Михаил Задорнов: Медведев - это аватар Путина

Так кто же тупые - они или мы?

Диалоги Дмитрия Гордона с Михаилом Задорновым об Украине, России, Америке, Евросоюзе, Родине, государстве, демократии, Горбачеве, Ельцине, Путине, Медведеве, олигархах, бандитах, Галкине, Пугачевой, церкви, любви, сексе и многом другом

Часть III. «Медведев - это аватар Путина»

«ГОСУДАРСТВО - ЭТО ПРЕДПРИЯТИЕ ПО СБОРУ НАЛОГОВ С РОДИНЫ, И ПОЭТОМУ НАС, СЛАВЯН, НИКТО ЗАВОЕВАТЬ И НЕ МОЖЕТ - НЕ ЗНАЮТ, ЧТО У НАС РОДИНА ЕСТЬ. НАПАДАЮТ НА ГОСУДАРСТВО, А УДИВЛЯЮТ КАЖДЫЙ РАЗ РОДИНУ»

- Только у нас, у славян, есть выражение: «Судить будем по закону или по справедливости?», и Запад, например, в кому впадает, когда им говорят, что есть закон, а есть справедливость. Они же не знают, что есть Родина, а есть государство - Родину мы любим все, а вот с государством как-то не получается. Поэтому и говорим: «Родина - мать наша, а государство - мать вашу».

Что такое государство? Это предприятие по сбору налогов с Родины, и поэтому-то нас, славян, никто завоевать и не может - не знают, что у нас Родина есть. Нападают на государство, а в лоб получают от нашей Родины. Немцы до сих пор не могут понять, как они умудрились не завоевать Россию? Вроде танков у Германии было больше, самолетов тоже, экономика мощнее, государство сильнее, форма у солдат красивее, сапоги у офицеров блестючее...

Заводишь все данные в компьютер - дисплей выдает ответ: «Победа за Германией!». Правильно, государство было сильнее у них, но Родина - у нас, к тому же они не догадывались о ее существовании. Государство вычислить легко, а Родину невозможно - она в человеческих чувствах, а не в таблице умножения и не в ценных бумагах. Родину компьютер не считывает - только государство, потому что государство - это голова, а родина - сердце, а сердце компьютер не сканирует, неподвластно оно компьютеру. Гитлер был счастлив, когда его разведка выкрала у советского государства карту дорог, но у Родины этих дорог не было.

В отличие от государства Родина никогда на чужое не зарится - она Родина! Ей только родное надобно, поэтому и государство наше в течение многих веков было непобедимо, что наша Родина нашему государству всегда все грехи прощала и всякий раз, как только беда на Русь обрушивалась, за государство Российское вступалась. Потом, правда, когда беда откатывалась, государство в очередной раз нашу Родину предавало, но воевал русский солдат всегда за Родину, а не за государство, и клич боевой, с которым на врага шли, был не за государство. В страшном сне алкоголику после смеси виски с молдавским вином, грузинским пивом и американской фантой не приснится красноармеец, выбегающий из окопа с призывом: «За государство!». Или еще нелепее: «За администрацию президента!».

Родина-мать!.. Больше нигде в мире Родины-матери нет. Американцы приезжают, фотографируют, а наши говорят: «Если ночью придете, она вам помашет». Наши в атаку шли и кричали: «За Родину!» - этот призыв есть только в России. Представляешь, американцы в Ираке: «За Родину! За нашу родную калифорнийскую нефть!». Справедливость - это Родина, закон - государство, а у нас еще по понятиям... У нас вот Лужкова с должности мэра уволили. Я в России спрашивал зрителей: «По-вашему как?», и весь зал отвечал: «По понятиям!».

- Не уволили - согласно формулировке медведевского указа, «отрешили»... Хорошо, что не порешили, между прочим: как вариант...

- Да, хотя так заранее я бы в этом деле точку не ставил (смеется)...

Кстати, у нас и сажают не за воровство, а за то, что «потерял доверие». Помнишь стишок 50-х? «Лаврентий Палыч Берия не оправдал доверия...», а народ в России вообще ничего не может понять. «Никитична, чего Лужкова уволили?». - «Доверенность потерял». - «Какую доверенность?». - «На воровство, Никитична: срок кончился». Вообще, у меня ощущение, а я же режиссер по призванию и редко когда ошибаюсь...

- Сам себе режиссер...

- Я по тому, как человек смотрит, вижу, что он в этот момент думает, и то, что сейчас скажу... (Чтобы не было ощущения, что вот приехал на Украину и давай «мочить» россиян, прошу отметить: то же самое я говорю и в России). Короче, у меня такое ощущение, что наш премьер подобрал себе потрясающего, правильного президента... Он такой современный - видимо, в детстве в компьютеры не доиграл...

«КОГДА В РОССИИ ГОРЯТ ЛЕСА - НЕ ДО СМЕХА. ДО СМЕХА БУДЕТ, КОГДА ЗАГОРЯТСЯ ПОСЕВЫ КОНОПЛИ В КАЗАХСТАНЕ»

- Это же вы, если не ошибаюсь, назвали его «Заводной медвежонок»...

- Он, как ребенок, искренний и, даже когда ездит куда-то, всюду по клавишам стучит, в дисплей смотрит - виртуально жизнь познает.

