Посмеёмся 115.

Нежданных гостей не бывает! Бывают хозяева, потерявшие бдительность.

- Прикинь, жена сказала мне, что если я ещё раз назову её Ленусик, то она выгонит меня из дома!

- Так-то Натаха права...

- Хочу - слушаю жену. Не хочу - лежу в травматологии.

Знали бы вы, сколько талантов погубила крылатая фраза "талант не пропьёшь!"....

Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда её муж лежит на диване и ничего не делает.

- Я сплю с вашим мужем!

- Ну иди, я тебя пожалею.

Если ваша любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спешите винить стиральную машину. Весьма вероятно, что в этом виноват холодильник.

Завтрак в постель... обед в постель... ужин в постель... Думаете романтика? Фиг вам! Радикулит!

Долго думала, чтобы такого подарить мужу на день рождения. Пену для бритья? Носки? Банально. Купила себе путёвку в Таиланд. Пусть любимый отдохнёт!

Быть мудрой женщиной - великий труд. Поэтому иногда нужен выходной, чтобы побыть полной дурой.

Самый лучший любовник - огород. И позы всегда разные, и семь потов сойдёт....

ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ.

- Фима, что там упало на кухне?

- Софочка, успокойся, это не бунт, это случайно..

- Ой, Циля, доча, перестань мокнуть нос и слушай маму! Не бывает верных и неверных мужиков! Есть только застуканные и незастуканные!

- Сарочка, привет! Как дела?

- Ой, Софочка, даже не спрашивай! Хуже, чем ты выглядишь....

Борис Самойлович таки уже достиг того возраста, когда, глядя маме прямо в глаза, мог заявить:

- Бульон я есть не буду!

Еврей подзывает официанта:

- Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?

- О, это наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины...

- Ой, а можно, я не спрашивал?

- Мама, а шо из классики я таки обязан послушать хоть раз в жизни?

- Мамины советы, Сёмочка, мамины советы!

- Сёма, ты с алкоголем дружишь?

- Нет, но связь поддерживаю.

- Согласны ли вы взять в жёны эту женщину?

- А шо, у вас есть предложить что-нибудь получше?

Одесса...

- Кто вы по национальности?

- Да.

- Что да?

- Что да, то да...

Одесса. Симфонический оркестр. Репетиция вечернего концерта. Дирижёр обращается к одному из музыкантов:

- Моня, придёте домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

- Люся, ты будишь во мне зверя!

- Ничего, Сёма, я мышей не боюсь.

- Мама, вы к нам надолго?

- Дай хоть тёще разуться!

- Ну шо вы, босиком на улице таки будет прохладно.

Сёма назвал свою супругу пышечкой и вроде бы любя... В общем, к стоматологу ему всё равно было пора.

Рабинович относил себя к порядочным гражданам, пока не вынесли обратно.

На месте серьёзного ДТП подходит пожилой одессит. Видит раненых людей, пострадавших в аварии. Спрашивает у них:

- А из страховой компании уже приехали?

- Нет ещё.

- Ну тогда подвиньтесь, бедолаги. Я с вами таки полежу немного!

- Рабинович, вы верите в справедливость?

- Верю. Но не доверяю.

- Вот вы скажите, Рабинович, женщинам можно верить?

- Почему нет? Пускай верят!

В одесском трамвае:

- Послушайте, гражданин, шо вы мине всё время подмигиваете?

- Я не подмигиваю, у меня нервный тик.

- Какой вывсё-таки мерзавец, я уже позвонила мужу, шо задержусь!

Фира - мужу:

- Яша, ты обратил внимание на кольцо с огромным бриллиантом, шо у нашей соседки Софы на пальце?

- Тьфу-тьфу-тьфу, Фира, на себе таки не показывай!

- Давид Маркович, а шо вы без маски, когда кругом коронавирус?

- И шо вы думаете, если я надену маску, то он меня таки не узнает?

Привоз.

- Мадам, выберите мне лучок. только покрасивее, пожалуйста.

- А вам шо, в сервант?

В больничной палате:

- Яша, ты таки просто несносен! Может, я в последний раз вижу тебя живым, а ты даже не обратил внимания на мою новую шляпку!

- Сёмён Маркович, не нужно беспокоиться, невроз вашей супруги не опасен. Она проживёт с ним таки до ста лет!

- Доктор, а я?!

Объявление:

Просим быть внимательными и бдительными.

Оглядывайтесь вверх и по сторонам.

Сто-то произошло непонятное.

Люди с большим удовольствием тратят деньги на алкоголь, на табак, на обжорство, зато лечиться хотят бесплатно.

Если бы США увидели, что США делают в США, США вторглись бы в США, чтобы освободить США от США.

Собрались однажды конгрессмены Бейонсе, Майкл тайсон и Джастин Тимберлейк и сели переписывать Конституцию США..

(Экспресс-газета №25" за 2020 год).

- В тебе умер дух авантюризма!

