Табаков - Шеленберг - кот Матроскин

            .... Горьковский автозавод выделил Табакову иашину «Волга». И вот он едет в Горький, на завод.

Его ведут по конвейеру, он смотрит, поглаживает машины, простукивает и в результате выбирает ту, одну-единственную. Но в Москву решает не гнать ее в этот же день, а поехать на следующий день, с утра.

Олег Павлович ставит новенькую «Волгу» под окном гостиницы, причем просит номер, чтобы он мог из окон на Белоснежку свою любоваться. Наутро встал, посмотрел в окно — стоит. Умылся, оделся, с чемоданчиком спустился вниз, сел за руль, завел, включил скорость… а машина не едет. Он еще раз — не едет!

Выходит и видит, что у машины ни одного колеса, машина стоит на кирпичиках. Ну, естественно, ему помогли на заводе: машину заново обули. Табаков очень любил свою машину и называл ее ласково «Белоснежка» - купил ее на гонорары от инсценировки «Белоснежки и семи гномов», которую он сделал вместе с писателем Устиновым.

 Из новостей: Олег Табаков вручил премию имени себя своей жене.

                                                               Анекдоты про кота Матроскина

Письмо Дяде Федору: «Купили Шарику велосипед, чтобы в город молоко возил. Всё-таки я сделал из Шарика ездовую собаку! Кот Матроскин».

Шарик вернулся с охоты очень голодным, и сразу бросился к столу.
Смотрит, а в тарелке лежит открытка с молочным поросёнком. Подходит к нему Матроскин, и, с сочувствием, так, говорит:
- Ты ведь, Шарик, на ФОТО-охоте был, п-р-р-равильно? Вот тебе и ФОТО-ужин.

Вчера у Матроскина был день рожденья. Много гостей собралось. Распив ящик валерьянки, гости сначала начали   орать песни (для чего уселись все под окном), а затем пошли по деревне громить будки и скворечники.

Разрушения есть, жертв нет.

В последнее время Матроскин всё время еду пересаливает. Мы думали, что он влюбился. Оказывается, нет. Оказывается, что у нас соли слишком много, а срок годности к концу подходит…

Увидев, как работает самогонный аппарат, Матроскин решил кормить Мурку сахаром и дрожжами. Теперь, если доить Мурку сразу, она дает сгущенное молоко с сахаром. Если доить раз в 4 дня, то кумыс. Матроскин хочет довести эксперимент до конца: довести выдержку перед дойкой до полутора лет и получить французское шампанское.

Простоквашино захватили фашисты. Идут по деревне всех стреляют и дома жгут.

Тут выскакивает кот Матроскин с "Калашниковым" и всех фашистов перебил.

Приходят партизаны и восхищаются: - Ты как один всех-то перестрелял
Матроскин отвечает:
- А это еще что, я, говорит, еще и на швейной машинке крестиком вышивать умею!

Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был сбит Боинг-747".

- Ну, Шарик! Ну, охотник!

Идет Дядя Федор, видит - Кот Матроскин бутерброд колбасой вниз жует.
- Что, Матроскин, колбасой вниз - вкуснее?
- Да нет, просто я эту колбасу видеть уже не могу!

Оказывается, Матроскин - сиамский кот! Полоски на его шкуре полностью совпадают со штрих-кодом Таиланда!

Если смотреть "Простоквашино" с закрытыми глазами, вы услышите, как Вальтер Шелленберг выговаривает графу де Тревилю за то, что тот купил кеды вместо валенок.

                                                             Анекдоты про Шелленберга

Шелленберг дал Штирлицу наводку.
"Немного, зато в валюте", — подумал Штирлиц, пряча в карман рейхсмарки.

Мюллер стрельнул у Шелленберга сигаретку, закурил и выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку. "Странно, - подумал Мюллер, - мне казалось, что Шелленберг курит только Кэмел..."

Шелленберг нервно ходил по кабинету. Наконец он не выдержал и заорал:
- Штирлиц! За 9 лет работы в РСХА вы завалили сорок четыре операции!
Скажите честно, кто вы такой?
- М... М... М...
- Поздравляю вас, Штирлиц! Есть такая буква в этом слове!

Штирлиц передал срочную шифровку в центр. Через час ему звонит Шелленберг:
- Штирлиц, перестаньте в своих шифровках называть Мюллера козлом! Неудобно как-то. Он ведь их тоже перехватывает.

- Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - Вы отвертелись, когда мы обнаружили ваши
пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись, когда мы нашли их на
трубке телефона правительственной связи. Но сейчас вам не отвертеться ! Почему Ваше удостоверение пахнет русской водкой ?!!
- Вы знаете, Мюллер, - не менее устало ответил Штирлиц, - когда Шелленберг
ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее.

Штирлиц и Шелленберг стреляли по очереди - очередь быстро редела.

Мюллер вызвал Штирлица и спросил: - Штирлиц, сколько будет дважды два? Голос за кадром Копеляна: "Штирлиц знал сколько будет дважды два, ему об этом недавно сказал Шелленберг, но он не знал, знает ли об этом Мюллер".

Штирлиц стоял на углу, когда рядом с ним упал кирпич. "Вот те раз" - подумал
Штирлиц. "Вот те два" - подумал Шелленберг и сбросил с крыши второй.

Встретив Штирлица, Шелленберг упал в обморок. "Бывает", -подумал Штирлиц и поправил свою буденовку.

По коридору рейхсканцелярии шёл Шелленберг и трижды выразительно моргал каждому встречному. Штирлиц быстро сообразил, что за углом снова притаился Мюллер и штрафовал за слабую затяжку ремня и портупеи.

- Штирлиц, у вас есть план? спросил Шелленберг.- Конечно, и даже героин найдется, - ответил с улыбкой Штирлиц.

Поймали Шелленберга после войны и допрашивают: - Имя, фамилия? -Вальтер Шелленберг. -

А если точнее? - Олег Табаков. - А еще точнее? - Кот Матроскин из Простаквашино.