просто еврейские анекдоты

 Идет Моня по дороге, разглядывает встречных женщин:

— Вот бы моей жене такие ноги, вот бы моей жене такую грудь...

Приходит домой:

—Сара, не поверишь - всю дорогу только о тебе и думал!

. — Яша, дорогой, нам с мамой надо уехать на две недели.

— Хорошо!

— И ты, таки, не хочешь спросить, куда и зачем?

— Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось.

. - Марик, вы такой странный! Зачем вы размешиваете чай правой рукой?
- А шо, надо левой?
- Надо ложечкой.

. По Одессе мчится мужик на автомобиле с явно превышая скорость.
Его останавливает гаишник:
—Нарушаете!!!!!
—Ой, можно подумать вы не рады!

. — Мадам Циперович, и шо вы себе думаете? Сами из Одессы и, таки, боитесь плавать?

— А вы, Яша, живёте в Домодедово, и шо… умеете летать?

. - Маричек, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай курочку зарежем!
-  Ритусенька, а курица-то причём? Беню надо зарезать, это он нас познакомил.

. —Мойша, вы не знаете, как мы сегодня работаем?

—Неохотно.

. — Софочка, я тебе так скажу – не бывает нежданных гостей, бывает, шо хозяева просто теряют бдительность!

. —Семен Маркович, шо ви думаете о коррупции?

— Меня, как и многих в стране, волнует не столько ее размер, как не возможность в ней поучаствовать.

 - Абрамчик, милый, можно мне задать тебе один вопрос?

- Какой именно?

- Когда ты, наконец, пригласишь меня в ресторан?

- Тогда нельзя.

 —Ба  Фань, а в СССР были еврейские радиопередачи?

—Была, Монечка,кушай кашку. "Пионерская зорька".

—А что в ней было еврейского?

—Начиналась она с 7.40.

. Федор Конюхов только за три дня обогнул стоящую у причала яхту Абрамовича.

. - Сема, давай поужинаем сегодня в ресторане

- Сарочка, ни один ресторан не сравнится с тем ужином, что готовишь ты!

- И чем же мой ужин лучше?

- Твой гораздо дешевле.

. Итальянец и еврей заспорили о своей культуре. Итальянец говорит:

В Италии при раскопках на большой глубине обнаружили железную проволоку.

—И что же это значит, - спрашивает еврей.

—А то, что в Италии в глубокой древности уже был проволочный телеграф.

—Вот важность, - говорит еврей, - у нас копали-копали на большой глубине и ничего не обнаружили.

—И что же это значит? - спрашивает итальянец.

—А то, что у евреев в глубокой древности уже была беспроволочная сотовая связь.

 —Зяма, а чем ты сейчас занимаешься?

—Устроился уличным продавцом.

—И почем у тебя метр улицы?

 - Вы давно курите?
- А хто мне запретит!
- Вы давно пьёте?
- А хто мне запретит!
- А с женщинами уже сколько времени?
- Половина шестого.

. - Фима, у меня теща сегодня приезжает. Я не могу её встретить, а она не знает где я живу и вообще плохо знает город. Вот тебе сто рублей, встреть её на вокзале.
- А если я её таки не узнаю и не встречу?
- Получишь ещё две сотни...

 — Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как это где? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?

. — Роза, предлагаю семейные обязанности честно поделить!
— Фима, я согласная. Будем мыть полы по очереди. В 2021 году очередь твоя!

 Умирает в больнице старый Абрамович. Вокруг собралась попрощаться семья.
— Мойша, — говорит Абрамович, — Тебе я завещаю мою улицу с жилым комплексом на западе города.
— Понял, папа, спасибо.
— А тебе, Изя, мой северный проспект, там где казино и театр.
— Благодарю тебя, отец мой.
— Рахель, а тебе мой южный бульвар, ну знаешь, где сувенирные магазины, художественная галерея, и синагога.
— Спасибо, папочка родной.
Присутствующий рядом обалдевший врач шепчет на ухо Мойше:
— Послушайте, а я и не знал, что ваш отец-таки такой богач!
— Боже мой, я вас умоляю, да какой богач? — Отвечает Мойша, — Он всю жизнь на велосипеде газеты развозил, нам сейчас свои маршруты оставляет!

- Сёма, кушай кефир. Тебе надо поправляться......... Шоб ты сдох!