Однажды на уроке

Прочитав рассказ Вани Харапетова с его воспоминаниями о школьной жизни, я решила в рубрике "Ретро" опубликовать рассказ, написанный как сценическая постановка ещё в 2014 году. Контент целиком и полностью взят из жизни нашего класса.

Представьте себе, что в нашем клубе идёт спектакль. Рассаживайтесь поудобней и всё внимание на сцену!

Класс, на доске мелом написано: "Восьмой "Г", не будьте "Г", уважайте труд дежурных, не бросайте пустые пачки сигарет, использованные зажигалки, и пустые банки из-под пива!"

Входит учительница, молодая симпатичная женщина. Голос с предпоследней парты, с удивлением :"А шо, химия у нас?" Раздаётся ехидное хихиканье сидящих сзади, учащиеся сосредоточенно ищут в своих сумках и выкладывают на парты учебники, тетради, ручки...

Учительница: - Вы, что не готовы к уроку? Тот же голос:

- Опять упрёки, подозрения... С чего вы взяли?

- Так ты же только что удивлялся, что у вас химия!

- Та я как родился, всё время чему-нибудь удивляюсь...не обращайте внимания... В классе смех.

Учительница:

- А я вот совсем не буду удивляться, если ты с таким отношением к учёбе будешь улицы мести!

Ученик с третьей парты бодрым счастливым голосом:

- А у нас любой труд почётен!

Учительница: " Иди, остроумник к доске и расскажи нам историю происхождения валентности."

Парнишка идёт к доске, стуча себя ладошкой по губам, и тихонько приговаривая: "Да я уже сто раз проклял свой язык, оно мне надо было вождей цитировать?" В классе смех. Учительница:

- Мы тебя слушаем. Расскажи нам о валентности, что это такое, откуда она взялась...

- Кх-кх... Валентность... Я уверен, что своё название она получила в честь Святого Валентина-покровителя влюблённых! Вот! - Победно осматривает класс. Класс от смеха лежит.

Учитель:

- Ну продолжай...

- Я бы продолжил, но они смеются, меня это оскорбляет...

Учитель:

- Успокойтесь, дайте ему возможность ответить, или я вынуждена буду поставить ему единицу!

Пока учительница говорит, ученик с дикими глазами, вопросительно дёргает головой, мол, что это? Подскажите! На первой парте руками пытаются показать сближение атомов. Учитель:

- Продолжай. Не тяни время, мне ещё других опросить нужно.

- Сам погибай, а товарищей выручай! - победным голосом произносит ученик.

- Ты тут не паясничай, отвечай, ты к уроку готов или нет?

- Я учил, я вот всё знаю, только высказать не могу... Это вот так. (повторяет жесты, сидящих на первой парте)

- Так что это?

- Это атом мужского рода соединяется с атомом женского рода. В классе дружный хохот.

- С тобой всё ясно. Менделеев из тебя никак не получается.

- Так у Менделеева тоже не сразу получалось, зато он хорошо чемоданы делал, и я может начну с чемоданов, а там и химия в голову придёт.

- Как по твоему, какой оценки ты заслуживаешь за такой ответ?

- У меня есть собственное мнение по этому поводу, но я с ним не согласен. В классе раздаются смешки.

- Ты, конечно, славно нас всех посмешил, но даже тройку я тебе поставить не могу.

- А четвёрку можете?

- Какая четвёрка? Тебе грозит переэкзаменовка!

- Переэкзаменовка ещё не самое страшное! Я вот читал, что Эйнштейн очень плохо учился, оставался на второй год, а потом взял-и стал Нобелевским лауреатом! Может я тоже стану, а вы будете думать: "Зачем я ребёнка пугала переэкзаменовкой?" И будете жалеть об этом.

Учительница внимательно смотрит на него. Чувствуется, что у неё возникли сомнения, может и правда не стоит ставить ему двойку? Возгласы из класса: "Не ставьте двойку, он выучит!"

Ученик:

- Не ставьте, пожалуйста, у меня родители-звери, меня лишат дома обеда и ужина, я буду голодать, вы же себе этого не простите! - Трёт глаза, делая вид, что хочет заплакать. - А я беру повышенное обязательство, и к следующему уроку выучу целых два параграфа!

- Ты к следующему уроку так или иначе выучишь два параграфа, иначе я тебе и на следующем уроке поставлю двойку. Но тебя сейчас может выручить кто-то из одноклассников. Пусть кто-нибудь добровольно пойдёт к доске и ответит на заданный тебе вопрос. Тогда сегодня двойку я не поставлю.

Ученик озабоченно проводит глазами по лицам сидящих одноклассников, они постепенно опускают головы, тоже не готовы. Одна девочка смотрит на него, улыбаясь. Парень с радостью:

- Таня! Выручай, ты же всё знаешь, спасай!

- А что мне за это будет?

- Да я...да я... Я женюсь на тебе!

- Когда?- удивлённо спрашивает Таня.

- Да сразу после уроков и в ЗАГС! Скажем, что ты беременная!

Класс падает на столы-парты от смеха, учительница тоже.

Занавес.