Вторая часть. Анекдоты

Зима, мороз, всё обледенело. Из подъезда высовывается старческая рука и начинает крестить улицу.
Через пару минут появляется сама, крестится, ступает на ступени, поскальзывается, падает...
Встаёт, убеждается, что всё цело и говорит в досаде : " ... твою мать! НЕДОКРЕСТИЛА!"

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Сидит мужик в кафе. Водку хлещет. Мимо проходит монашка, ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, мать...
- Не мать, а - cестра Анна! - гневно отвечает монашка.
- Да, сетсренка, пью я просто...
- И это противно Господу.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Нет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное??
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью:

"Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!!" Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:

- Проклятые сектанты, достали вы уже!

Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.

Один священник говорит другому:

- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск...
- А что, нормальные комменты.
- Да, но это отзывы профессуры на мое сочинение на вступительных экзаменах в семинарию!!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

  И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Прослушав радиотрансляцию очередного заседания украинского парламента Папа Римский Иоанн Павел II пришел к историческому выводу о возможности конца света в одной, отдельно взятой стране

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Конец Света уже близок, если Вы в церковной лавке обнаружите книги со следующими названиями:

"Мое Третье Небо. Делимся опытом духовного возрастания"
"Исихазм для домохозяек. 3-е издание + рецепты"
"Мой муж - Епископ"
"В некоторые храмы не пускают прихожан в стрингах. Что это - апостолькое установление или ханжество законников?"
"Орден францисканцев и исихасты - два пути на одно Небо"
"Рецепты мясных блюд Великого Поста"
"Святитель Николай Чудотворец - красивая легенда древних"
"Можно ли священников, не прошедших квалификационную комиссию при Общине храма, назначать в алтарники

Газета "Правда исихазма", заголовок статьи "Не могу молчать!"

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Всё надоело !!!... Устала !!!... Уйду в
монастырь !!!... В мужской... На три дня... Ммммм,
а может на четыре... Посмотрим, как встретят...

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------   

Бомж жалуется на жизнь церковному сторожу:
-Ну почему я такой бедный и голодный?
-А ты кто по гороскопу?
-Лев.
-Ну все правильно, ибо сказано в Писании "Скимны бедствуют и терпят голод".

Сестры просят брата помочь повесить карниз.
-Не могу.
-Почему?
-Писание не позволяет.
-Это в каком же месте?
-Пр.31:3Не отдавай женщинам сил твоих, ни путей твоих губительницам царей.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Иудеи поступают с мусульманами не по-христиански!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

…Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
— Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
— Брось, — сказал ей Дьявол. — Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
— Ты форумы читаешь? — спросил он.
— Иногда, мой господин.
— Так вот… Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
— Что именно, мой господин?
— Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
— Ты только представь, две скрижали с заповедями — и пара триллионов скрижалей с ругнёй в обсуждении…

Сидят два неофита, первый раз читают Евангелие...По прочтении один другому:
-Ну что скажешь, брат?
-Ну мы и влипли!
-И не говори...

- Hе воровал ли чего?
- Да, воровал.
- А жену бил?
- Да, бил.
- А пакости соседям делал?
- Да, делал.
- Может, и постов не соблюдал?
- Упаси Бог! Что я, нехристь, что ли?!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Приходит пожилая женщина к попу:
- Отпусти, батюшка, грех.
- Какой же, матушка?
- Да вот, двадцать лет назад изменила мужу.
- Ой, матушка, это так давно было - Бог простил. Забудь.
- Hе могу - приятно вспомнить.

"Говорят, что можно очиститься через страдания.
А может ли картошка сама очиститься таким способом?
если да, то как заставить картошку страдать?"

- У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804-го года издания.

- Ух ты! Небось ещё на пятидюймовых дискетах?!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Сестра, которая три года ходит в церковь, спрашивает священника:
- Я слышала Вашу проповедь, в которой Вы говорили, что если ходить в церковь, муж придет к Богу. А я уже три года хожу и никакого результата...
Священник:
- А Вы как относитесь к мужу?
Сестра:
- Например, придет пьяный, а я его в чулан закрою. Я ему вообще ничего не делаю, он пьет каждый день, так ему и надо!
Священник:
- А Вы попробуйте проявить заботу, ласку. Когда приходит с работы - накормите, напоите...
Сестра сделала все, что сказал священник.
Через неделю приходит ее муж в церковь на покаяние.
Священник:
- Что вас побудило прийти в церковь?
Муж:
- Просто моя жена неделю назад стала верующей...

Впервые на телеэкране совместный проект канала "Спас FM" и радиостанции "Радонеж Плюс" ФАБРИКА СТАРЦЕВ! 12 монахов и молодых иереев находятся в затворе в одном из валаамских скитов. Они борются со страстями, бесами и друг с другом. Но только один из них станет Старцем! 150 телекамер, спрятанных в кельях, трапезной и храме будут круглосуточно фиксировать картину сложной духовной жизни участников программы. А известные всей Руси духовники научат их всему, что должен знать Cтарец: как истово служить и исповедовать, как проповедовать пришествие антихриста и печать зверя, как смирять и сталкивать между собой духовных чад и грамотно разрушать сложившиеся браки, как вызывать в ближнем чувство глубочайшей греховности и как вычислять "число зверя" с точностью до 4-х знаков после запятой, как заключать девственные браки и создавать монастыри в миру.