Нет, он трогательный президент, правда, верит во все, что говорит, и каждый день всех поучает, честный такой... Партию «Единая Россия» собирает и говорит: «Надо бороться с коррупцией!», а они сидят - костюмы по две тыщи долларов, ручки по тысяче, часы по 50 тысяч - и записывают за ним. Он им: «Бороться с коррупцией!». «Конечно, - пишут, - конечно», а он так зажигается и добавляет: «Немедленно!». «Конечно, очень умно сказали - немедленно! Сейчас выйдем - и сами с собой, вот прямо на выходе. Политический онанизм у нас начнется...».

Ты, кстати, заметил: раньше с коррупцией была борьба, а сейчас вообще война, а знаешь, в чем разница? На войне трофеи себе забирают.

Ой, у нас новости в России - это бесконечный такой сериал, детективная мелодрама-ужастик с двумя героями в главных ролях - Медведевым и Путиным. Любовный треугольник: президент, премьер и Россия - кому она отдастся?

Борьба за нее разыгралась нешуточная, как у рыцарей в средневековые времена за благородную даму. Премьер сразу зарекомендовал себя настоящим мужиком, проехал через всю Сибирь на «Ладе Калине» (на такое не каждый способен)! Увлеченный Твиттером, айфонами, месседжами, инвестициями, инновациями и модернизацией, президент ответил не менее отважным поступком: в каком-то селе собственноручно подоил корову, причем, подчеркиваю, не на компьютере по интернету, а реально, в простом коровнике, своими руками. Жалко было на эту корову смотреть. Два дня перед этим местные чиновники не разрешали дояркам ее доить, а то вдруг приедет президент, а у той нет молока - стыдно как-то получится. Естественно, корова на второй день чуть не взорвалась!

Зато премьер показал себя во всей рыцарской красе, когда тушил российские пожары, лично управляя самолетом. Говорят, теперь в тех местах, где он потушил огонь, долго еще ничего не будет расти: трава, мох, кусты - все в шоке! (Ой, когда в России горят леса - не до смеха. До смеха будет, когда загорятся посевы конопли в Казахстане).

Разумеется, и президент тут же решил внести свой вклад в ликвидацию последствий пожаров. У нас есть организация такая Газпром (я ее называю Газпрем), так вот, он пригласил главного российского газпремовца с исконно русской фамилией Миллер, который от всех авторитетов правительственного бизнеса отличается тем, что никогда не улыбается. Такое лицо у него скучное, как будто пчела в пупок укусила: грустняк, смурняк, кислячит всегда. То ли от природы серьезный, то ли жизнь тяжелая, ведь кто только на нашем родном газе не подрывался! Все время, видно, о газе думает - газ голову распирает. «Надо, чтобы самая богатая структура России помогла тем, кто после пожара остался без крова!» - сформулировал президент свое поручение. Не зря же его давно называют генеральным поручиком всея Руси - и дня не проходит, чтобы кому-нибудь чего-нибудь не поручил и чтобы кто-нибудь его поручения выполнил.

Продолжая не улыбаться, с выражением лица милицейского ветерана, которому поручили написать поздравление женщинам-ветеранкам в стихах, хозяин российского газа тут же доложил, что они в Газпроме об этом только и думают и у них есть к президенту конкретное предложение: «Всем пострадавшим подарить от имени Газпрома по спутниковой телевизионной тарелке».

Поскольку большинство наших людей, когда смотрят телевизор, как правило, едят, пол-России в этот момент поперхнулось - представили себе, как погорельцы, у которых нет дома, обрадуются. Вот и крыша над головой: в случае дождя в чистом поле, с тарелкой на голове - в самый раз. Может, даже кто пустит в дом переночевать, приняв за инопланетянина, который потерпел кораблекрушение - тарелка осталась, но больше не летает. Универсальный подарок: и зонтик, и посуда, и с горки зимой кататься можно, и ноги помыть, как в тазике... Президент, видимо, нажав на свою любимую кнопку «Enter», все эти возможности газпромовской щедрости в своем воображении разом представил, предложение одобрил и дал поручение. (Кстати, Медведев и сам пожертвовал пострадавшим от пожаров 350 тысяч рублей - больше всего этой заначке удивилась его жена).


«ЕЛЬЦИН - 190 САНТИМЕТРОВ, ПУТИН - 170 САНТИМЕТРОВ, МЕДВЕДЕВ - 160 САНТИМЕТРОВ: ТАКОЕ ВПЕЧАТЛЕНИЕ, ЧТО НАШИХ ПРЕЗИДЕНТОВ ПОДБИРАЛИ ПРОИЗВОДИТЕЛИ МАТРЕШЕК»

- Конечно, они у нас очень разные - наши лидеры. Один интеллигент, юрист, всегда в галстуке. Второй нормальный такой пацан (типа, сейчас накидает кому-то люлей), спускался на дно Байкала в батискафе, весь мир напугал. Хотя больше всего были напуганы рыбы - они никогда раньше не видели батискафа с мигалками в сопровождении 12 подводных мотоциклов.

Да, они разные. У Путина собака, у Медведева кот, но недавно президент расстался с котом, потому что тот метил на его место.

Недавно я виделся с Павлом Глобой - мы с ним беседовали четыре часа, после чего захотелось сказать, перефразируя высказывание Ленина о Льве Толстом: «Какая ГЛОБА, какой матерый человечище!». Для меня с точки зрения истории он не Глоба, а ГЛЫБА, потому что как-то в конце 90-х сказал мне: «До наступления эры Водолея управлять Россией придет... черный карлик!». Тогда мы с ним почему-то решили, что это будет Черномырдин (хотя у Черномырдина рост нормальный), но теперь-то понятно, что его предсказание сбылось...

Ну а теперь смотри: Ельцин - 187 сантиметров, Путин - 170 сантиметров, Медведев - 162 сантиметра: такое впечатление, что наших президентов подбирали производители матрешек.

