ДЕТСКИЕ ИГРУШКИ.

ЮЛА.

Помню из своего детства один очень яркий момент. Мне подарили большую и красивую юлу. С заводной пружиной сверху и с дырочками – гуделками. Цветастая такая дрянь, производящая своим алюминиевым корпусом жуткие металлические звуки при заводе и когда падает на бок, со спиралью цветастых полосок вокруг юбочки и талии… Мечта а не игрушка для ребенка того возраста в котором был я, но вот хоть убейте не помню какой именно. Почему именно юлу я вспомнил? Потому что именно она как прототип отношений между мужчиной и женщиной. Надо поставить на ровную поверхность, раскрутить , не мешать и все будет крутиться и при этом сверкать и гудеть дырочками - гуделками, постепенно замедляя ход и в конце концов – отгудев самый пик вращения, если ей срочно не добавить оборотов пружиной сверху – упадет на бок и загромыхает всем чем только можно по полу и замрет в неподвижности, для повторения или продолжения – надо опять поставить и…. Со временем игра становится все менее интересна и юла – теряет былую яркость и гуд – только мешает и раздражает порой, наступает момент – когда юлу просто запинывают под кровать и забывают про нее, перестают ставить на ровное, раскручивать…. Правда – похоже? И чем дальше живешь, тем отчетливее понимаешь - что так и по такому принципу строятся отношения, начинается с феерии и заканчивается – кривой ухмылкой при взгляде на потрепанное тельце хлипких отношений, которое уже не хочется брать в руки и реанимировать. А скорее – брезгливо задвинуть ногой в угол, от глаз подальше, есть где то там и ладно.

Так вот мне хотелось бы попробовать понять - что же наступает в тот момент и что именно начинает раскачивать те самые стабильные отношения, которые казалось таковыми и будут всегда. Что? Все как всегда, за длительный период в принципе уже складывается определенный стиль и даже почерк каждой встречи, где бы и как она не проходила – в принципе все будет именно – однотипным. Потому что уже давно – раз и потому что люди по сути своей одни и те же – два. Событий происходит между встречами не по тысяче в минуту – три, все как всегда. Взгляд мужской я не стану описывать, потому что он в принципе понятен, мужчина всегда стремится к стабильности (если конечно же он именно - мужчина), ему нужен тыл и тепло, совсем не многое из массы всего что несут эти отношения в себе. Итак – взгляд мужской на женскую сторону длительных отношений…

И что для тебя теперь эти встречи, которые стали уже так однотипны, где ты оценочно смотришь на него, а он на тебя. И прикидываешь - что может у тебя с ним получиться и на сколько серьезно?

Не надоело ли тебе это постоянное искательство, когда все отношения замешаны на лёгком обмане с твоей стороны. Потому что ты уже сама знаешь что просто позволяешь себя любить и в твоей душе к нему уже нет ничего – кроме сомнений. Ты думаешь, что настолько научилась врать тонко, незаметно с полуслова с полузвука, с такими искренне полузакрытыми глазами, что никто этого не должен заметить? И это уже даже не враньё для тебя. Ты даже сама веришь в это. Это как на несколько секунд стать милой наивной девочкой, как типа обрадоваться подарку – который ты бы с удовольствием выбросила в корзину, но делаешь вид – что именно без этой вещи тебе не моглось бы жить далее. Это уже для тебя как - бы в порядке вещей. 

Не надоело ли тебе? Ведь всегда есть несколько мужчин, хорошо к тебе относящихся, готовых прийти к тебе на встречу. Ты характеризуешь их как - «не совсем моих», «почти не моих», «мой, по просьбе»... Или просто «хороших, но не моих». Ты вспоминаешь про них и уходишь с головой в общение с ними, после того как ОН опять оказался не тем, не таким, не таким как хотелось бы...

Не надоело ли тебе все время искать ЕГО? Того кто именно – ОН? И если вдруг приходит мысль - что это всего лишь миф, сказка, придуманная самой собой? Ты гонишь эту мысль от себя и всё же лелеешь мечту, что ОН где-то близко, и ты когда-то найдёшь ЕГО. Или ОН, лучше, найдёт тебя сам. Но где же этот ОН? Ты сама да же не знаешь, какой ОН. Ты даже не можешь его описать. Хотя веришь что можешь. Думаешь встречу - узнаю ЕГО сразу. Но, вот идёшь на очередную встречу - и увы... Это опять не ОН. И тот, который здесь, возможно, умён, интеллигентен, привлекателен, непохож на других, что были вчера. Вы прекрасно проводите время. Ты делаешь какие-то выводы из того, что он не договаривает. Он выслушивает твои изысканные оправдания. Вы находите, много общих тем, вы что-то обещаете друг другу. Смеетесь над одними и теми же вещами. И даже декларируете какие-то планы. Но! Это ничего не значит. Вы всё равно вернётесь каждый по своим местам. Всё уже решено с первого взгляда, каждым для себя. И всё оказывается, в конечном счёте, там же где были до этого. Либо ОН оказывается уже женатым и для тебя это табу, либо некрасиво смеется, либо же просто у него мало мозгов или заточен не под отношения. Ах как ты переживаешь – когда ОН тебя полностью устраивает, когда ОН и статен и умен и соответствует всем твоим критериям и ты вовсю при встречах ему показываешь свои знаки симпатии и делаешь все возможное в надежде на продолжение отношений, но увы и ах, – ты не нравишься ему вовсе, он сухо прощается в очередной раз и уходит, сегодня уже навсегда. А ты остаешься дома одна и в кровь кусаешь от нервов губы, силясь понять – что в тебе не так и почему ОН ушел? Не находишь ответа и почему то вдруг – сама не понимая почему – звонишь мне и просто говоришь о чем угодно, просто слушаешь мой голос и тебя это успокаивает и мирит с собой на какое то время…

Не надоело ли тебе?