Кто же станет старцем? Это решать Вам, братия и сестры: просто отправьте SMS на короткий номер 666!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Баптистская семья. Дочь в отступничестве, приходит под утро домой. Разгневанный отец встречает:
- Ну, здравствуй, дочь дьявола!
- Здравствуй, папа...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 В Банке Христа Спасителя в Москве клиент просит ссуду.
 - Пожалуйста.
 - А гарантии нужны?
 - Ваша христианская совесть - лучшая гарантия.
 - А если не отдам?
 - Тогда перед Богом придется отвечать.
 - Когда это ещё будет?!
 - Если к первому числу не вернете, то второго уже предстанете перед Богом.

Итак, преддверие Рая. Тут толпятся души многочисленных праведников, которых не весьма спешно туда пропускают. И вдруг слышится благолепное пение, к вратам приближается торжественная процессия, – на пышном одре в Рай несут почившего архиерея…
Некий простолюдин, которому вместе со всею толпою приходится посторониться, в сердцах говорит Апостолу Петру:
– И у вас тут справедливости нет. Как архиереям на земле почет, так и тут их вносят без всякой очереди.
– Знал бы, что говоришь, – отвечает ему Апостол. – Из вашего брата каждый второй в Рай попадает, а из них – один на тысячу…»

Молодой американский католический священник приехал служить в Рим.
После первого дня службы он подходит к пожилому викарию и спрашивает:
- Как вам мой первый день?
Викарий:
- Да ничего... Только в следующий раз, когда ты будешь принимать исповедь от разных туристок, говори: "Ыхы. Ага...", а не "Уау! Ну вы даете!"

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Три паломника молятся.
Первый:
- Боже, кто я пред Тобой?
Невесомая пылинка, недоступная глазу, гонимая ветром.
Второй:
- Боже, как я мал перед Твоим величием!
Мельчайший, ничтожнейший атом, затерянный в безднах пространства.
Третий:
- Боже, до чего я крохотен перед Тобой!
Маленький червяк...
Первый второму:
- Нет, ну ты видел этого, с манией величия?!

Приходит молодой человек на исповедь.
Священник ему: "Ну, сынок, рассказывай, какие грехи тебя мучают".
Ответ: "Ой, тяжелые грехи, батюшка, тяжелые". И продолжает: "Не слушал своего гуру, позволял себе утопать в море сансары, без внимания читал мантры, пропускал коллективные медитации, нарушал тантрийские обеты, плохо визуализировал йдама, ..."

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Мама, когда человек умирает, он превращается в пыль?
- Да, из праха взят и в прах возвратится.
- Мама! У нас под кроватью кто-то умер!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Падонковский язык для православных.

"Писарь возжигаше!!"
"учи старОсловенской!" - "учи албанский!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - адской диавол!"
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!" - "в избранное"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!" - "фтопку!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"
"Возхохотамше под лавкою"

"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"
"Возхохотамше под лавкою"

Профессор богословия Осипов умирает и оказывается около райских врат. Навстречу ему бежит ангел и кричит. "Наконец- то Алексей Ильич, заходите"
Осипов говорит: "Постойте юноша. Что-то у вас все слишком гладко. И сатана может принимать вид ангела света. Как вы мне докажите что это рай, а не сатанинская иллюзия. Только крепко подумайте, меня не проведешь". Ангел постоял, подумал, и позвонил в колокольчик. Из райских дверей вышло два мордоворота с крыльями. Ангел говорит им: "Тащите Алексея Ильича внутрь, все в порядке, он свой".

На людном заседании Ученого совета Православной Богословской Академии вдруг во вспышке света является ангел и обращается к онемевшему ректору:
-- Господь очень доволен Вашим благочестием и в награду предлагает Вам на выбор один из трех даров: бесконечную мудрость, бесконечное богатство или бесконечную же красоту.
Пришедший в чувство ректор конечно же, не задумываясь, выбирает первое.
"Да будет так. Аминь!" -- молвит ангел и исчезает.
Наступает мертвая тишина. Все, как завороженные, смотрят на ректора, который сидит, закрыв глаза и опустив голову, вокруг которой явственно разливается сияние бесконечной мудрости.
Тянется минута, вторая, третья... В конце пятой минуты кто-то не выдерживает и шепчет:
-- Батюшка, ну не томите! Скажите же хоть что-нибудь....
Ректор медленно поднимает голову, открывает глаза, обводит аудиторию бесконечно мудрым взглядом и наконец произносит:
-- Надо было выбирать деньги.

Муж и жена после смерти попадают в рай...
В раю здорово - все радостные, все есть, красота неземная,
и погода все время хорошая!
И тут жена начинает на деда ругаться:
- Мы на двадцать лет раньше могли сюда попасть!
Это все ты, старый хрыч, виноват: "Делай зарядку, делай зарядку..."

Умирает папа римский и подходит к дверям Рая, достает ключи (ап. Петра), а замОк то уже поменяли

– А что у этих двоих братьев за синяки под глазами?

Чтоб ваше испытать смиренье,

А вовсе не в порыве злом,

Я Вас вчера среди собранья

назвал свиньею и козлом;

 А Вы явились столь свирепы,

И добродетели чужды,

Что мне в ответ на обличенье

Грозились злобно дать леща.

Ты, о нелепое созданье,

Что полнит мир ужасным злом,

Спасись: о стену мирозданья,

Ударься мерзостным челом…

День выпуска в школе для девочек при женском монастыре. Выпускницы подходят к игуменье за благословением и аттестатом . Мать игуменья желает каждой счастья и спрашивает о дальнейших планах. Вот дошла очередь и до Вареньки.

-Кем ты хочешь стать ,Варенька?

- Проституткой!

Игуменья хватается за сердце –Кем ,кем?!??

- ПРО-СТИ-ТУТ-КОЙ!!!

Игуменья- Слава Богу! А то мне послышалось – «ПРОТЕСТАНТКОЙ !»