Более того, история повторяется! Все уже давно заметили внешнее сходство Дмитрия Медведева с Николаем II, и этот факт объясняет нынешнюю ситуацию в России, ведь при Николае II реальная власть в стране принадлежала Распутину.

Ты, кстати, знаешь, как сейчас Кремль называют? Берлога, и там медвежьи услуги оказывают. Люди, заметь, все с юмором воспринимают. Пробка у нас в Крылатском, долго стоим, несутся туда-сюда эти эскорты, и один водитель открывает окошко и спрашивает у другого, напротив: «Слышишь, кто поехал?». Тот: «Кто-то из президентов», а знаешь, почему их вместе не показывают - Путина и Медведева? Это один человек!

Ой, я тут недавно одну фразу придумал - сам обхохотался. Прикинь: Медведев - это аватар Путина...

В России между тем политическая реформа не останавливается. Все знают, что с 2004 года президент России назначает губернаторов, многие в курсе, что с 2008 года президент России назначает президента России, и лишь некоторые догадываются, что с 2012 года президента России будет назначать президент России, назначавший президента России в 2008 году. Путин, правда, недавно заявил, что еще не определился: будет Медведев баллотироваться на следующий срок или нет, а Медведев сказал, что на следующих выборах президента возможно участие кого-то третьего. ФСБ уже ведет работу по обнаружению и обезвреживанию этого человека.

Ой, наш президент ездит везде - туда пять миллиардов, сюда шесть миллиардов, а потом говорит: «Сколково надо!». Как им на ум Сколково в России пришло? Сколково-сколково? Это ж осколки бюджета останутся! Ты вот представь: в России - Силиконовую долину! Пашут на лошадях еще, но когда я об этом в Живом Журнале своем написал, мне отписали обратно: «Михаил Николаевич, а вы действительно не в курсе? На лошадях не пашут давно - их съели. Пашут на себе!».

Не понимаю: зачем России Сколково? - у нас, во-первых, не хватит на этот проект ученых. Надо из-за границы приглашать, а как? Гениальная фраза: «Их надо заинтересовывать нематериальными льготами». Я представил себе разговор с американским ученым. «Приезжайте к нам в Сколково!». - «А зарплата?». - «Да нет, ее вообще не будет - будут нематериальные льготы». - «Хм, а что это такое?». - «Ну как - улицу на красный свет можно будет переходить, в Сочи заплывать за буйки, выходить из самолета, не дождавшись трапа»...

Что интересно, внедрение в России нанотехнологий Дмитрий Медведев решил начать с кремлевской кухни, распорядившись каждый день подавать ему на завтрак черные наночастицы, извлеченные из осетра, а российским ученым начали уже платить нанозарплату.

Еще наш президент недавно порадовал: «Надо сократить в России часовые пояса». Часовые пояса - разве это сейчас главное? Правда, во Владивостоке обрадовались: «Конечно, до Москвы за четыре часа будем теперь долетать» (до сих пор, кстати, так и не найден ответ на вопрос, почему разница между Москвой и Владивостоком - семь часов, а между Москвой и Рязанью - лет 50).

Как им во власти все это на ум приходит? То ли их иногда с дуба роняют... Ну как могло прийти в голову милицию переименовать в полицию? Я говорю: «Милиция - это милые лица, а полиция - поганые лица», но Медведев искренне верит, что работу ментов улучшит. Русским людям, честно говоря, пофиг: полиция, милиция - мусора - они и есть мусора, хотя писать на заборе: «Полицейский - козел!» не будет никто, а крик «Атас, полиция!» вообще смешно звучит. Правда, на «Откройте, полиция!» наши будут открывать чисто из любопытства.


«НЕТ, НАШ МИЛЕЙШИЙ ЮРИСТ ОПРЕДЕЛЕННО В КОМПЬЮТЕРЫ В ДЕТСТВЕ НЕДОИГРАЛ: ОН КУДА НИ ПРИЕДЕТ - ТУТ ЖЕ В КЛАВУ РУКАМИ»

- Ну и, конечно, в России разворачивается кампания по модернизации, но нам надо прежде всего жизнь свою обустроить - какая модернизация? Мне очень хочется, чтобы Медведев однажды прошел по России пешочком - только сам, без сопровождения, и посмотрел бы, как люди живут. Ну какая может быть модернизация в стране, где повсюду торчат не заизолированные провода, где рушатся потолки, подъезды взрываются, где газовые трубы поизносились? В одной школе в Иркутске висит объявление: «Дети, не стойте под потолком - может упасть!».

Какая модернизация? В Москве, в подъезде, читаю: «Провода не изолированы»... Славянин лентяй стал, он не заизолирует - он напишет, и там дальше написано: «Не трогайте оголенные провода мокрыми руками» и в скобках: «Они ржавеют». Нормально модернизацию при этом при всем проводить? Если сейчас за нее взяться, это будет бомж, который надел смокинг, но перед этим не помылся, а чиновники все превращают в совдеповский снежный, но не белоснежный ком. (Один из губернаторов в церковь приехал и спрашивает у священника: «Как тут у вас модернизация?». Тот с юмором оказался: «Готовим караоке с молитвами»).

