Любимая тема...и.
Софа Львовна, приводит свою 18-летнюю дочь к врачу: - Дохтор, мою Розочку, таки да постоянно тошнит... Врач осмотрел девицу и говорит: - Ваша дочь беременна, на пятом месяце... - Да ви что, дохтор, моя дочь - паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда, Розочка? - Ойц, шобы вы себе знали..., так даже не целовалась ни разу! - говорит дочь. Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль... Проходит 5 минут. - Дохтор, и таки шо не так? - спрашивает мать. - Нет, нет... Просто в таких случаях, как ваш..., на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма... - И...? - Ну, что и...? Вот стою..., жду...
- Моня, ну давай уже поменяемся женами! - Сёма, у меня нет жены! - Ну, тогда просто забери мою!
- Ой, Моня, вечно у тебе одни бабы на уме!!! - Софочка! И таки шо? А может, я это..., как его... Бабтист...!
- Соломон Маркович — мудрый мужик, хрен его проведёшь!
Например, чтобы проверить, бросила ли его жена Софа курить..., перед уходом всегда оставлял газ включённым... )))
Одесский оперный. — Сёма, Ви не желаете составить мине компанию на грамзаписи? — Отчего же и нет, таки конечно! Спускаются и заходят в кафе... — Софочка, налей нам 2 по 150 грамм водочки и запиши!
- Роза, когда мине говорят: "Будет и на твоей улице праздник!", так мине сразу начинают одолевать смутные сомненья..., а на той ли улице я живу?
Комментарии
Когда все ушли с работы, он отправил в космос сообщение:
— Ну?
Ответ пришел через 5 минут:
— Сёма, не морочьте нам голову!
:-)))
— Как, где?! Везде! В каждом предложении! В каждом слове!
— Да где же?
— Пожалуйста. Например. "И поднялся Моше по ступеням, и вошел в синагогу".
— И что?
— Как, что?! Только такой поц, как ты, мог решить, что сам Моше вошел в синагогу с непокрытой головой!
— Розочка, ты моего Абрашу не видела?
— Да нет, конечно!
— Римма, мой Абрама у тебя?
— Та чё б он у меня был?!
— Рахиль, Абрама не встречала?
— Та не видела, а что случилось?
— Да сказал, что пойдет по бл@дям — и до сих пор нет его!
— А что мы бл@ди, что-ли?
— А что, спросить нельзя?
— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите… Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель! После уроков учитель подошел к Мойше.
— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
— Конечно понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь пять?
— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
особо про "праздник на твоей улице..." ))
Спасибо, Алексей.
(с) Михаил Булгаков. "Мастер и Маргарита".
В уличном кафе сидят два мужика.
- Смотри, вон риэлтер идет, видишь? А с ним девушка с дочкой. Все еще квартиру ищут для них, видимо. Ха! Прикинь, она чуть у меня не перебила покупку! Приехал я с женой на адрес, 12 этаж, вид на Волгу, но цена бешеная! И тут через 5 минут появляется эта дамочка с дочкой! Дочка сразу к окну, типа классно как, мама давай покупай скорее, вот тут стол поставим, тут я рисовать буду и т.п. Я, блин, им говорю, типа простите, но мы первые! И взял! Обломал девушку!
- Я знаю ее. Не хочу тебя расстраивать...
- Чем?!
- Это жена этого риэлтора.
Возвращается шахтер со смены, жена ему:
- Присядь, муж, страшная весть... Серебренников арестован.
- Боже! Нет! Абсурд!
Уходить от женщины нужно по-английски - аккуратно одетым и с улыбкой на лице, а не голым с криком "бляяя" со второго этажа.
Если и вываливается, то всегда по месту и конкретно!