- Зато инстинкт самосохранения жив!

тёща - зятю:

- Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки.Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой"?

- Женщина, немедленно выйдите из магазина!

- Но я же в маске!

- Из огурцов?!

Иногда я чувствую себя Пизанской башней, потому что вокруг меня столько дебилов, делающих вид, что поддерживают меня, а на самом деле я прекрасно держусь сам по себе.

Раньше литр бензина и пирожок стоили одинаково - 10 копеек сейчас одинаково - 50 рублей... Вот она, стабильность в нашей экономике!

Жена пилит мужа:

- Ты хоть помнишь, когда мы познакомились?

- Конечно, дорогая. Была пятница, тринадцатое....

- Что та за вой на болотах, Бэрримор?

- Люди, которые никогда не были рабами, требуют извинения у людей, которые никогда не были рабовладельцами, сэр.

- Дорогая, ну прости. Хочешь, чебурек тебе привезу?

- Нет.

- Ты не будешь чебурек или сосиску в тесте?

- Чебурек.

- Один или два не будешь?

- Два.

иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк... второй взъерошился, но молчит, терпит... муж, наверное!

"Живу на последние деньги" - подумал простой россиянин.

"Что-то ты долго живёшь...." - с подозрением подумало правительство.

(АиФ Приморье № 27, 2020 г.)

Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться, муж понял, что машину уже не восстановить...

- Доктор, когда закончится эпидемия коронавируса?

- Не знаю, я политикой не интересуюсь.

После посещения пластической клиники эконом-класса, лица клиентов выглядят дёшево, но сердито.

- Раньше татуировки делали уголовники, моряки и дикари.

- А сейчас?

- А что-то поменялось?

Сегодня встал на колени перед стиральной машиной и попросил пощения за то, что стираю белые вещи отдельно от чёрных и цветных.

Рост благосостояния населения проходит совершенно бессимптомно у 90% россиян.

Индекс самоизоляции в Москве настолько высок, что к памятнтику Пушкину заросла народная тропа.

Благодаря режиму самоизоляции наконец появилось время сделать ремонт в ванной, разобрать хлам в кладовке, почитать Терри Пратчетта... Ничего этого я ещё не сделал, но время появилось.

С возрастом половое влечение проходит бессимтомнно.

Скорее бы уже закончилась эта грёбаная пандемия и началась прежняя грёбаная жизнь!

Есть грех прелюбодеяния. Ест грех уныния. Но самый страшный грех - унылого прелюбодеяния.

Старый друг лучше новых двух. С подругами - всё наоборот.

Чтобы лишить сна тысячи жителей,достаточно одного дебила и ста децибел.

- Слушай, ты такая классная! Повезёт же кому-то...

- Может быть, тебе?

- Почему сразу мне?

- Дорогой, иди есть рыбный плов с огурцами.

- Но ты же делала роллы?

- Мало ли что я делала.

- Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.

- Позволь! Но ведь этот я твой лучший друг?

- Теперь он.

Соседка пришла в коротком халате. В полурасстёгнутом.. Курицу маринованную принесла, говорит, духовкой моей хочет воспользоваться, у неё не работает. Показал ей, где и что, а сам в туалете закрылся. Кт знает, сколько курица в духовке печётся? Долго ещё сидеть тут?

Бабуля: "Наконец-то выходной, можно накатить наливки"

Я: "Сегодня вообще-то вторник, бабуля".

Бабушка меланхолично, с лёгким чпоком открывая запотевшую бутыль: "Выходной моей души".

Я врач, на приёме бабуля с диабетом второго типа.

- Вам вообще нельзя есть сахар, - говорю ей.

- Хорошо, а шоколад?

- Нельзя сладкого совсем.

- Ну а зефир?

- Это тоже сладкое, поэтому...

- Ну а просто сахар? В кубиках такой?

- Вы думаете, что в сахаре нет сахара?

- Откуда там сахар? Сейчас же всё из сои!

У моей бабули в прошлом году обнаружили проблемы с сердцем, врач посоветовал ограничить нагрузки на сердце и исключить (о ужас!) работу в огороде. Бабуля прошла курс лечения, стало лучше. И что она сделала? Посадила рассаду. Когда мама на днях к ней приехала, бабуля рассаду спрятала под диван.

Работаю в горгазе. Сегодня на приём пришла бабушка, вопрос её решили быстро. Спрашивает:

- А мне больше никуда не надо?

- Нет.

- Ну, может, мне ещё куда сходить?

- А зачем?

- Да вот дети фитнес-браслет подарили, надо восемь тысяч шагов в день проходить, вот я и хожу.

Зашла после универа к бабушке. Она мне говорит:

- Кать, попробуй-ка кашу. Вкусная?

- Вкусная.

- Ну и хорошо. Это я собаке сварила.

Жена сегодня в больнице показала на сильно пожилую медсестру:

- Вот эта бабуля ставит уколы в вену, зажмурив глаза. И шепчет при этом: "Кто не спрятался, я не виновата".