Повсюду бомжи, беспризорники, но когда наш милейший юрист... Нет, он определенно в компьютеры в детстве недоиграл. Он куда ни приедет - тут же в клаву руками, и когда он пообещал, что скоро во всех квартирах... Во-первых, он заявил, что везде должны быть не только компьютеры, но и телевизоры 3Д. Меня затрясло в Паркинсоне - весь организм. Я и по простому телевизору не очень люблю смотреть новости, а ты представляешь, что такое новости в ЗД? У нас, в России? В каждом углу по Шойгу. МЧС в коридоре. Проститутки в ванной. Динозавр Дино расхаживает между комнатами, и с утра до вечера Путин с Медведевым с тобой за столом сидят. Ты только просишь: «Дядя Володя, соль передай, пожалуйста»...

А еще мне бы хотелось, чтобы они вдвоем по нашим дорогам проехали. Я вот недавно из Пскова в Новгород ехал...

- О, там модернизация крепкая! Я тоже в прошлом году ездил по этой дороге и понимаю, о чем вы...

- Ну, а я же в пути пишу, но если кто-то найдет эти рукописи, будет думать, что у меня Паркинсон даже на копчике, - так я подпрыгивал. Никто же не знает, что я писатель, а ехал я в «хаммере» (это практически танк), так вот, хваленый «хаммер», Дим, развалился. Выбрался я из него - сидит на пеньке крестьянин, курит, а я обожаю людей от земли, они гораздо умнее тех, кто мнит себя интеллектуальной элитой. Войну, между прочим, тоже выиграли крестьяне, а не интеллигенция (я знаю только одного человека, больше меня ненавидевшего интеллигенцию, - это Антон Павлович Чехов, который их всех предателями считал).

Русские люди, вообще славяне, они с виду невзрачные, но копнешь - Конфуций! Я подошел, он меня узнал. Спрашиваю этого аборигена (а дело было весной): «Ну? Чего дорога такая?». Ответил он гениально: «Зима была». Я: «И что?». - «Со снегом асфальт растаял...». Потом подумал и добавил: «...и с бабками».

Вот бы Медведев поговорил с ним и спросил: «Как у вас тут с модернизацией?», а еще проститутки стоят на дорогах по всем весям и закоулкам российским. Пусть бы подошел к какой-то из них и спросил: «Как у вас с модернизацией?», а она бы ответила кокетливо: «Кредитные карточки принимать собираемся, протяжный механизм разрабатываем».

Ну а еще мне очень хотелось бы, чтобы наш милый президент когда-нибудь в придорожный зашел туалет. Ты знаешь, о чем я - у вас повсюду такие же (помнишь нашу поездку в Триполье?). Архитектурные выкидыши, как я их называю, в которых нет унитаза. Только у нас ведь есть слово «очко» - это то, куда попасть надо, и почему говорят «сыграть в очко»? Потому что славянину очень трудно туда попасть. У нас, между прочим, дизайнер очковый появился - только у нас вместо кружочка вырезают сердечко. Вот почему славяне не могут попасть внутрь - потому что это непорядочно гадить в сердце, славяне свою природную нравственность так блюдут. Вот так бы Медведев постоял и подумал, - как из этого очка сделать наноочко? Ну, разумеется, можно обложить кристаллами жидкими: не попал - дверца не открывается. И робот сзади стоит. С кувалдой. Еще и говорит: «Сука, подотри за собой!». Такая модернизация у нас может быть!


«ПОСЛЕ УВОЛЬНЕНИЯ ЛУЖКОВ ЗАШЕЛ-ТАКИ К МЕДВЕДЕВУ, ДОБИЛСЯ АУДИЕНЦИИ. ПРОИЗНЕС ПОСЛЕДНЕЕ СЛОВО: «ЖАЛЬ!» - И ВЫПУСТИЛ ПЧЕЛ»

- Великая страна...

- Ученики рисуют на ракушках солнышки, а на них на уроке рисования потолок падает - о какой модернизации вы говорите? В домах престарелых нет душей и унитазов...

- Все равно, думают, скоро старикам умирать - зачем им излишества?

- Конечно, поэтому надо и о повышении смертности среди них позаботиться, чтобы пенсии не платить - зачем стране долгожители? Ты знаешь, как обозначен в российских документах возраст после выхода на пенсию? Сроки дожития, и это не юридическая формулировка, а цинизм микроба, и когда Медведев об этом говорит, я думаю: «А дальше-то что?».

Кстати, когда среди простого люда провели опрос: «Как вы относитесь к модернизации в России?», 30 процентов ответили, что не совсем понимают, что это, а остальные - что прекратили этим заниматься еще в юношеском возрасте.

Что же увольнения Лужкова касается... Я видел, что нашему премьеру эта компания лужковская уже во где (проводит по горлу рукой), но все же вокруг завязаны-перевязаны... Президент пришел новый, они там посовещались...

- ...ударили по рукам...

- Естественно. Тот кивнул: «Давай увольняй, а я в Сыктывкар полетел». Все, а Лужков злится: «Это Медведев!..». Не надо...

- ...обольщаться...

- Конечно, мэр бывший и сам подставился - в решающий момент решил играть с вождями в их азартные игры. Видимо, ему жена подсказала двух наших главных авторитетов поссорить. Как говорит мой знакомый кореш: «На зоне такое не прощается, а ведь у нас в стране все, как на зоне, все из-за бабок и по понятиям. И не надо втюхивать: «Демократия»! - просто терки между пацанами! Понял, да? Медведю Лужок не понравился - и все! Вышел мишка на лужок, а там его никто не боится... А еще эти пчелы! Лужок тоже, правда, не въехал, думал, енот-полоскун его от медведя убережет, а полоскун хитрее всех оказался. Так все запутал, а сам рад-радешенек: и лужок потоптан, и медведь подставился! Короче, как говорит наш пахан, все из-за бабла, и не надо лохматить бабушку!».

