Невыдуманные диалоги !

Однажды решил я поработать ночным охранником. Сказано - сделано. Устроился в солидную фирму и начал постепенно осознавать все прелести такой жизни Все бы ничего, но компания, блин, была шибко крутая - решила дополнительный телефонный номер завести. Выбрали они себе номер очень похожий по расположению цифр на номер местной радиостанции. И понеслось... Каждый вечер ровно в 22.00 телефон начинал разрываться, а я начинал мысленно крыть матом и свою компанию, и телефонную компанию, и того человека, который вообще изобрел это чудо техники, ну и, конечно, радиостанцию. Вопросы по большому счету были одни и те же:
"Это радиостанция VBC?", "Это DJ Николь?", "А песенку можно заказать?" и т.д. И тут я понял всю красоту своего положения... и начал принимать заявки, а заодно и знакомиться с приятными, одинокими и скучающими девушками... по телефону, ессно. И вот однажды звонок. Беру трубку - в ней приятный, очень даже девичий голос:
- Здрассте.
- Здравствуйте. Это VBC?
- Конэчно!
- А песенку можно заказать?
- Конэчно! Но при одном условии...
- Каком?
- Я задам вам несколько вопросов. Нам очень интересно, кто же нас слушает. Вам сколько лет?
- 15.
- (с интересом): О-о-о, а рост?
- 170.
- (с большим интересом): Ага, а вес?
- 50.
- (просто изнемогая от... интереса): И вы конечно же девственница?
!!!ПАУЗА!!!
- (обиженно): Я мальчик!
P.S. Это был просто финиш. Я ржал минут 30 точно.

Стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - Стой и рыгай
Продавец : Что?
- Ну диск называется Стой и рыгай... ой! ... нет, как-то... Лежи и блюй... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, {цензура} как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, {цензура} этот???
- CD-RW!!!

1. подстава......
еду в трамвае впереди чувак неформал с рюкзаком, на нём висит плашка памяти и наклейка "256".....ну я тихо так подхожу и в давке ее снимаю. принес домой вставил включил, раздался щелчок и комп больше не включается. в сервисе сказали что мать сгорела. и главное нафига я взял ее, у меня и так 2 гига было
2.После этого надо наклеить на неё 257 и повесить себе на рюкзак

О! Зашла в магаз...и нашла то,что мне поможет! Гель для душа "Успокаивающий Дуру"

K: хочешь про блондинок нашего офиса расскажу? )))))
M: давай
K: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц )))))))
угадай зачем?
M: Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! )))))) Им нужна была чистая бумага!!!! )))))))
Угадал?
K: нет )))
M: А может они хотели почистить принтер?
K: нет )))
М: Ну тогда не знаю...
K: Им нужно было отсчитать 100 листов - лень руками считать, и кто из нас блондинко после этого?

Xxx: Я спать, скажи мне что-нибудь приятное на ночь :)
yyy: За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи-сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие в 0,3 мм, вызывают самые тяжелые формы аллергии, а питаются чешуйками с нашей кожи или микрочастичками крови, которые есть на перьях. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей.
В 1 г матрасной пыли живут от 200 до 15 тысяч клещей-сапрофитов, а в двуспальной кровати их 500 миллионов.
Приятных снов =)
xxx: Гаааад! :-(

1.какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить
2. я умею борщ готовить =)
3. И я.
4. я тоже умею!!
1. ну блин. раз такие дела - показывайте ноги, буду выбирать..

каждый раз, когда я выключаю комп путем зажатия клавиши Power я чувствую себя так, будто пережимаю ему сонную артерию

- ты паять умеешь?
- нет
- хреново
- хреново умею

наш админ заказал серверный шкаф, а главбух крик подняла, что типа хочет под шумок мебель себе отхватить
еле объяснили

Эх... вот раньше родители изо всех сил старались выловить с улицы загулявшееся дитя... а сейчас пытаются оттащить от компа и заставить хоть немного погулять...

1.поздравь, у меня теперь у меня тоже есть крыско-мышка)
2.ОО!! поздравляю!
1.вот только ты не знаешь где в нашем городе можно купить броне-клетку)? учитывая тот факт, что старшая кошка у меня спокойно одной лапой открывает холодильник.. и двигает стулья если они мешают ей пройти)
2.а ты купи обычную, и подвесь повыше, вот и все
1.а теперь прикинь состояние мыша: весь день находиться подвешенным.. когда снизу на него смотрят 2 пары голодных глаз)
просто сморят и молчат.. и двигают стулья..
2.и ставят их один на другой...

Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.

Сижу на работе, подходит ко мне какой то неизвестный симпотичный молодой человек... оказалось, наш сисадмин побрился....)

