Посмеёмся 111.

- Рабинович, как вы думаете, когда можно будет уверенно сказать, что пандемия коронавируса прошла?

- Таки смотрите объявления. Как только станут появляться "Продам туалетную бумагу и гречневую крупу. Дёшево. Спросить Марью Ивановну", считайте, что опасаться больше нечего.

В случаях самоизоляции граждан на 14-дневный карантин в своих квартирах необходимо прописать обязательное изъятие перфоратора.

-Абрам, вы слыхали, что коронавирус к детям не липнет? Как думаете, почему?

- Таки всё просто, Йося: дети не читают новостей.

По-моему, это огромная глупость - работать из дома.

Моя семья не очень-то этому рада.

Иннокентий, патологоанатом.

Если дети перейдут на домашнее дистанционное обучение, то объяснять материал для младшеклассников придётся родителям. Многим из них теперь предстоит узнать, что проблема была не в учителях....

Тебе страшно и одиноко? Карантин сводит с ума? Нечем заняться? Запей селёдку молоком.

Ешьте больше чеснока! Это не помогает от коронавируса, но держит других на необходимом расстоянии.

- Вы куда планируете этим летом?

- В июне и июле будем дома, а в августе хотим выйти в магазин.

После просмотра программы "Время" теперь обязательно смотрю фильм ужасов. Чтобы успокоиться.

Как быстро всё поменялось. Прибывающие в Россию итальянцы пытаются выдать себя за армян.

На десятый день карантина моя собака сказала мне, что никогда не считала Ницше серьёзным философом.

А школьникам будущего на ЕГЭ по истории мы оставим вопрос с подвохом: в каком году была Олимпиада-2020?

Если российский чемпионат по по футболу из-за пандемии коронавируса не будет доигран до конца, многие тренеры спасутся от увольнения.

Кто бы мог подумать, что в XXI веке мир опять скатится в средневековье: Америка закрыта для европейцев, в самой Европе бродит чума, а на Руси- матушке распри между Киевским и Московскими княжествами, опричнина и бояре..

("АиФ Приморье № 13,2020 год")

Объявление:

"Всем, кто жалуется на то, что вкус шаурмы изменился: это потому, что работники теперь моют руки. Просьба отнестись с пониманием, скоро всё вернётся на свои места".

Что Королеву Елизавету II не пережить, понял уже не только её сын, но даже внук.

Скажи мне, кто твой муж, и я ему от души посочувствую.

- Папа, папа, а что это на аптеке нарисовано?

- Это твоя мама ест мороженое.

- Шеф, у нас дыра в безопасности!

- Ну хоть что-то у нас в безопасности.

Хорошею... Зеркало пришлось повесить поперёк!

Отдалась работе. Раньше думала , что за деньги. Смотрю на зарплату: нет, по любви.

Хочу, чтобы в старости была подруга, которой я позвонила бы и закричала:

- Слышь, раритет, куда и когда пойдём пенсию тратить!

А она ответила бы :

- Я за любой кипиш, кроме кладбища и валидола!

- Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли. Но ты, как я вижу, без оружия.

Мне тут замуж предложили выйти. Он сказал: "Будешь жить как в раю"... Стесняюсь спросить, это как? Голая, босая и яблоки жрать?

В Израиле зарегистрирована первая смерть от коронавируса. Жена задушила мужа после трёх дней совместного домашнего карантина.

- Галя, я позвал тебя выпить за моё здоровье, а ты открываешь уже третью бутылку кавы!

- Извини, но ты так фигово выглядишь!

Настоящая болезнь - когда не хочется даже того, что врач запрещает.

Настоящий оптимизм - когда тебя везут в багажнике в лес, а ты веришь, что по грибы.

Во время ремонта все стены - несущие. Несущие усталость, неудобства и расходы.

Трудоголики мечтают об инвесторе, лентяи - о спонсоре.

- Надумал сделать пиццу, но, пока размышлял об этом, съел всю начинку.

Он был настолько невезучим, что проигрывал все свои деньги в кофейном автомате.

Работа не волк: красными флажками от неё не отгородишься.

Хочу всего и сразу, а получаю ничего и постепенно.

Порой мой кот смотрит на меня так, как будто мне пора жить отдельно....

ГОВОРЯТ ДЕТИ:

Рома (4 ода):

- Мама, поехали со мной и дедом на рыбалку!

- Нет, Рома, не получится. Рыбалка - не женское дело.

- Что ты. мама, очень женское: надо просто сидеть и молчать.

Гуляю с племянником. Саша:

- Смотри, какая красивая тётя!

Впереди упитанная девушка в красном обтягивающем платье. Удивляюсь, уточняю:

- И чем она красивая?

- Потому что она похожа на большую красную пожарную машину!

Паша, с изумлением уставившись на приготовленный в русской печи говяжий язык:

- Что, коровушка, много говорила?

Федя (4 года) был в гостях у прабабушки. Вернувшись, делится впечатлениями:

- Ни горшка, ни компьютера.

Дочь пошла в первый класс. В школе ей всё очень понравилось, причём настолько, что захотела она стать учительницей. Так как ждат 15 лет ей не захотелось, взяла мягкие игрушки и рассадила их за импровизированные парты из книг. Каждой выдала по тетрадке, ручке и строгим голосом начала вести урок.

В это время я мыла полы. Тут дочь выдаёт фразу:

- Не отвлекаетесь на уборщицу, ребятишки, продолжаем урок.

- Филипп, а когда ты вырастишь и станешь изобретателем, сможешь сделать так, чтобы в городе на дорогах не было грязи?