У нас же теперь новые слова появились - «батырить» (после разоблачительных статей о Елене Батуриной. - Д. Г.) и «прокепарил» (синоним к слову «прошляпил». - Д. Г.), и действительно, московские кореша набатырились так, что все прокепарили! Говорят, вообще скоро Бутырку переименуют в Батурку.

Лужков, кстати, зашел таки после увольнения к Медведеву. По секрету говорю: добился аудиенции. Произнес последнее слово: «Жаль!» - и выпустил пчел.

...Все знают, что в России две беды - дороги и дураки. В Грузии тоже две беды - Саакашвили и Саакашвили на второй срок. Даже в Америке две беды были - Буш и Саакашвили на второй срок, в Ираке две беды - дураки и американцы, то есть у них одна беда. В Монголии нет беды - там вообще ничего нет, но у нас в Москве дураки и дороги давно перестали быть просто бедой - теперь это визитная карточка нашего города.

Что интересно, когда Садовое кольцо вокруг Лужкова стало сжиматься, предали его все, даже брат жены мэра. Сегодняшнее чиновничество - это вообще братство предателей (предательство они называют своевременным изменением мнения): один Иосиф Кобзон, как всегда, настоящим мужиком оказался. Не бросил друга в тяжелый момент, а задал в эфире прямой вопрос президенту: «Если Лужков потерял ваше доверие, почему вы не объясните - в чем?».


«ЦЕРЕТЕЛИ НЕ ВИДЕЛ, КАК ГЕОРГИЙ ПОБЕДОНОСЕЦ ЗАКАЛЫВАЕТ ЗМЕЯ КОПЬЕМ, - ВИДЕЛ ТОЛЬКО, КАК РЕЖУТ КОЛБАСУ НА КУХНЕ»

- Кстати, после показа по центральным каналам уничижительных фильмов про Юрия Лужкова в столице заговорили о переносе памятников Зураба Церетели - Москва переносила и не такое. Вообще, мне из всей этой истории с Лужковым особенно Церетели жалко. Он очень добрый, порядочный, щедрый - поляны всегда накрывает... Да, лепил хрень, но он же не знал, что это хрень! Пока Лужков был мэром - ему все хорошие слова говорили, он думал, что гений, и вдруг в пять минут по команде из Кремля так опускают - он чуть не плачет.

Еще в середине 90-х, когда я со сцены шутил про памятники Церетели, меня так трясло, что я превращался из простого сатирика в злокачественного. Два человека всегда говорили правду и про него, и про то, что творилось в Москве, - это Жириновский и Задорнов. Ну Задорнов вообще не политик - имеет право на правду, а Жириновский всегда правду-матку режет, если Кремль за какое-то его мнение не проплатил.

В августе вон пошел выносить Ленина из Мавзолея собственноручно. Ой, мне довелось этот телерепортаж видеть: ну, он молодец, конечно, - вот прикололся! Долго ксивой тряс, его не пускали... Наконец, прошел - легче его пропустить было. Через 15 минут вышел с синяком под правым глазом. Журналисты его спрашивают: «Кто вам поставил синяк?». Он что-то рявкнул и ушел, не ответил, а я знаю, кто: Ленин, потому что Ленин и сейчас...

- ...живее всех живых!

- Ой, молодец! Жириновский, короче, всегда требовал: «Лужкова надо посадить!». Сейчас он только поправил эту фразу и говорит: «Лужкова надо посадить с женой!», но на Церетели обрушились все его друзья - ты представляешь, что такое чиновники?

Очнулись наши господа наконец-то - не прошло и 15 лет, и теперь слово в слово цитируют во всех новостийных программах как мои шутки, так и шутки моих коллег из того нашего темного прошлого, когда мы верили в светлое будущее и не хотели вступать в него с церетелиевскими монстрами.

Да, действительно, то, что Церетели налепил, ужасно, и когда в следующий раз будешь в Москве, посмотри на его Петра I.

Я, например, давно знал, что это неудавшийся Колумб, которого американцы не захотели признать первооткрывателем Америки, потому что им не верилось, что их красивейшую и справедливейшую страну в мире мог открыть такой урод. Честь им и хвала!

Американцы в отличие от нас терпеть не могут гадить в собственное прошлое, но у Церетели безотходное производство. Не приняли в Штатах - примут в Москве. Лужок - друг: в беде с таким количеством оставшегося металла не кинет. Даже если бы Лужков не признал в Колумбе Петра, Церетели немного бы подождал и переодел бы его в Ельцина или в Чубайса... В конце концов, в самого Лужкова: они же все с Колумбом примерно на одно лицо. Кстати, обрати внимание на ноги Петра. Очень похоже, что это ноги от первого, чернового варианта, коня Жукова, только вместо копыт сапоги, и то не того времени, в котором жил Петр, и не той страны.

И про ростральную колонну я когда еще на концертах рассказывал. Суть этой композиции в том, что снизу, под победителем, должны символически находиться носы побежденных им кораблей, но это ж насколько надо безграмотным быть, чтобы не знать законов, которым обучают на первом курсе любого художественного училища или института! Под нашим царем Церетели умудрился налепить носовые части кораблей Черноморского флота, то есть Петр вроде как разгромил собственный флот. Или этот памятник был тайным заказом от украинской Верховной Рады, когда начались споры вокруг Черноморского флота?

