Newsland.com – место, где обсуждают новости.
Социальный новостной агрегатор №1 в Рунете: самое важное о событиях в России и в мире. Newsland.com - это современная дискуссионная платформа для обмена информацией и мнениями.
В режиме 24/7 Newsland.com информирует о самом важном и интересном: политика, экономика, финансы, общество, социально значимые темы. Пользователь Newsland.com не только получает полную новостную картину, но и имеет возможность донести до аудитории собственную точку зрения. Наши пользователи сами формируют информационную повестку дня – публикуют новости, пишут статьи и комментарии.
Комментарии
https://www.youtube.com/watch?v=ShFhchjImgw&t=280s
ем кашу или моюсь по субботам,
я вдумчиво обдумываю думу:
за что меня считают идиотом?
(с)
Одной нaдоело и говорит онa:
- Все, Мaшкa! Щaс срубaем первую попaвшуюся елку, дaже если онa не нaряженa!!!
https://www.youtube.com/watch?v=eB5-7-SHjyA
нам Богом послана жена,
а в баб чужих по ложке меду
вливает хитрый сатана,
(с)
- Скажи, что меня дома нет.
Жена берет трубку:
- Да. Нет. Нет, муж дома...
Муж:
- Ну я ж тебя просил...
Жена:
- Да это не тебя...
Лида, пришли ко мне Тимофееча, ассенизатора нашего.
Секретарша, женщина видимо простая:
Это того, что г@вно возит?
Директор:
Да. Скажи, тут для него работенка есть привычная, только на иномарке.
и прочими грехами я типичен,
а всё же не курю я коноплю,
и всё же я к мужчинам безразличен.
(с)
Ну а шо тут скажешь?! Поганая валюта, каждый божий месяц обещают, что завтра её не будет, а после завтра приходится покупать дороже, чем день назад.
- Я мечтаю хотя бы на пару месяцев занять рабочее место какого-нибудь депутата. И не корысти ради, а чтобы рассчитаться с долгами, съездить хоть раз в жизни на море, купить машину и хоть недолго получать деньги за то, что сплю на работе.
надеясь до конца не погубить,
поскольку вожделею не к рублю,
а к радости его употребить.
(с)
А кем ты хочешь стать?
Первый отвечает: Полицейским.
А ты кем? Второй: Тоже полицейским.
Третий: Военным. (ну и так далее)
Очередь доходит до племянника:
А ты кем хочешь стать?
Ученым хочу стать. Позже, приходим домой, спрашиваю:
Саш, так ты ж хотел стать шпионом, а почему сказал ученым?
На что получаю очень логичный ответ:
Так тут вокруг меня менты собрались, нельзя им такое говорить, я же шпион!
я в самом тяжёлом подпитии,
а подлинный внутренний мир мой
не вскроется даже на вскрытии.
(с)
заняться прибыльной игрой,
и только память об убытках
порой горит, как геморрой.
(с)
вакханки, шлюхи, гейши, киски;
теперь со мной живет жена,
а ночью снится тишина.
(с)
Бог даровал совокупление;
а холостые, скинув блузки,
имеют льготу без нагрузки.
(с)
Парень:- Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал.
Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
Нашел на дороге!
Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???
Совершенно верно!
И как вы обьясните такое совпадение?
Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже…
не словит лукавая нелюдь,
я долго был гадким утёнком
и чуткий поэтому лебедь.
(с)
противлюсь любому вторжению,
и все мои связи упрочены
готовностью к их расторжению.
(с)
Сам--то я жертва режима и пять ходок за плечами в пионерГУЛАГ имею..(Взвейтесь кострами синие ночи!)
Волосы на зубах стынут, как вспомню это!
Что, простите?
от искусителей моих,
безволен я уже настолько,
что сам подзуживаю их.
(с)
"Я тебе куплю"?
Прикоснись к горячей женщине - и часы пройдут, как один миг...
Эйнштейн был прав: все относительно.
управлять своим семейством
куда труднее, чем страной,
хотя и мельче по злодействам.
(с)
- Давай, кошечка моя.
Мур мяу, Коля!))
У меня стоит вопрос...
А у меня чешется ответ.
и стать у них совсем уже не та;
зато при каждом шаге исполняют
они роскошный танец живота.
(с)
как позор этот был обнаружен:
я узнал, что мерзавка-любовница
изменяла мне с собственным мужем.
(с)
однако же нисколько не калеки,
балбесы, обормоты, охламоны —
отменные бывают человеки.
(с)
- Вот смотри, Трамп должен стать президентом! Да он и человек хороший! Я вот ду...
Жена, перебивая:
- Милый, это американцы выбирают себе президента!)))
да будет их роль не забыта —
свидетели нашей эпохи,
участники нашего быта.
(с)
поскольку мне природой не дана,
то я весьма поверхностный свидетель
эпохи процветания гавна.
(с)
о язве и капризах стоматита
текут, почти нисколько не лишая
нас радости живого аппетита.
(с)
И он спрашивает:
"Ты скольких в этом году тр@хнул?"
Я минут две соображал, говорю: "Десять".
Он "А я двенадцать!"
Я "Ты доктор, тебе проще..."
Он "А трипер сколько раз ловил?"
Я "Охренел? Ни разу."
Он "Блин, а я два раза!"
Я, торжествуя "Вот они, две лишние!!!"
что от мудрой его правоты
кисло в женской груди молоко
и бумажные вяли цветы.
(с)
норовит любой народ:
обосрёт, засыпет розами,
а потом — наоборот.
