.

— Только возвращайся трезвая!

— Офигеть... ну тогда до послезавтра...

— Я полна сюрпризов.

Я настолько хорош в постели, что даже просыпаться не хочется.

— Понимаете, у нашего патологоанатома завтра день рождения. Вам уже все равно, а ей приятно будет.

- Товарищ полковник, чтобы меня от службы освободили, хотите 100 тысяч?

- Отлично, сынок! Жду тебя с деньгами сегодня на кладбище в два часа ночи.

В назначенное время парень пришёл на кладбище. И видит: сидит полкан на кресте голый, в руках гитара, песни матерные орёт. Взял деньги и говорит:

- Завтра приходи в военкомат, я всё устрою.

Приходит на следующий день призывник, а в комиссии ему говорят:

- Зачислен ты на флот на три года.

- Как же так? - заорал парень. - Я сегодня ночью военкому 100 косарей отдал, а меня на три года!

Военком удивлённо:

- Когда это? Клевета. Ничего не давал!

- Как же так, товарищ полковник, вы ещё голым на кресте сидели, песни на всё кладбище орали!

- Да у парня с головой не всё в порядке! Его от армии подальше держать нужно, выдайте ему о греха подальше белый билет, - покрутил у виска военный комиссар.

14 февраля:

- А ты разве католичка?

23 февраля:

- А ты разве военный?

- Девушка, немедленно положите ружьё на место! Без охотничьего билета мы вам его не продадим!

- Не, у меня в квартире не убрано.

- При чём тут это?

- Тем более, если ни при чём.

- Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.

- С собой?

- Нет без вас.

Племяшке 3.5 года. Собирает с бабушкой пазлы. Один элемент никак не встаёт на отведённое ему место. Она говорит матерное слово шёпотом. Бабушка давай причитать, охать-ахать, мол, нельзя такие слова говорить. Внучка жалобно: "Да я знаю! Но я его так долго учила и запоминала!"

- Кидай в унитаз и смывай!

Ответ убил:

- И что теперь - так всю жизнь?!

- Это что за тетрадь?

- В клеточку!

- Блин, к какому уроку?

- К четвёртому.

Ну всё понятно...

- Мама, а у меня мозг есть?

- Конечно.

- Значит, эта собака которая гавкает на улице, сейчас мне его взорвёт.

Я: "А что вы тут делаете?"

Сын: "Наблюдаем шестой термоядерный взрыв".

Я: "Что?"

Сын: "Жаль только, что учёных, которые взрывают, каждый раз новых придумывать приходится"

- А правда, что у тебя в университете все вопросы и билеты выдают перед экзаменом?

- Да, - говорю

Брат (с восторгом Архимеда):

- Так их же можно все выучить!

Знакомая решила назвать дочерей-двойняшек Виталина и Николь.. Им уже по восемь лет, но только недавно одна из них пожаловалась, что папа их называет Виталь и Колян...

- Тяжело с двумя, наверное?

- Уже лучше, - признаётся счастливый отец, - основные бессонные ночи закончились. Теперь морально готовлюсь к финансовым потерям. Ведь каждую игрушку в двойном варианте покупать.

- Да-а, - и не только игрушки, - поддакиваю я с видом знатока. Платья тоже одинаковые. Чуть другого оттенка - и уже подерутся.

И тут счастливый отец выдаёт:

- Ну если брат с сестрой ещё и за платье браться будут, я точно с ума сойду.

Фраза мамы: "Грустишь, сынок?"