Всё время поддерживать себя в радостном состоянии, надевая эту маску каждый день. И когда спрашивают девиз, ты отвечаешь - «Всегда!».  Но это не твоё состояние. Это политическое кредо, придуманное кем-то, чтобы проще проходить друг сквозь друга. Ты ощущаешь себя, как и раньше - неповторимой, единственной, не вписывающейся в шаблоны и неподходящей под определения. Тебе это льстит уже по привычке и не так как раньше. А порой эти шаблоны – больно царапают тебя и они стали уже раздражать.

И это даже уже не то состояние. Этого уже не надо, хотя ты и настаиваешь на своей особенности тоже по привычке. Боишься. Страх – родившийся из маленького сомнения, заполонивший какую то часть пустой ниши внутри тебя. И эти ночные мысли и эта боязнь… Что если его не станет совсем? Что же останется – там – «внутри?»

Не надоело ли тебе, не устала ли ты?

Не имеет значения сейчас, занята ты или нет. Он, кого ты виртуально готова полюбить, всё так же недоступен для тебя. И в последнее время был не ОН, а жалкие пародии на него, а тот ОН что появился, при встрече -  опять холоден в словах, сух в выражениях и опять встает и уходит с нарочитой учтивостью, опять навсегда. Чтобы никогда больше не встретиться…

Опять раздаётся звонок. Нет, это не ОН, это - я. Мы встречаемся редко, ровно столько, чтобы не надоесть, и не видимся столько, чтобы соскучится. И это уже становится привычкой. Но ты знаешь, что со мной у тебя ничего не будет, ты так решила и в силу собственного упрямства – уже не намерена менять своего решения. Хотя и лелеешь мечты на лучшее будущее. Это будущее и есть то святое место которое существует только у тебя из нас двоих. Ты не можешь меня приблизить ближе, потому что- неосознанно опасаешься, что вдруг я стану одним из тех самых, равнодушно уходящих от тебя, понявших что то сразу и остановившихся вовремя в общении «бывших», когда подойду слишком вплотную, когда пойму тебя и вдруг не смогу простить чего то из твоих «тайных» мыслей…

Что же делать тебе, ты не знаешь сама. Ты повязана в этом кругу и с ужасом понимаешь, что уже не выйдешь оттуда. Всё будет, так же как и было, разве что с некоторыми новыми особенностями. Ты уже столько раз «меняла свою жизнь» и окружение, но вот проходит время и ты понимаешь, что на самом деле мало что изменилось, разве что каждая «смена» оставила свой шрам.

Ты загнала себя в круг, бесплодных поисках ЕГО. Время уходит, ты становишься всё старше, всё циничней, всё более и более уставшей от этого. Ты столько пропустила, доверившись своей интуиции, веря, что она единственная кто тебя не обманывает, но все время оказывалось что это не так. Подходящих людей ты всё ещё по привычке читаешь как анкеты; - по диагонали, не имея времени и сил вникать подробно. И после всего вдруг начинаешь задумываться над тем, чего так основательно избегала раньше. Ты понимаешь что «сказки» - это всего лишь «сказки». Сознание такого простого факта приходит так поздно. И то отражение в зеркале, которое тебе когда-то нравилось, становится каким-то чужим и ненавистным,  и ты все чаще замечаешь в нем какие то , не радующие тебя, изменения…

Кто спасет от этих вечных поисков не известно кого?

Кто в этом виноват?

Кто избавит тебя от себя?

А может быть еще не поздно?

Порой тебе так хочется выть, реветь всю ночь, разорвать этот круг и ты вдруг вспоминаешь обо мне. Порой улыбаешься. А порой нахмуриваясь – гонишь эти мысли прочь. Порой вспоминаешь и по нескольку раз сдерживаешь свой порыв – взять и позвонить мне, просто услышать голос, уютно съежиться на неуютном кресле и проговорить всю ночь о ерунде, смеясь шуткам и перекладывая трубку от уха к уху, потому что от долгого держания устает рука и немеет мочка …

Тебе не надоело, ты еще не устала?

Я до сих пор знаю – где лежит моя юла, пускай потрепанная и побитая и не такая яркая – но все же любимая и добрая моя игрушка. И я порой ложусь на диван и раскручиваю ее на полу, смотрю на искорки былой краски и слушаю ее мерное гудение, я улыбаюсь, улыбаюсь как когда то улыбался тебе, твоему присутствию, даже твоему запаху, а юла допевает свою унылую песенку и начинает крениться на бок. Я подхватываю ее и бережно кладу обратно в ее коробку. Хватит этих падений - и без того облетел весь лоск и облупилась краска, хватит этих глубоких  и уже не исправимых ничем царапин, хватит. Я хочу чтобы она осталась такой как сейчас как можно дольше…