Я говорил все время: «Ребята, ну что вы к нему привязались? Зураб - человек недообразованный. Хороший, добрый, но он не видел, как Георгий Победоносец закалывает змея копьем, - видел только, как режут колбасу на кухне. У него что ни памятник - то пересказывать можно. Богиня победы Ник - Никой она была у него в мастерской, а когда ее прикрепили на Поклонной горе к стенке - получилось взбесившееся насекомое, причем в такой позе, как будто в гинекологическом кресле сидит, но главный шедевр - это фонтан в центре Москвы. Кони... это изображать надо, это я не опишу... Три вот таких коня... а сзади фонтан - это самое большое биде (причем конское) в мире. Короче, если переносить памятники, я знаю, куда. Церетели - грузин, значит, надо на родину! Петра прямо перед окном Саакашвили поставить, чтобы его с утра пугал. Он, правда, все свои галстуки съест...


«КОГДА СНЯЛИ ЛУЖКОВА, ГЕИ УСТРОИЛИ ПЕРЕД МЭРИЕЙ МОСКВЫ ПИКЕТ С ПЛАКАТАМИ: «ОЧКО В НАШУ ПОЛЬЗУ!»

- «Одного не пойму, - сказали однажды вы, - почему скот считают у нас по головам, а правительство по членам?»...

- Классно! - я эту фразу забыл.

- Ну а действительно, почему - как думаете?

- (Вздыхает). А как их по головам считать, вот скажи? Голова - это ж для нас главное, а у них главное другое.

Я иногда думаю, что во власть люди приходят порядочные, но потом с ними что-то там происходит, заразу какую-то там подхватывают. Вчера вот, раз уж к тебе приехал, участвовал в программе Савика Шустера... Красивые женщины из Администрации вашего Президента там выступали, но такими губами произносить юридические термины нельзя: у них поцелуйчатые губы - им целоваться надо.

- Вы говорите очевидные вещи, а я с грустью думаю о том, что действительно, как вы когда-то заметили, у народа сбилась программа. Евгений Александрович Евтушенко, которого вы уже вспоминали, в свое время рассказывал мне, как, будучи народным депутатом СССР от Харькова, ехал по Москве в такси и ругал на чем свет стоит партийно-советскую власть: «Как они нам надоели! Да когда же они перестанут нас мучить? Да когда они все уйдут?», и вдруг пожилой водитель обернулся к нему и сказал: «Евгений Александрович, а вам не кажется, что они - это мы?»...

- Замечательно! Если Женя не сам придумал... Но все равно замечательно!

- Чем больше на все это смотришь: под разным углом, читая в основном между строк, тем обреченнее думаешь: «Наверное, все-таки с народом что-то не то...». Чего власть винить, если мы такие - не получается у нас по-человечески...

- Не без того, хотя я, в продолжение темы, должен поделиться еще одним наблюдением. В России здравомыслие пробивается, и довольно его много. Меньше, естественно, чем хотелось, но больше, чем ожидалось.

- Где же оно?

- Чтобы его увидеть, надо, как я, ездить, общаться с простыми людьми. Как правило, на телевидение они не попадают: туда берут тех, кто на поверхности, а поверху не всегда хорошее плавает...

- Шлаета, как вы говорите...

- Все-таки популярность многих так называемых звезд не соответствует их содержанию, а мне нравится взять рюкзак и завалиться куда-нибудь за Байкал, дацан посмотреть бурятский. Я не буддист, хотя некоторые считают меня приверженцем этой религии...

- Ну, в душе-то, наверняка, буддист...

- Нет, потому, что буддизм зачастую рождает в человеке пассивность, а это все-таки не по мне.

- Вот мы проверим сейчас, буддист вы или нет. Думали вы о том, как распорядитесь собой после смерти: предпочли бы могилу, урну или развеять после крематория прах?

- Третье...

- Значит, буддист...

- Дело в том, что развеивание праха по ветру и до буддизма было.

- То есть вы добуддист?

- Что интересно, прах - это по-«Ра выдо-ХА (по свету развеянная) - По-РА-ХА, а потом придумали порох, который по внешнему виду напоминал прах, и поэтому его так назвали.

- Глубоко...

- Все, не заставляй меня - лучше я про Лужкова... Или нет - про Собянина.

Когда Сергей Собянин занял пост мэра Москвы, одно из первых заявлений сделал такое: он будет очищать воздух над городом вакуумными насосами. Я даже спросить хотел: «А с пробками автомобильными не хотите вакуумными насосами попробовать побороться?». И уж совсем страшно было спрашивать: а с гей-парадами? Может, просто диафрагму перенастроить? Ой, а ты знаешь, что когда сняли Лужкова, геи устроили перед мэрией Москвы пикет с плакатами «Очко в нашу пользу!»? (Смеется).

Кстати, недавно у Собянина появилось новое развлечение. Без предупреждения приходит к какому-то министру московскому, щелкает его пальцами по подбородку и весело говорит: «Собяночка за испуг!».

Мне очень нравится рассказывать про всех то, что я думаю...

- Это и есть свобода!

- Конечно, и когда приходится слышать, что ни на телевидении, ни в газетах свободы у нас нет, потому что туда пришли олигархи...

- Это у вас ее нет - у нас еще есть...

- У вас - да, но у вас все время выборы и вам не до этого, а у нас ее нет, потому что у нас выборы предсказуемые: как скажут, так и будет. Везде хорошо: и у вас, и у нас, но мне хочется этот код, который ставят в основном журналисты, снять... Действительно, на телевидении то, что тебе я сейчас сказал, не пройдет, а в концертах я говорю, и никто мне ни разу не погрозил пальцем: мол, «это не надо», из чего я делаю вывод: торгаши, владеющие контрольными пакетами акций...

- ...лавочники...

