Посмеёмся 122.

- Зяма, зависть плохое чувство.

- Додик, ви шо? Какие враги, мне таки друзей хватает.

- О да, Софочка, очень!

- Ну тогда таки дерзайте. Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь.

- Да неси уже в рюмке...

Продавец:

- Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, шо сегодня вы поймали форель.

- Скользкий тротуар убивает культуру речи.

- Софочка, золотце, когда я зло употреблял? Только с радостью, только с удовольствием!

- На жизнь, конечно, не хватает, но, слава богу, похороны нам тоже не по карману.

- Это ещё зачем?

- В буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили.

- Мужчина! Я уже уся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...

- Спасибо, я уже съел штук двадцать.

- Вообще-то двадцать семь... Да вы кушайте, кто же считает?

- Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!

- Мадам, прекратите на меня так часто рассчитывать! Я скоро выхожу!

- Изя, гад, ты шо, изменил мне?

- И шо, теперь пусть посуда грязная стоит?

- Ой-вей, здрасте! Чтобы вас клеить, вас сначала надо обезжирить!

- Если когда-то в жизни придётся выбирать между финансовой независимостью и сексуальной привлекательностью, выбирайте финансовую независимость. с годами она станет вашей сексуальной привлекательностью.

- Знаешь, шо, Софа? Таки наш брак в сущности ошибка.

- Шо ты несёшь, Фима?!

- Я ведь тогда свистнул, чтобы остановить такси, а подошла почему-то ты...

- Конечно! Могу даже шрам на голове показать.

- На какой из трёх?

- Да на любой.

- Спасибо! Это всё " Фераментил"!

- О, вы его принимаете?

- Что вы такое говорите? Я его продаю....

- Софочка, и шо мне теперь делать?

- Ищи себе новую работу. Да такую, шоб я чувствовала себя женщиной!

- И какая же должна быть эта работа?

- Какая! С большими деньгами и длительными командировками!

-

- Ой, как в Питере...

- Это кк?

- То хочется кофэ и поэзии, то выстрелить из "Авроры" и куда-нибудь побежать с матросами...

- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 12 детей - мне некогда заниматься теорией!

- Вас это не должно беспокоить. Вас в завещании нет!

- "Яков Соломонович, таки не могу найти ваш номер телефона, перезвоните мне!".

Ответное СМС: "Натан Израилевич, я тоже не могу найти ваш номер, шо будем делать?"

- Таки домой.

- А я думал до любовницы.

- Жора, я вас умоляю, лучшая любовница - пьяная жена!

- Яшенька, сынок, а ты таки кого хочешь: братика или сестричку?

- Мамочка, мине всего шесть лет, и я хочу пожить для себя!

Женщина заметила его и кричит:

- Боря, вам же не 14 лет! Вы что, никогда не видели никогда красивую голую женщину?

- Душенька, я вас умоляю. Положите на место моё мыло и мочалку, и я пойду спокойно доедать свой борщ!

- Ты с ума сошёл? Регистрация брака через 15 минут!

- Почему это?

- Подслушала их разговор. Одна другой говорит: "Сегодня замочу. Завтра закопаю!"

Отвечаем: Первая доза вакцины - внедрение Чипа. Вторая доза вакцины - внедрение Дейла.

("АиФ" №6. 2021 год)

("Антенна-Телесемь" №5, 2021 год).

- Без.

- Без коньяка?

- Без кофе.

- Да.

- Хорошо. А то бесите уже.

- Не стоит целиться так высоко, внучка.

- А евреи?

- Но я же говорю: политика, шоу-бизнес и телевидение.

- Конечно, пиво! Попробуй за вечер выпить пять литров молока!

- Ну не знаю, часто вижу объявления от каких-то девушек: "3500 рублей за час" - видимо, время продают.

- Кто=нибудь, подойдите скорее!

Бегу а палату, в мыслях прокручивая этапы сердечно-лёгочной реанимации. Вижу пожилую пациентку, которая кричит, стуча о тумбочку своей фронтовой оловянной кружкой. Увидев меня, замолкает и протягивает кружку:

- Чаю налейте!

- Я уже год болею. Возможно, это геморрой. Неприятно, но я особо не занималась этим вопросом.

- А от нас чего хотите?

- Ехать в проктологию, чтобы понять наконец, что именно происходит.

- В пять утра 1 января?!

- А что такого? Новый год я уже встретила.

- Я сама!

- А рецепт откуда?

- У меня после мужа покойного упаковка осталась, а тут на днях он мне приснился, говорит: "Пей таблетки!" А какие - не сказал. Ну я какие нашла, такие и стала пить....

- Голливуд по ним плачет!

Дочка, лет 6-7: "Ма-а-а-ам, ну купи "Швепс"!"

Мама: "Нет, ты его не станешь пить, он горький".

Дочка: "Стану! Я с дедом даже пиво пила!"

Комментарий удален модератором

Комментарий удален модератором

Комментарий удален модератором

Комментарий удален модератором

Комментарий удален модератором

Комментарий удален модератором

Комментарий удален модератором

Комментарий удален модератором

Комментарий удален модератором