Посмеёмся 117.

Объявление:

"Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг ваш муж такой счастливый".

Каждая женщина любит управлять машиной,особенно когда за рулём её муж.

В больнице во время обхода.

Пациент:

- Доктор, вы мне сказали, что я больше недели не проживу. А уже второй месяц пошёл.

Доктор:

- Значит, мы вас неправильно лечили.

- Какой у вас муж молчун.

- Да что вы, он ещё тот болтун! Просто я ему материться в гостях запретила...

- Я могу одновременно думать о десяти вещах!

- А если водки выпить?

- Тогда о девяти.

- А что ж так?

- Так водка ж выпита. Чего о ней думать...

Мне кажется, что мужики, которые ходят по городу в камуфляжных куртках, охотятся на женщин в леопардовых лосинах.

Есть предположение, что пессимисты отпивают -таки полстакана у оптимистов.

Пессимист скажет, что стакан наполовину пуст.

Оптимист - наполовину полон.

Романтик спросит: за кого?

А зануда: по какому поводу?

И только реалист уточнит: за чей счёт пьём?

- Ты целовался с моей подругой!"

- Это неправда, дорогая! Какая же она тебе после этого подруга?

- Место рождения?

- Город Горький.

- Место жительства?

- Нижний Новгород.

- Причина переезда?

Сволочь - это нетолерантный и неполиткорректный, но такой искренний человек.

Настоящий отпуск - это когда ты покупаешь модные плавки, шорты и бейсболку. А не обои, плитку и шторы.

О древних людях:

- Конечно, раньше люди болели меньше. Практически один раз.

Девушки, помните: во время диеты сало надо есть без хлеба!

- Ты доволен своим мотоциклом?

- Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.

Когда кошка трётся о ваши ноги, не льстите себе - точно такие же отношения у неё с мусорным ведром.

Это раньше было "вырыть другому яму", а теперь это называется "продать жильё на стадии котлована".

Все имеют право на ошибку. А у женщин безлимит.

Живёшь себе живёшь. А потом - бац, и двадцать лет уже не тебе, а детям...

- Тренер, а что нужно качать, чтобы все женщины были от меня без ума?

- Нефть.

В этот раз в ночь на 1 января люди будут не сколько встречать Новый год, сколько провожать старый, 2020-й...

Самый простой способ испортить девушке вечер - это повысить на неё голос несколько лет назад.

Пандемия стала похожа на карьеру Аллы Пугачёвой. Она как бы не закончилась, но всем уже пофиг.

Как сказала одна пожилая крестьянка, когда ей вкратце пересказали проблему Анны Карениной:

- Корову бы ей... А лучше две.

- Что такое депрессия?

- Это когда покупаешь обруч, а он тебе как раз!

Женщиной быть проще. Покапризничала немного - и у тебя есть всё, что требовалось.

А вот мужчиной быть сложнее. Покапризничал немного - и у тебя жрать нечего, вещи собраны и чемодан под дверью.

На экзамене по экономической географии:

- Что мы импортируем из Индии?

- Не знаю.

- Ну что мы пьём каждое утро?

- Неужели рассол?

Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и разговаривает со смотрителем:

- Скажите, мы сможем увидеть обезьян?

- Увы, гражданочка, нет: у них сейчас брачный сезон, они не выходят из клеток.

- Ой, как жалко!"Дети так хотели посмотреть на обезьянок...

А может как-нибудь их выманить оттуда - ну, орешками приманить?

- А вы сами бы вышли?

ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ.

- Здравствуйте, это молодёжное радио?

- Да.

- И сейчас меня таки все слышат?

- Да, вы в прямом эфире.

- И в магазинах и на рынках?

- Да, и в магазинах и на рынках.

- Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!

Телефонный разговор:

- Ой, Цилечка, хоть и прошло почти 30 лет, как мы не виделись, но я помню, что у тебя на левой груди была родинка!

- Сёма, не на левой груди а на правом бедре!

- Бедная Циля... как тебя скрутило!

Борис Израилевич приходит в загс и пишет заявление на смену фамилии. Его спрашивают:

- Что, от кредиторов скрываетесь?