ДЕТИ, ДЕТИ, ДЕТИ...

Моя подруга поссорилась со своей четырёхлетней дочерью Верой, и та ей пригрозила побегом из дому. Мы сидели в гостиной и смотрели телевизор, а Верка в соседней комнате хлопала выдвижными ящичками. Потом она вышла, волоча чемодан.

- Ну и куда ты собралась? - спрашивает Ленка.

- Я никуда не пойду. Мне нельзя одной переходить улицу, - заявила дочь, - это твои вещи.

Гулял во дворе с дочкой. Она играла в песочнице с девочкой двух лет и мальчиком лет трёх.с Пацан начал сгребать себе все игрушки, на что его мама сделала ему замечание:

- Ярик, это не твои игрушки!

- Это мои игрушки!

- Нет, это игрушки девочек.

Ярик, ни секунды не размышляя:

- Это мои девочки!

Маме нечего было ответить.

Учила сына читать. Чтение давалось ему с трудом, и я решила заменить занятия походами в кафе, где он заказывал то, что хотел. Для этого приходилось читать меню. Однажды он выбрал: пиццу с "конченным лосем". После того как слёзы официанта высохли, а моё перекошенное лицо выровнялось, мы поняли, что речь шла о пицце с копчённым лососем.

Женщина отпрашивается у начальника:

— Виктор Петрович, понимаете, люблю одного мужчину, но у него семья, у меня семья, встречаться можем только в рабочее время. Отпустите, пожалуйста!

— Хорошо, но чтобы никаких магазинов, сразу в постель!

Приятная, симпатичная девушка в интимной обстановке расскажет Вам, почему Вы козел и куда Вам идти

— Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три!

— У меня автомат!

— Не угрожай мне!

— Ваш ребёнок у нас.

— Каковы ваши требования?

— Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.

Моя подруга была беременна вторым ребёнком. Старшего сына (3 года) на время родов и выписки отправили к бабушке. И вот его привезли обратно, а дома - сестричка.Он пару часов понаблюдал за всем происходящим и выдал: "Я не понял, у этого ребёнка есть родители? Когда они его заберут?" Эх, пацан... Младшая сестра - твой пожизненный крест.

Дочери 4 года. Пришла за ней в садик, говорю: "Одевайся". А она мне: "Подожди, я на Никиту любуюсь, а то завтра не увижу". Любовь.

Сыну 3,5 года, милый и добрый мальчик. Утром лежали с ним в кровати, и он начал тыкать пальчиком в мне глаз. Я говорю: "Хватит! Зачем ты это делаешь?" А он отвечает: "Мама,я хочу, чтобы ты стала пиратом!"

Уезжали с мужем на недели в отпуск. Сын, 4 года, остался с моей мамой. Вернулись, проводили бабушку домой, и за столом сын выдал: "Наконец-то вы приехали, ещё немного, и я бы из домасбежал. Я таких женщин ещё не встречал". Муж хлопал стоя.

Дети верят в Деда Мороза, но в определённом возрасте начинают сомневаться. Дочери 8 лет. Однажды спрашивает:Кто же всё-таки покупает и распределяет подарки под ёлку?" Я, поддерживая легенду, отвечаю: "Высшая сила!"Дочь: "Это папа, что ли?"

Помогали с маленьким сыном копать картошку у бабушки. Вижу, малой с каждой секундой теряет энтузиазм, а потом вообще сел на камень, задумался. Спрашиваю, что случилось? А он мне раздражённо: "Да достала эта картошка. Сначала мы её закапываем, а потом приходим на то же место и выкапываем. Не понимаю!"

Человек создан для того, чтобы гладить кошку. По крайней мере, по мнению кошки.

- Увы, от моей финансовой подушки безопасности осталась лишь наволочка.

Совет косметолога: для бархатистой кожи лица и блеска волос женщине нужно не работать....

- Я вчера без труда сожгла 800 килокалорий.

- Так-так, отсюда подробнее. Я записываю.

- Просто забыла пиццу в духовке.

Говорят, что для счастливой семейной жизни надо закрывать глаза на недостатки друг друга...

Вопрос: а глаза когда-то нужно открывать?

Как-то быстро растут чужие карьеры...

Из-за коронавирусной паники администрация супермаркета пошла на беспрецедентные меры и открыла третью кассу.

Каждый человек - энергоноситель своего счастья.

- Жизненное наблюдение: если в момент пробуждения чувствую себя бодро, это значит, что я проспал.

У каждой женщины в гардеробе должна быть маленькая чёрная маска.

У одних брюшной пресс кубиками. у других куполом.

Объявление будущего: "Сниму квартиру в центре Москвы. Не далее 15 км о МКАД.

- Вы слышали, хотят ввести электронные медицинские карты...

- А кнопочка "Поделиться с друзьями" рядом с диагнозом будет?

Продавцы зимних шин передают пламенный привет туроператорам.