- Папа, это же всё равно что вмешиваться в природу. Я не люблю этого делать.

Жители соседнего подъезда предприняли попытку борьбы с народной тропой под своими окнами. Там поставили заборчик и даже посадили на бывшей тропе кустик. Обходить стало неудобно и далеко. Но кустик почти сразу засох, через пару месяцев и заборчик кто-то сломал, и все стали ходить, как раньше, более короткой и удобной дорогой.

Агата (4 года):

-Какие-то плохие и невоспитанные люди сломали забор... Спасибо им!

Собираемся утром ехать кровушку сдавать. Тоня мне:

- Мам, не забудь направление.

- Я взяла.

- Без бумажки ты букашка, а с бумажкой - букашка с бумажкой.

Девочки Валя (12 лет) и Маша (6 лет) постоянно ссорятся. Я, насмотревшись программ про "волшебную няню",начинаю применять подслушанные рецепты. Говорю:

- С этого дня вы, девочки, будете обращаться друг к другу на "вы".

Старшая обтекает. Младшая, не справившись с удивлением:

- И что, я должна буду говорить: "Валя, вы дура"?!

Семилетка:

- Знаешь, что мне нравится?

- Что?

- У каждого карандаша есть свой ластик. Как будто мир только и ждёт, когда мы ошибёмся.

7-летний сын:

- Можно мне стакан воды?

- Скажи волшебное слово.

- Я могу взять его сам!

7-летняя дочь заявила:

- Я знаю, что бриллианты стоят дорого. Но это мой зодиакальный камень, и мне стоило бы иметь парочку.

Я - 7-летнему сыну:

- У меня плохие новости. Ты не сможешь ходить в школу несколько недель.

- Хорошо.

- Есть вопросы?

- Да. А что за плохие новости?

Моя 7-летняя дочь только что остановила спор с сестрой, просто сказав:

- Прекрати быть неправой!

Надо взять на заметку.

Мой 7-летний отреагировал на разрыв отношений гораздо более зрело, чем я.

- Мама, я расстался со своей девушкой

- Боже мой, всё хорошо?

- Да, мы просто поняли, что нам нравятся разные вещи. Она любит гулять и болтать, а я бегать и много играть. Поэтому мы решили, что останемся друзьями.

Моя 7-летняя дочь:

- Можно мне что-нибудь съесть?

- Любой фрукт.

- Клубничное мороженое!

- Попробуй ещё раз.

- Банановое мороженое?

Семилетка:

- Почему мне нельзя выпить кофе?

- Потому что ты станешь слишком энергичным.

- Но ты же тоже пьёшь его всё время, и что-то у тебя никакой энергии!

- В этом году прививки от гриппа оказались эффективны всего на 45%. То есть половина людей, которым сделали прививку, всё равно заболели, - говорю сыну (7 лет)

- Тогда им надо было сделать две прививки!

Быть родителем - значит каждый день узнавать о себе что-то новое. Например, сегодня утром моя 7-летняя дочь сообщила мне, что я не такая смешная, как мне кажется.

ИЗ СЕТИ.

Купил бабушке спутниковую тарелку в село, решил установить сам. Минут 20 ловил правильное направление. Бабуля назвала криворуким, ударила по тарелке деревянной шваброй, и всё заработало. Ну как так?

Еду в маршрутке, на следующей выходить. Пробираюсь вперёд, и моя нога застревает среди пакетов бабульки. Но она этого не заметила, так же упрямо тянула пакеты в свою сторону. Говорю: "Нога застряла, не тяните, сейчас сама пройду". В ответ слышу: "Аккуратнее! Нога вырастит, а помидоры нет".

Работаю в санатории, провожу процедуры джакузи с эмульсиями. Пришла бабуля за 80 лет, ложится в ванну и надевает маску сноубордиста! Спросила: "Зачем?" Она: "Вечером танцы, а макияж из-за зрения второй раз делать долго".

Бабушке приятеля глубоко за девяносто. Дважды посетила места отдалённые, успев в перерыве три года отвоевать. Ходит уже неважно, но планшетом и смартфоном пользуется, уверенно шастая по Сети. Как-то вечером ей на сотовый позвонила девушка и, повизгивая от удовольствия, сообщила, что бабушка зря ждёт сегодня своего мужа, потому что этот муж сейчас у девушки в спальне и ждёт её выхода из душа. Бабушка немного растерялась, но языком колымских торфоразработок быстренько объяснила звонившей, чем ей ловчее лущить кедровые шишки, растущие в том месте, куда такие, как она, должна идти. Дала отбой, минут пять поворчала на покойного дедушку: "Вот ведь потаскун старый, тридцать лет кк помер, а всё никак не успокоится". И дала подзатыльник внуку. Чтобы не повторял ошибок.

Позвонила домработница, сообщила что с завтрашнего дня работает удалённо. Будет мне звонить и говорить, что надо делать.

Самое эффективное средство против коронавируса - стакан спирта, три раза в день. На вторую неделю профилактики вирусы становятся видны невооруженным взглядом, и их можно уничтожать обычной мухобойкой.

Кто утверждает, что один человек не может изменить мир, никогда не ел недопечённую летучую мышь.

Внимание! Будьте осторожны!

Сегодня приехали из Ашана, сняли маски, смотрю - бля, с чужой женой домой приехал!

Пишут, что принц Чарльз наконец-то получил корону ахахахахаха извините.

Учёные: в качестве профилактики заражения старайтесь как можно чаще мыть руки

Китайцы: ясно [очень чистыми руками едят летучих мышей]

- Мама, я всё съел!

- Вот поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.