Пора отпускать галерного раба на волю! Политические анекдоты

1. США успешно посадили марсоход на Марс.

2. Россия успешно посадила Навального.

Битва космических сверхдержав продолжается!

160 лет назад, 19 февраля 1861 года, император Александр II подписал манифест об отмене крепостного права. Пора отпускать галерного раба на волю!

В 90-е нам говорили, что если к власти придут богатые, они не будут воровать. Потом говорили, что чиновникам надо платить много, чтобы не воровали. А теперь говорят, что война с коррупцией разрушит государство.

«Цены на продукты вырастут из-за удорожания упаковки». Следующей причиной роста цен станут полки, на которых лежат продукты: их по просьбам граждан станут покрывать золотом и инкрустировать изумрудами.

«История с якобы отравлением Алексея Навального была придумана Западом, чтобы поддерживать образ об агрессии России», – заявила глава отдела информации МИДа РФ Мария Захарова.

И это чистая правда – как и то, что самолёт с Навальным отправили в другой аэропорт прихвостни Запада, чтобы поддержать образ России как страны с телефонным правом. Арестовали его в транзитной зоне, чтобы создать видимость негодности российских органов. Оцепление в аэропортах и на улицах создавали переодетые солдаты НАТО для поддержания образа России как полицейского государства. Судили Навального американские шпионы, создав шоу для очернения правосудия России. Сидит Навальный в несуществующей тюрьме с придуманными охранниками для поддержания мифа о политических преследованиях в РФ.

Сын чиновника спрашивает отца:

– Папа, что такое патриотизм?

– Это когда простые люди работают за копейки, чтобы мы могли жить в поместье, ездить на дачу в Италию...

– Но разве они не злятся по этому поводу?

– Конечно злятся, но это уже экстремизм.

Навальному присудили штраф в 850 тыс. руб. за то, что якобы оскорбил 93-летнего ветерана. Самое смешное тут, что воевал ветеран, оскорбился ветеран, судился ветеран, а деньги пойдут Путину на новый дворец.

Россия – уникальная страна, в которой предатели – это кто борется с коррупцией, а патриоты – кто разворовывает бюджет.

Смотришь на миллиардеров из списка Форбс – и понимаешь, что ленинградская секция дзюдо дала миру этих уникальных мастеров бизнеса больше, чем Гарвард.

Как стать главой Роскосмоса. Инструкция.

Стать главой Роскосмоса непросто. Надо сперва провалить все, за что отвечал – Калининград, отношения с НАТО, ракеты. Надо ни в чем ничего не понимать. Оскорбить максимальное число иностранных политиков и целых народов. Произнести все возможные глупости про базы на Луне и что танкам визы не нужны. Надо выстрелить себе в ногу и утопить таксу.

Но это еще не все. Надо еще устроить тридцатитрехлетнего сына руководить всем отечественным самолетостроением. Пристроить на хлебное место племянника, потом сказать, что его у тебя нет. Надо иметь квартиру, которая стоит больше твоей зарплаты за тысячу лет.

Сделай все это – и тогда президент не отдаст тебя под суд, а как раз назначит главой Роскосмоса.

Рогозин:

– Зачем куда-то лететь, на какой-то еще Марс, подозрительно похожий на террориста Маркса? К 2030 году мы построим свою планету Глюк прямо в пределах РФ – и втащим лошадьми свою ракету на нее!