- ...да, лавочники телевизионные боятся. В советское время - ты помнишь! - была цензура. Все по-честному - приходил цензор: «Это нельзя», «Это запрещено»... Цензуры теперь нет...

- ...вместо нее самоцензура...

- ...но и свободы слова, ребята, нет! - люди, которые сегодня на телевидении работают, заменили ее свободой порнографического слова: они все вырезают сами.

Недавно я проехал практически большую часть России - от Курильских островов до Байкала (Байкал вообще пересек на катере). Было очень интересно и очень тяжело: много переездов, много впечатлений, но самое интересное, что я ни разу не заболел. Вернулся в Москву, три дня там провел - и заболел сразу. В поездке у меня было очень хорошее настроение, а почему? Потому, что не смотрел телевизор и не читал газет. Приехал, посмотрел телевизор, почитал газеты, послушал новости - у меня остеохондроз начался, причем в острой форме.

Думаю: «Боже, ну какие же наши люди крепкие, что они все это выносят!». У многих ведь телевизоры с самого раннего утра включены. Ну как после этого работать? Включил - а там теракты, школа сгорела, дом престарелых упал, где-то что-то взорвалось, сель наползает, ледник с севера движется, китайцы с юга грозят, и после этого диктор добрым голосом говорит: «Вы смотрите передачу «С добрым утром!». Да после этого вообще жить не хочется!


«ЗА ГРАНИЦЕЙ НОВОСТИ МОЖНО СМОТРЕТЬ ПОД ПИВО С ОРЕШКАМИ, А В РОССИИ - ТОЛЬКО ПОД ВОДКУ, НЕ ЧОКАЯСЬ»

- Однажды я успокоиться хотел после того, как суета навалилась, автомобильные пробки, и на ночь включил телевизор - думал, медицинскую посмотрю передачу. Ну это вообще! Мало того что по одной программе какой-то врач рассказывал, что человек на 80% состоит из воды (что вообще довольно противно - я лучше к себе отношусь). Я это n знал, и мне было скучно это слушать - переключил на другую программу, а вот это сделал совсем зря. Там продвинутый врач... Вот, представляешь, тот сказал: «На 80 процентов из воды...», а этот говорит: «Человек на 20 процентов состоит из микробов». Ты «ха-ха», а я спать не мог после этого - все смотрел на себя, вглядывался... Думал, я человек, а оказывается - вода с микробами.

К телевидению у меня особое отношение. Я вижу его иногда за границей и для себя сделал вывод: тамошние новости можно смотреть под пиво с орешками, а в России - только под водку, не чокаясь. Я даже телевизионную передачу нашим придумал новую - такое реалити-шоу. Толпа бьет мужика ногами, месит ну прямо в кровь. Вдруг жертва очнулась: «За что, ребята? Я ничо плохого вам не сделал». Агонизирует... Человек из толпы прекращает его дубасить и командует остальным: «Кончай бить, а ты, мужик, вставай, улыбнись - это была программа «Розыгрыш»!».

Циничная очень пародия, которую я бы поставил эпиграфом к нашему телевидению, - боюсь только, что если оно и дальше будет двигаться в этом направлении такими темпами, скоро подобные передачи увидим.

Знаешь, когда спрашивают, почему меня так часто показывают по телевидению, я отвечаю: «Лучше торчать в телевизоре, чем у телевизора». Если бы Чехов Антон Павлович программу Савика Шустера увидел, он бы свою известную фразу написал по-другому: «В человечике все должно быть прекрасненько: и личико, и одежонка, и душонка, и мыслишки». Это я про тех, кто обсуждал то, чего я так и не понял - не въехал вообще, хотя до вчерашнего вечера считал себя человеком умным. Что-то в моем самомнении, должен признать, пошатнулось.

С каждым годом я реже смотрю телевизор, даже новости, потому что все меньше понимаю, что говорят дикторы и комментаторы новостных программ. Когда пенсионеры нерегулярно пенсии получали, один из них успокоил этих людей примерно такой фразой: «В результате инновационных действий правительства диверсификационные процессы настолько интерполировались, что венчурный фонд стабилизировался!». Я, когда это услышал, так за пенсионеров порадовался! Да и они наверняка тоже порадовались... Наконец-то! Даже мечтать о таком не могли - чтобы венчурный фонд стабилизировался.

Недавно мои воспитанники, ученики пришли на один телевизионный канал - не буду говорить, какой ТНТ, - и принесли очень прилично созданною программу. Предложили выпускать один раз не в неделю - в месяц. Продюсер посмотрел и закатил глаза: «Здесь нет пошлости». Ребята радостно: «Ну?», думая, что их детище хвалят, а он, оказывается, с упреком это сказал: мол, на каждые 10 минут, как уже давно вычислено маркетологами, надо давать три репризы про задницу и одну про передницу (ну, он другие слова употребил, но смысл тот же - это я правильно сформулировал).

Те: «Как?», а он в ответ: «Вы что, первый год замужем? Сейчас рейтинг дают пошлость и фашизм» - и это произнес телепродюсер с нерусской фамилией. Я его потом пристыдил: «Как же тебе не стыдно? Ты предков своих предаешь». Потом я еще у одного спросил: «А ты смотришь то, что вы производите?». Он хмыкнул: «Как я могу это смотреть? Мы для быдла работаем».

- Может, мы и есть быдло и обижаться не надо?

- Думаю, что процент его очень большой, но...

- ...но это в любой стране так?

- Во-первых, в любой стране, а во-вторых, кто такие быдлы? Это прежде всего люди необразованные.

- Люмпены...