(с)
всё на свете ясно всем вокруг,
так умудрена бывает дева,
истину познав из первых брюк.
(с)
(с)
и просто видно трезвым глазом,
что кто романтик, а не циник,
тому запудрить легче разум.
(с)
В качестве музыкального сопровождения на участке звучал шансон.
Проголосовал за жуликов и воров.
- Да, но у тебя спасательный жилет, провизия и оружие! А у меня – только весла!
- Заткнись и греби!
А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день:
Ну как, попробовал?
Ага, здорово! Жена в этой кастрюле вообще ни хрена не видит!
Девочка:
— Дай потрогать.
Мальчик:
— Не, не дам, у себя вон уже оторвала
Фима на кладбище.
А когда вернется?
После Страшного Суда…
Это явление очень редкое, и я надеюсь, что вы его посмотрите. Запомните, начало в двадцать пятнадцать!
А по какому каналу? . .
Вот если она без макияжа — тогда да!
Нефть.
- Найду работу по душе и ...
- Значит никогда!
- Ну почему, Люсь?
- Вадик, в нашем городе нет вакансий ни сомелье, ни порноактёров...
Сразу мысль: а как народ?
И икра не лезет в горло,
И компот не льется в рот! (Царь)
---
Л.Филатов хорошо это подметил!
Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа ее на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.
«Это тебя возбуждает? » — спросила она.
Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».
Она взглянула на меня подозрительно:
«Ты надел презерватив? ».
Я гордо сказал: «Конечно! » и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом...
В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает?
После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось — ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет:
Мальчики в плавках — значит плавают, а девочки в купальниках — значит купаются.
Он резко попросил, чтобы таксист выключил радио, потому что, как установлено декретом его религиозного обучения, он не должен слушать музыку, потому что во времена пророка не было никакой музыки, особенно западной, которая является музыкой неверующего.
Шофер такси вежливо выключал радио, остановил такси и открыл дверь.
Араб спросил его, ", Что вы делаете? "
Таксист ответил, — "Во время пророка не было никаких такси, так пошел ты "нахрен", и жди верблюда! "
Для этого надо десять лет быть негодяем, — откровенно ответил он.
А потом?
Оставаться им.
Понимаете, Ваша честь, дело в том что моя жена уехала к маме...
Личное счастье, подсудимый, не повод для издевательства над мужчинами целого квартала!
Разумеется. Только поднимать наш боевой дух они будут по скайпу – из Лондона, Майами, Ниццы…
В мое время, внучок, их называли долбо...бы.
Вот оно, счастье!
Хрен там, опять опыт.
Не так давно получил степень магистра по экономике.
Я вот не знаю чему больше удивляться: тому, что электрик имеет степень магистра, или тому, что магистр по экономике работает электриком?
" Какое небо голубое! Мы не сторонники разбоя. На мужика не нужен нож: немного юбку задерешь, глазами пару раз стрельнешь, распишешь, как умен, хорош! О помощи к нему взовешь ... и на доступность намекнешь ... потом немнооожко оттолкнешь ... и делай с ним что хошь! "
Интересно, а если самолет развалится в воздухе и летчик выпадет за борт, то что они скажут? Что в момент смерти он вообще не находился в самолете?
И ты тоже хорош — ни разу не пришел на похороны!
У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.
Ответ-"Баба-яга! ".
Парень:
Ты такая классная! Повезет же кому-то с такой женой! . .
Может быть тебе?
Нет, я невезучий...
Почему блат? Сестла!
Что за книжки читаете?
ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
А что это у Вас за провода на груди?
Микрофон — наш с Вами разговор записывать.
А видеокамеры, случайно, у Вас нет?
Вот видеокамеры, к сожалению, нет...
Гаишник, делая руками неприличный жест: — Ну, тогда счастливой дороги! . .
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо, - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А, я знаю, я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!
- Пошла вон! - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил воду в вино, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес...
- Ну блин! - все, что смог выговорить изумленный Петр...
А блондинка продолжает:
- ...и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продлится еще шесть недель!
Прочти, это сильно. Карло Чипполо (его сын - Чипполино)
https://maxpark.com/community/2198/content/7198985
ТЕОРИЯ ГЛУПОСТИ и следующие из нее ПЯТЬ ЗАКОНОВ ЖИЗНИ В СТРАНЕ ДУРАКОВ
---
Удивительное исследование.
Вроде бы, мы все об этом знали ..НО НЕ ТК ТОЧНО И ДОСТОВЕРНО!
Опасность Глупцов Нельзя Недооценивать - Опасно для Общества!!
Спрогнозировать действия глупца невозможно, он навредит вам без причины, без цели, без плана, в самом неожиданном месте, в самое неподходящее время.
У вас нет способов предугадать, когда идиот нанесет удар.
В конфронтации с дураком умный человек полностью отдает себя на милость дурака, создания без понятных умнику правил. Атака глупца обычно застает врасплох. Даже когда атака становится очевидной, от нее сложно защититься, потому что она не имеет рациональной структуры.
Это то, о чем писал Шиллер: «Против глупости бессильны даже боги».
***
В регрессирующей стране дураков столько же, однако среди верхушки наблюдается рост доли глупых бандитов, а среди остального населения — наивных простаков. Такая смена расклада неизменно усиливает деструктивные последствия действий дураков, и вся страна катится в бездну хаоса, ненависти и разрушения
Начинаешь догадываться о причинах 1000-летних неудач ..родных палестин)
ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