СТИЛЬ СПОРА Пособие для начинающих форумчан и не только...

   Постоянно сталкиваюсь с оппонентами. которые не имея возможности опровергнуть  противника в споре аргументами и доказательствами переходят  к хамству , как замене аргументов..Но,  с этими особами все более менее ясно....И с уровнем их образования и уровнем их культуры. и сответсветно куда их помещать,пока не перевоспитаються....

  Но есть еще одна категория...Это те, кто в ведя дискуссию  и не имея аргументов и доказательств. для того что бы опровергнуть мнение оппонета, переходят на выискивание  в его тексте  грамматических ошибок и опечаток , и указывают на них,  как на доказательство несостоятельности  мнения  оппонета..Дескать. как может быть прав человек. допускающий граммотические ошибкит и опечатки.......или как на указание его ненадлежащей национальности...Например как на признак скрываемого еврейства...Что так же , по их мнению, делает собеседника изначально неправым в споре...

Вот для таких "опровергателей"  дабы они имели и другие способы доказать что оппонет не прав, я  и помещаю своеобразную ." инструкцию" именно для этой категории форумчан, написанную моим земляком и соседом по дому, Михаилом Жванецким  еще в далекие 80 годы...

 

                                                                                                                   СТИЛЬ СПОРА


Хватит спорить о вариантах зернопогрузчика. Долой диспуты вокруг технических вопросов.



Мы овладеваем более высоким стилем спора. Спор без фактов. Спор на темпераменте. Спор, переходящий от голословного утверждения на личность партнера.


Что может говорить хромой об искусстве Герберта фон Караяна? Если ему сразу заявить, что он хромой, он признает себя побежденным.


О чем может спорить человек, который не поменял паспорт? Какие взгляды на архитектуру может высказать мужчина без прописки? Пойманный с поличным, он сознается и признает себя побежденным.


И вообще, разве нас может интересовать мнение человека лысого, с таким носом? Пусть сначала исправит нос, отрастит волосы, а потом и выскажется.


Поведение в споре должно быть простым: не слушать собеседника, а разглядывать его или напевать, глядя в глаза. В самый острый момент попросить документ, сверить прописку, попросить характеристику с места работы, легко перейти на "ты", сказать: "А вот это не твоего собачьего ума дело", и ваш партнер смягчится, как ошпаренный.


В наше время, когда уничтожают вредных насекомых, стерилизуя самцов, мы должны поднять уровень спора до абстрактной высоты. Давайте рассуждать о крахе и подъеме Голливуда, не видя ни одного фильма. Давайте сталкивать философов, не читая их работ. Давайте спорить о вкусе устриц и кокосовых орехов с теми, кто их ел, до хрипоты, до драки, воспринимая вкус еды на слух, цвет на зуб, вонь на глаз, представляя себе фильм по названию, живопись по фамилии, страну по "Клубу кинопутешествий", остроту мнений по хрестоматии.


Выводя продукцию на уровень мировых стандартов, которых никто не видел, мы до предела разовьем все семь чувств плюс интуицию, которая с успехом заменяет информацию. С чем и приходится себя поздравить. Прошу к столу - вскипело!