- Да нет, просто недавно очень выгодно приобрёл поддержанную надгробную плиту.

- Натан Соломонович, спрошу о соседях. Хорошие люди?

- Да как вам сказать... Вот когда месяц назад Цилечка после долгих уговоров согласилась один раз у меня переночевать - наутро знало три квартала. А когда на прошлой неделе воры из моей квартиры даже мебель вынесли и собака с милицией приходила, так никто и ничего не видел.

Конферансье в филармонии:

- Берта Гинзбург. Каприз №23.

Тихий голос из зала:

- Шоп я так жила, она свои капризы ещё и нумерует...

- Боря, ну ты же юрист, ты должен знать, шо можно, шо нельзя.

- Яша, юрист должен знать, как можно, когда нельзя.

Собеседование в отделе кадров:

- Расскажите о себе.

- Словами не передать, я приготовила танец.

К супружескому долгу добавилась ещё и обязанность лайкать жену в соцсетях.

Должница так долго рассказывала коллектору про мужа козла, сына алкоголика, дочь проститутку, что тот сам перевёл ей 1000 рублей.

Все люди являются носителями интеллекта. Но некоторые бессимптомно.

Вообще-то я с утра предпочитаю чай, но коньяк не надо заваривать.

Читаю гороскоп: "В сентябре Козерогов ждёт финансовая стабильность" Понятно... Денег не будет....

Российские космонавты утверждают, что в иллюминатор МКС можно невооружённым глазом увидеть зарплату многих олигархов.

Вот у меня был один знакомый вирусолог, так он из пяти килограммов сахара восемь литров вакцины выгонял!

Мы живём в невероятно реалистичном симуляторе средневековья? Вокруг бушует эпидемия, посреди Европы за трон борется потерявший влияние монарх, а политических конкурентов устраняют с помощью яда...

("АиФ Приморье" №35, 2020 год)

- Представляете, сосед выиграл 100 тысяч долларов в лотерею. И это через неделю после свадьбы!

- Бедняга! Ему никогда не везло!

- Я редкий и исчезающий вид девушек - у меня натуральные брови.

Список вещей, которые должны быть у вас к 40 годам: психотравмы, неврозы на все случаи жизни, синяки под глазами, пульт в целлофановой упаковке, пакет с пакетами.

А у вас на выходе из метро тоже бег с препятствиями: надо обойти всех, кто раздаёт листовки?

Жизнь дачника - это постоянная борьба. С соседскими детьми, которые считают его огород своим, и своими детьми, которые считают участок чужим.

Если все как один жители многоквартирного дома благоухают шампунями, значит, у них завтра на две недели отключат горячую воду либо сегодня её наконец снова включили.

- А как по-научному называется страшная боязнь потерять работу?

- Ипотека.

- Сегодня сделала макияж, маникюр, педикюр, стрижку, купила новое платьице, сумочку и туфельки.....

- Романтическое свидание намечается?

- Нет, новую аватарку буду делать.

Вам сон тоже не пидаёт бодрости, а просто телепортирует из одного дня в другой?

- Судя по звукам, бабочки в моём животе ездят на тракторе.

Друг может оказаться ненастоящим, а вот среди врагов фальшивок нет.

- Выпила чашечку кофе и съела бутерброд в аэропорту. Мужу скажу, что цыгане обокрали.

- Была на свадьбе. Гуляли весело и хорошо! Только устала очень. Больше никогда не буду выходить замуж.

- Поручик, а почему при вашем появлении на балу 20 дам упали в обморок?

- Я был легко одет.

- Это как?

- В маске и в перчатках.

- Какая твоя любимая позиция?

- Ммм... Парень сверху. А твоя?

- Левый полузащитник.

За время самоизоляции мать пятерых детей школоьного возраста поняла, что сдавать на шторы в школе всё же стоит своих денег.

Лето ещё в разгаре, а я уже слышу, как подкрадывается Михаил Шуфутинский и медленно переворачивает свой грёбанный календарь.

