Хохмы

Русская речь без мата превращается в доклад...

Уральский машиностроительный завод. Здесь начато производство мужей нового поколения, отличающихся особой надёжностью. Так, например, если такой муж вынесет мусор или помоет посуду, у него ничего не отвалится.

Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

С годами жена открывается мужу совсем с другой стороны, правда к этому времени он в её сторону уже не смотрит.

7 чудес. Света. Тел. 720-46-84.

Жизнь прекрасна и удивительна! Если выпить предварительно...

Да, я хочу с тобою переспать. Но перед тем, как бить меня по роже, Попробуй, дорогая, осознать, Что тысячи мужчин хотят того же...

По закону физики наибольшее притяжение к земле тело имеет над диваном.

Лучше переспать, чем недоесть.

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов, как всегда, хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев, и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но, как обычно, получилось всего лишь "Ё. твою мать!"

Женщина, пьющая пиво на диване перед телевизором - либо мужчина, либо мечта!

Настоящий мужчина всегда готов уступить даме место под своим одеялом.

Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звёздное небо, но тут пришла жена, и всё испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет.

Однажды по невнимательности глотатель шпаг проглотил вилы и умер от передозировки.

Хорошо вые.@нная жена в цветах не нуждается.

Никакой оргазм не сравнится с тем, что испытываешь, когда сходится баланс! /Бухгалтер/

Если тебя не допускают к кормушке - хрюкни.

Да здравствует пиво душистое и девка пушистая!

Вернулся муж из командировки...... и жена устроила ему сцену верности.

Чистоплотность - это чисто масса на чисто объём.

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о компьютере вне сети!

На заявление, что Пи.дец - это "multidimensional state of reality, possibly bearing a heavy negative connotation" никто из присутствующих в зале русскоговорящих слушателей даже не возразил...

Селекционеры в Сколково вывели новый сорт майского жука! На 1 мая жук раскидывает листовки, выкрикивает лозунги и устраивает пьяный дебош.

Стоите вы на правильном пути. Стоите вы, а надо бы идти...

Радиус х*я, положенного на учёбу в семестре, равняется половине диаметра жопы на сессии.

Безобразным пьяным дебошем закончилась встреча выпускников Института Благородных девиц.

Мария! Я тватцать лет имел шелание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откашешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки.

- Я до свадьбы на кошках тренировался. Очень, скажу вам, неудобное животное... Пока кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает.

На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том, и в другом случае она получит удовольствие.

Девушкам надо обещать весь мир и покупать мороженое.

Получить защёчину.

- Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось...

Ищу желающих получить по заслугам.

Бутылка на троих является условием необходимым, но недостаточным.

Когда моя жена говорит: "Господи! Как ты мне надоел!", я всегда за него заступаюсь.

Барин, я постель постелила, идите угнетать.

Кто не будет веселиться - не дадим опохмелиться!

Строго соблюдая в гостях правила этикета, уйдёшь злым, трезвым и голодным.

Среди африканских слонов популярна шутка: они схлопываются в сингулярность, в нематериальную безразмерную точку, подкрадываются так к нерадивым туристам, и опять принимют своё нормальное трёхмерное состояние, что чревато резкой ударной волной потревоженного воздуха и гарантированным расслаблением сфинктера, причём как у туриста так и у слона.

Раньше я был толстым и это мне ужасно мешало. В конце концов, я лёг на операцию и теперь я ...толстая!

- Я вообще по натуре феминист... Женщин ну очень люблю.

Сколковские учёные вывели новый сорт вишни, скрещенной с арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом - она горькая, не размером - она мелкая, и не цветом - она красная, - а количеством косточек!

Открыта новая "горячая линия". Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальную тему: "бабы - дуры"; "футбол, хоккей"; "кто как нажрался". Возможен выезд на дом и на работу.

В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло.

Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь!

Сдаваясь в плен к дамам, знал, что кормить не будут...

Всякого, кто "знает как мне будет лучше", я записываю в блокнотик в список "убить при начале войны".

В жизни каждого человека есть периоды, когда любая бyмага становится ценной.

Истина в вине, а в водке горькая правда.

Сначала он слепил снежную девку, а потом сделал её бабой... (В.Семёнов, http://vladimirsemenov.ru)

Если в слове ХЛЕБ исправить четыре ошибки - получится слово ПИВО.

Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал... а рабочий день всё не кончается!

Деление уpана - фигня по сpавнению с делением денег.

- Не такое уж я и чудовище, - сказало Чудовище, глядя на Настеньку.

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.

Донецкий паяльниковый завод получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи.

Она любила бывать на людях, но не на всех.

Женщина, порой, изменяет не потому, что в ней много плохого, а потому, что в ней пропадает понапрасну много хорошего.

Человек, сделавший хотя бы шаг к цели, сразу становится мишенью для всех отставших.

Только он нашёл девушку своей мечты - как у него завис компьютер.

Покупайте лотерейные авиабилеты!

Да, я хочу с тобою переспать. Но перед тем, как бить меня по роже, Попробуй, дорогая, осознать, Что тысячи мужчин хотят того же...

Есть женщины, не выходящие замуж, мотивиpуя это поиском идеального мужчины. В большинстве случаев таким идеалом является мужчина, котоpый бы захотел жениться на ней.

До каких пор нужно уступать места старшим?

Женщина на диване - отдыхает, мужчина - валяется.

Липа - это сосна, внесенная в отчет как дуб.

Занимать деньги надо у пессимистов - они заранее знают, что им их не вернут.

Есть у нас ещё в резерве бабы, водка и консервы...

Мужчины женятся на красивых, а разводятся с дурами.

В ответ на предложение расставить все точки над "i", русские часто посылают, уверенно ставя галочку над "й".

Бутылки не принимаем. Умолять бесполезно!

Джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает в каком году она закончила школу.

Чем бы работник не занимался - главное, чтобы заколебался. /Директор/

Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: "У меня такая жопа..."

На своих ошибках учатся - на чужих делают карьеру. (C) Александр Фюрстенберг.

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поёт под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента? - Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьёшь. А вот клавесин - как нех*й делать!