1: Привет, у меня жена на 18-ой неделе
2: А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь: мальчика или девочку?
1: Мальчика
2: Почему?
1: Вертолет хочу радиоуправляемый

Жесть: сижу за компом болеющего сотрудника
Последние запросы в гугле: откосить от работы, как легко заболеть

xxx: тебя с хаты по-прежнему выгоняют?
yyy: сейчас приходили покупатели квартиру смотреть... смотались в ужасе через три минуты )))))) чё-то передумали... главное выглядеть соответствующе и сказать пару нужных слов
xxx: Что же ты им сказал?
yyy: ну я с красными глазами, заросший, небритый и захрипший
ну спросил их группу крови...
сказал, что на 3ю у меня изжога...
могу тут жить дальше пока

Она: а ты Барсика покормил
Я: покормил...
Она: Чем?
Я: Вискасом, чем еще...
Она: А Рекса покормил?
Я: Да... Барсиком ))))))
Она: боюсь спрашивать,... сам то что ел???

1.кстати, если выходить за 5 минут до конца рабочего дня, то толпа в метро в разы меньше
2. на что наш начальник обычно отвечает, что если выходить через пару часов после, то толпа еще меньше…

Наш IT отдел настолько суров, что у нас даже секретарша носит бороду и ходит в косухе.

Тип принес системник на починку и востановление файлоффф..
Подрубил диск, первым делом мне в лоб летит.. "Прочитай прежде чем делать.txt"
"Если восстановишь фотки где моя подруга голая... не выкладывай их в инет"
Я востановливал файлы всеми возможными прогами, штук семь или 8 перепробовал... убил на это 3 дня
Востановил все файлы, кроме 2х доковских.
Так жестоко меня еще никто не стимулировал=((

1.Готовимся к 14 февраля?
2.ага, блин. сёдня ходил к другу-хирургу в морг, сердечки вырезали.

родители жжут! мама, демонстрируя типичную женскую логику, пытается доказать нам с папой, что шар - это полая фигура, а сфера, соответственно, наоборот тело.
мама: ну а как же ёлочные шарики? они же полые!
папа: чорт! а вот это и правда упущение! ну давайте называть их ёлочные сферики!

1: да вот сдала на права наконец ))) машину купить хочу. Может посоветуешь, какая лучше всего для девушки?
2: стиральная

1:Гопники освоили новый способ.Я сначало даже не просёк ) Спускаюсь в вестибюль универа, подходят 4 пацана ( прямо в вестибюле!) И говорят, мол ты Сашу с вашего потока не знаешь, как он там. Выглядят вроде прилично. Начали что то втирать, а потом говорят, мол "сёдня праздник, давайте вместе отметим" Я в сомнениях, и тут один говорит "записывай мой номер, вечером созвонимся пересечёмсся" Тут я всё и понял ) Лезу в сумку, смотрю у него уже глаза радостные и по сторонам на предмет палева смотрит.
2: ну и?
1: Ну и достаю шариковую ручку )) И говорю "диктуй". )
1: Я никогда не забуду его глаза )

Утро. Спускаюсь по подьезду на улицу. Везде на лестнице обильно разбросаны распечатанные A4 с повторяющейся 3 раза надписью: ВИТЯ! Я тебя ЛЮБЛЮ!!! Очень много. Вся лестница, ниже - лестничная клетка. Выхожу на улицу. Там стоит Тойота белого цвета. Вся по самую крышу обсыпана этими листовками. Они везде: на лобовом стекле, на крыше, даже антенна ими обмотана и перевязана. И всё это было ОБЛИТО ВОДОЙ чтоб прилипло... А на улице ночью было до минус десяти. Славная девушка наверное, хотя жить ей, чувствую, осталось не долго...

Вернули стиральную машину из ремонта. Два грузчика еле допёрли от лифта до ванны. Пыхтели, матюкались, пот градом лил. Говорят нереально тяжелая она у вас.
Когда уехали, оказалось, что в сервисе забыли слить воду из машинки..

да уж, это тебе крупно повезло :-) Ирония судьбы прямо-таки. Подхватить заразу от девочки по фамилии Касперская...

1: А что за штуковина на фотке?
2: Это секстант. И, предвещая твой вопрос, нет, это никак не связано с сексом.

В магазине стою с тележкой в кассу, смотрю, а на меня все окружающие пялятся.
Опускаю глаза, а у меня в руках тележка полная хлеба и воткнута большая желтая табличка на палке с надписью "Суперакция! Хлеб 10 рублей!"
Сказал всем, что я хлеб очень люблю и под смех окружающих пошел искать свою тележку.

Она: Я тебя любиль!!!))))
Он: .....не знаю даже что именно меня пугает в оном утверждении - прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент....

1: Всё сбылась мечта идиота)
2: колись
1: в суббота у сына день рождения будет, купил ему тот самый вертолёт))
2: на люстре тестировал?)))
1: угу, не берёт(( а вот цветы классно подровнял

1> но ты-то понятно, возле кладбища живешь.
1> у вас там небось зомби запросто на троллейбусе ездят.
2> да чо там ездят - водят!