Вася был настолько толерантным, что начальство, правительство и геев называл одним и тем же словом.

("Экспресс-газета" №32, 2020 г.)

За 20 лет путинская власть не сделала ничего, чтобы нормальный здоровый мужик с свои 30 лет мог получать хорошие деньги, просто лёжа на диване!

(ЭГ №32, 2020 г)

Если правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, значит, цены будут повышены без основания.

(ЭГ. №32, 2020г)

- Скажите, а уже есть в продаже календари на следующий год?

- Какой ещё, на хер, следующий год?

В Москве обокрали коттедж Тинькова. Это был самый большой кэшбекв истории.

Неожиданно найденный клад сорвал похороны.

Вы уже используете аббревиатуру "до н.э." для обозначения времени до начала эпидемии?

В связи с участившимися проливными дождями в Подмосковье и Москве вводится ласточно-лодочный режим. Каждый пешеход должен иметь при себе ласты, а в автомобилях обязательно наличие надувной лодки. Штраф за нарушение ласточно-лодочного режима - 5000 рублей. Мэрия в ближайшие дни оформит покупку двух заводов РТИ.

(Экспресс-газета" №33, 2020 г)

Не можете заснуть? Попробуйте считать фрикции!

В тихом омуте черти - интроверты.

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк:

- Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает?

- Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента калённым железом выжигается клеймо с логотипом банка".

- Когда Петя опять пришёл ко мне домой, - рассказывает одна подружка другой, - я прямо сказала ему, что не хочу его больше видеть.

- А он?

- Встал и выключил свет.

На собеседовании.

- Опишите степень своей адекватности.

- Я не делаю селфи.

- Вы приняты!

Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, какими-то котлетами и уехала на две недели.

В итоге пельмени хранить негде! Есть хочу, помираю!

В психбольнице больные смотрят телевизор. Один вдруг хлопает себя по коленке:

- Хорошо, что я в психушке!

За его спиной санитары друг другу:

- Да... Этот, наверное, выздоровел.

Пассажиры поезда поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

На тренинге у психолога:

- Что вы можете мне сказать о фразе "Карл у Клары украл кораллы, а Клара у Карла украла кларнет"?

- Ну это такая скороговорка.

- Нет, эта фраза говорит, что Карл и Клара росли в бедных и неблагополучных семьях...

Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:

- Папа грустил, когда меня не было дома?

- Вначале нет, но последние два дня он становился всё печальнее и печальнее.

Если бы эволюционная теория Дарвина была верна, то у петербуржцев давно отрасли бы зонты.

Моя жена - собирательный образ из диснеевских сказок. Спящая тыква!

Программисты создали надёжную защиту от дурака. Но когда за дело взялась дура....

Диетолог - пациенту:

- Значит так, вот ваша диета: в день 300 г тушёных кабачков, 400 г зелени и сколько хотите листьев салата.

- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

- Почему многие считают, что собаки умнее человека?

- Потому что собака не только смотрит умными и преданными глазами, но ещё и догадывается помалкивать при этом.

- Простите, мадам, но мои чувства к вам уже остыли...

- Подогреть?

А вы тоже заметили? Когда вы берёте деньги в банке, с вас требуют залог.

А когда вы кладёте деньги в банк, вам залог не предоставляют.

Приходит русский олигарх в швейцарский банк:

- Я хочу положить деньги на счёт.

- Сколько вы хотите положить?

Олигарх шёпотом:

- Три миллиона долларов.

- Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.

Было дело. В детском саду в младшей группе поругалась с мальчиком и укусила его за попу, причём неслабо, наложили швы. Недавно у своего парня на попе заметила шрам. Спросила откуда? А он оказался тем самым мальчиком.

Муж хотел присутствовать при родах. Я: "Милый, ты уверен? Понимаешь, там всякое может быть. Говорят, что женщина, когда рожает, может вести себя неадекватно: может рычать, кусаться, орать. И разные моменты могут быть, к примеру, можно и обкакаться...." Муж: "Ну, обкакаюсь - так обкакаюсь. Переживу как-нибудь".