Посмеёмся 110.

- Для хорошего сна вам очень необходима подушка. Вот посмотрите за 1000 евро.

- А может, я лучше просто наволочку деньгами набью?

1. Успокоить его, когда нервный.

2.Нервировать, когда он спокойный.

- Стесняюсь спросить: из чего же она сделана?

- Стесняюсь ответить, - ответили мне.

- Смотрю, ты пока его в плен берёшь...

- Простите, сэр, накопилось.

- До свидания!

- Ну как устроились на новом месте?

- Ты же знаешь, - говорит она, - у меня редкое имя, и для меня было сюрпризом обнаружить среди соседей по лестничной клетке тёзку. Особенно удивительно, что это собака соседки.

- Слава, богу, нашла себе мужика.

- Софья, ты одна дома? А где папа?

Ребёнок мотнул головой в сторону спальни:

- Меня там спать укладывает.

- Ты уже нашла себе работу?

- Нет, не нашла.

- А ты неправильно ищешь. Я тебя научу сейчас. Вот ты приводишь меня в садик, и Катю мама в садик приводит, а потом она идёт на работу, а ты иди за ней, и она приведёт тебя туда, где работа.

- И шо?

- Помнится, ты мне недавно говорила: "В один прекрасный день я от тебя уйду!"

- Сара, мине будет тебя очень не хватать!

- Белла Моисеевна, а ещё какие-нибудь приметы у грабителя были?

Цукерман:

- Что они говорят?

Рабинович:

- Ты хороший человек, Илья Муромец, хоть и не еврей.

Куда Марк Шагал?

Кого Бил Гейтс?

И чем Тадж Махал?

Работа чиновников парализована.

- Да.

- Скажите, как делать мохито?

- Не могу...

- Почему?

- Возьми стакан. А теперь кинь его в ту стенку. Что с ним?

- Разбился.

- А теперь попроси прощения и посмотри, станет ли он опять целым?

- Доктор, поставьте, пожалуйста, "Богемскую рапсодию".

- Гм... Но она звучит шесть минут...

Голос с неба:

- Та можно!

- Это тест на IQ.

- Может, мне его пойти?

- Ты уже прошёл, дорогой.

- Ой, да хоть ты не начинай. Мне ещё ему объяснять кто ты такой!

- Менявстретили такие бедные люди, что перстни у них на пальцах были нарисованы ручкой.

- Произвольные или непроизвольные?

- На себе не показывай!

- Нормально, скоро спать пойдём. Не помнишь, какие из сказок, которые мы тебе рассказывали, ты особенно любила?

- Окончишь институт, будешь большие деньги зарабатывать.

Ещё никто за 200 баксов не смотрел мои детские фотографии.

Бедняк: вау, я богат!

Робин Гуд [щурится]: ну-ка повтори?

- Доктор, я пришёл сказать спасибо!

- Простите, вы пациент или наследник?

- Только по секрету. У нас есть эта палата.

Она голая, рассматривая себя в зеркале:

- Да? Херово следишь.Запустил ты меня!

- Сын, тебе уже 28, найди работу!

- Так ты будешь верить своим бесстыжим глазам или любимой жене?

- Иван Иванович, скотина вы этакая! - справедливо негодует супруг. - Разве вы не знаете, что у моей жены радикулит?

Тёща:

- Что-то ты зятёк не весел!! Как ты себя чувствуешь?

Зять:

- Как кролик!

Тёща:

- Почему?

Зять:

- Оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!

- Трудно, но выносим.

- Что для тебя самое главное в свидании с мужчиной?

- Во-первых, чтобы я испытывала страсть к этому мужчине.

Во-вторых, чтобы всё происходило в красивой романтичной обстановке.

И в-третьих, чтобы муж ничего не узнал.

- Ты знаешь, один из вас должен наконец встать!

От секса по пьянке ещё ни один курильщик не помирал.

- Огонь, вода, воздух, земля... и водка.

- А почему водка?

- Потому что, когда папа начинает пить, мама всегда говорит, что отец находится в своей стихии.

- Нет. Уже выписался, хотя возникли осложнения.

- Что, опять рецидив болезни?

- Да нет. Но теперь ему, наверное, придётся жениться на медсестре.

- Я люблю мужчин, похожих на кофе.

- Понимаю: чёрных, крепких и горячих.

- Нет, четыре раза в день.

- Он стал жертвой науки.

- Неужели рентгеновские лучи?

- Нет, отпечатки пальцев.

- И что, ушёл жених?

- А куда он уйдёт с поломанной ногой?

- Папа, - позвала она, - принеси мне попить. А я буду мамину кровать качать!

- Полагая, что он так ухищряется для того, чтобы весить меньше, она говорит ему:

- Не думаю, что это тебе поможет.

- Конечно, поможет, - отвечает муж. - А иначе как я смогу увидеть цифры?

- Пойдём, я покажу тебе свой свадебный подарок!

Невеста:

- А мама мне говорила, что до свадьбы нельзя!

- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает.

Мужик затягиваясь:

- Меня она вообще убивает.

ОН: "Поклянись, что я у тебя первый".

ОНА: "Клянусь, что ты у меня первый, но не последний".

Второй врач отвечает:

- Понимаешь, мои больные, не будят меня среди ночи, редко умирают и редко выздоравливают.

- Мне пришлось дать ему пощёчину.

- Он что, приставал к тебе?

- Нет, я думала, он спит.

- Ну и как?! Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз, помогла улучшить внешность вашей жены?

Покупатель:

- Да, но только первые два дня. А потом она отпала.

- Дети, кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и фразеологизмами - получит в рыло без всякого базара.