Newsland.com – место, где обсуждают новости.
Социальный новостной агрегатор №1 в Рунете: самое важное о событиях в России и в мире. Newsland.com - это современная дискуссионная платформа для обмена информацией и мнениями.
В режиме 24/7 Newsland.com информирует о самом важном и интересном: политика, экономика, финансы, общество, социально значимые темы. Пользователь Newsland.com не только получает полную новостную картину, но и имеет возможность донести до аудитории собственную точку зрения. Наши пользователи сами формируют информационную повестку дня – публикуют новости, пишут статьи и комментарии.
Комментарии
Отец парню: квартира есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: машина есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: дочь мою обеспечить сможешь?
Парень: Бог даст, обеспечу!
Мать: ну, как он тебе?
Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!
— Розочка сказала, что дядя Зяма подарил ей ожерелье из настоящего жемчуга.
— Не верю. Или дядя ненастоящий, или таки жемчуг фальшивый.
— Сарочка, ну почему?
— Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!
— Иди, женись, иди… Делай маму сиротой!
— Нема, а почему террористы взрывают самолеты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров?
— Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.
— Азохен вей! Вы, наверное, ищете богатую невесту?
Молодой человек решил подыграть:
— А что? Вы имеете что-то порекомендовать?
— Вы таки пришли по адресу! Это может быть только Клара с первого этажа!
— Она действительно богата? — всерьез заинтересовался молодой человек.
— Да если бы вы только видели, какой ковер она хотела купить на прошлой неделе!
— Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
— А шо вы хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься…
Кондуктор кричит вагоновожатому:
— Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!
да, я рассказывала как-то.
быль.
идёт татарская семья, муж, как водится, впереди, жена, обвешанная сумками и детьми, на два шага сзади мужа.
идут по вокзалу на перрон.
вдруг электричка.
мужчина встрепенулся и побежал.
кричит: киль манда, киль манда! (иди сюда)
впрыгнул в электричку, а жена с детьми не успела.
двери захлопнулись и муж уехал без семьи.
два грузчика наблюдали за этой сценой.
один, сплёвывая, другому:
- Ну вот, киль уехал, а манда осталась!
буду смияцо шёпотом)))
— Шесть!..
Директор тактично ему намекает:
— А если подумать?.. Ну, подумай…
Ребенок снова на мгновение зависает — и говорит:
— Честное слово, таки больше не помню… Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор… Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
— Ну, Семочка, и шо это таки было?!
— Мама, мама… — со слезами на глазах отвечает сынок, — я и правда не помню больше никаких “Времен года”, кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!..
Моня, если ми поженимся, наши дети будут такие же красивые, как ви, и такие же умные, как я.
подумайте над моим предложением, какой гешефт, а?
или йуристами.
это таки всегда в тренде.
ви таки хочете, шоп ваши дети стали... страшно произнести...
тьху на вас три раза!
а кто таки не наш.
Спиноза наш, Мойше Нострадамус наш, Колумб наш, Торквемада наш.
да этой Ванессе должно быть лестно встать в один строй с такими глыбищами ума!
тяжёлая та перина
— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше.
Вот, смотрите…
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
— Конечно понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь пять?
— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
К нему тут же подбегает старый еврей:
— Это таки вы только что спасли моего сына?
— Ну да, я. —
Это ради него вы таки прыгнули в ледяную воду?
— Ну да.
— Простите, а вы там не видели его шапочку?
Сидит мyжик дома… Звонок в двеpь. Откpывает – на поpоге евpей стоит.
– Простите, это не вы вытащили вчера из прогyби еврейского мальчика?
– Hy я.
– А шапочка, простите, где?
Парень просит руки его дочери, а папа говорит “нет”.
– Почему? – кричит молодой человек.
– Моя дочь выйдет замуж только за еврея – отвечает папа.
– Но я ее люблю! Что мне делать?
– Стань евреем и нет проблем!
Русский мальчик, вопреки крикам своей родни, принимает иудаизм, идет учиться в еврейскую школу, после едет на Землю Обетованную и через три года возвращается в дом своей возлюбленной уже раввином.
– Ну, теперь я таки да, могу жениться на вашей дочери?
– Увы, но она уже вышла замуж.
– Как!!! А я?! Что мне делать?! Я прошел через всё! Унижения, смешки в спину, потерю семьи и друзей! Все ради нее!!! Как мне быть теперь?
Папа задумался и говорит:
– Не отчаивайся. Просто поступай так, как делают все приличные еврейскиепарни…
– Как?!!!!!
– Женись на русской.
— Абрашенька, прыгни, прыгни ко мне на ручки!
Абрашенька качает головой.
— Абрашенька, прыгни, не бойся, я твой папочка!
Абраша упорно не прыгает.
— Абрашенька, прыгни, вот увидишь, я тебя поймаю, поставлю на пол, продолжает тянуть к сыну руки папа.
Абрашенька решительно прыгает, папа отходит в сторону, мальчик ударяется об пол, папа подходит и назидательно говорит, шевеля указательным пальцем:
— Абрашенька, сколько раз я тебе говорил: НЕ ВЕРЬ ЛЮДЯМ!!!
нашлась пропажа!
Моня, ви таки вернулись!
мадам Шмина собирает на стол.
всё по кашруту, всё кошерно!
мой борщ известное приворотное средство.
его рецепт мне передала бабушка, светлой памяти Фанни Израилевна!
так шо таки у нас всё впереди!
мадам Шмина не обманщица.
ещё и гешефт поимеете.
горбатого таки могила исправит.
Умирает старый еврей. Говорит:
— Позовите Сару.
Она подходит:
— Сара, прости меня за все западло, что я тебе сделал.
— Прощаю.
Позовите Мойшу:
— Мойша, прости меня за все западло, что я тебе сделал.
— Прощаю.
— Когда я умру засуньте мне в жопу кактус!
— Как мы сможем!
— Я так хочу!
Умер. Мойша и Сара пихают ему кактус, как вдруг дверь вылетает с петель и вламываются омоновцы с автоматами:
— К нам поступило сообщение, что здесь до смерти замучен старый еврей!!
спугнула своё щастье...пойду поем борсч...
Уж и война окончилась, а Моня все шифруется)