- Под люмпенами часто рабочих понимают, а те, пусть и недостаточно знаний имеют, бывают очень разумные.

- В более широком смысле люмпены: образованные, но не умные...

- Да, согласен: ум и образование - понятия немножко разные. Есть образованные: напичкали память, как голубцы фаршем, какими-то датами, но в то же время они часто очень неумные и живут плохо, а есть от сохи человек. Возьмешь какого-нибудь старовера: у его детей такого количества знаний нет, но они отца слушаются, ложатся с закатом, встают с восходом, работают, так извините, кто светлее живет и правильнее? Я-то таких много знаю...

Понимаешь, главная задача любых правителей, любых стран - превратить людей в рабов. То есть запугать - в страхе человек всегда будет рабом.


«У ТЕЛЕВИЗИОНЩИКОВ КОМПЛЕКС ПОЛНОЦЕННОСТИ, ИМ КАЖЕТСЯ, ЧТО ПУТИН ЗА КАЖДЫМ ИЗ НИХ, КАК ЗА ЧЕРВЕМ ДОЖДЕВЫМ, НАБЛЮДАЕТ»

- Вы недавно признались: «Про президента и премьер-министра мне шутить запрещают» - кто, если не секрет?

- Не запрещают - меня вырезают, а если на телевидении съемка идет, предупреждают: «Не говори, пожалуйста, это, это и то».

- И концов, откуда идет все, не сыщешь?

- «Нам из Администрации президента звонили»... Чушь! Не верю! Чтобы вам, конкретно вашей программе, позвонили и такое сказали? У них вообще комплекс полноценности, им кажется, что Путин за каждым из них, как за червем дождевым, наблюдает - да нет этого!

Как-то очередной День милиции был, мне позвонили устроители праздника и выступить предложили, а я отказаться хотел, но не знал как, и придумал. Ответил: «Позвоните в МВД и спросите: хотят они, чтобы Задорнов у вас выступил?». Звонят через 15 минут мне обратно: «Извини, мы тебя подставили». Я: «В каком смысле?». - «Выступление Задорнова нам не рекомендовали». Просто такие андроповско-брежневские какие-то формулировки, и я, естественно (мне же интересно!), спросил: «Кто не рекомендовал?». Мне отвечают: «Главный оборотень».

Им в то время Грызлов был. (Это вообще удивительно, да? Вот еще одна непонятка классная - только Россия во время «оранжевой революции» могла в Украину для примирения послать человека с фамилией Грызлов). Я поинтересовался: «А что главный оборотень сказал, почему Задорнову нельзя выступать?». - «Нам неудобно это тебе повторять». Я: «Ну ладно уж, по отношению к оборотням я циничен». Он помялся, этот устроитель, а потом говорит: «Сказал, что Задорнов отморозок». Как тебе не стыдно смеяться - я сочувствия у тебя искал! Я спросил: «А как он аргументировал, почему я отморозок?». - «Задорнов, по его словам, отморозок потому, что говорит то, что думает» - вот какое новое значение этого слова.

Нет, за кулисы, как при совке, никто ко мне не приходит, более того, я недавно с одним очень высокопоставленным чиновником из окружения Путина разговаривал...

- Нормальный человек?

- Вполне, с хорошо развитым чувством юмора. Меня один депутат пригласил - мы с ним когда-то более-менее в неплохих отношениях были...

- Татупед, да (в одном из наших предыдущих интервью Михаил Николаевич «читал» некоторые слова справа налево. - Д. Г.)?

- Можно и так... Душевным был парнем, сейчас депутатом стал (то есть татупедом, как мы с тобой определили)... Я был у него на вечеринке, а там - о-о-о, вся верхушка! Ну, за исключением самой-самой... Он ко мне: «Скажете тост?». Я кивнул, а сам думаю: «Сейчас вот выдам вам все, что вырезается на телевидении, прямо в тост вставлю». Это такие шутки, как, допустим: «Путин прибыл на слет байкеров на «харлее» своем и пообещал, что в следующий раз приедет с Медведевым, поэтому попросил на «харлее» установить коляску, но там перепутали и установили корзину». Ну или «К началу нового учебного года движение «Наши» решило сделать сюрприз для школьников младших классов, выпустив продолжения книжки «Дядя Степа - милиционер». Новые книги называются: «Дядя Вова - кагэбэшник» и «Дядя Дима - юрист».

«Владимир Путин решил извиниться перед Юрием Шевчуком за то, что не узнал его на встрече с деятелями культуры и не очень вежливо отвечал на его остро-политические вопросы. Чтобы загладить вину, Владимир Владимирович выбрал такой способ: вчера ночью под окнами Шевчука сводный отряд омоновцев исполнил под гитару песню «Последняя осень».

И еще вот: «У каждого высокопоставленного чиновника есть мечта - чтобы к нему подошли Путин с Медведевым и спросили: «Третьим будешь?». Так вот поерничал - как они все смеялись!

- Так ведь смешно...

- В конце им сказал: «Все это благодаря вам на телевидении вырезают», и вдруг они все замолчали - хлоп, как в рот набрали воды. Я их главному, одному из лидеров «Единой России», сказал: «На экране вы всегда такой представительный, такой жесткий, причесанный, при усах, а тут, в компании, и на рояле играете, и на гитаре, поете, танцуете, анекдоты рассказываете - обаятельный человек! Я спросил: «Борис...». (Пауза). Ну, неважно... «Скажите, пожалуйста, - спросил, - почему на экране вы другой, почему никогда не видел вас улыбающимся?». Ответил он гениально: «Задача не поставлена!». Потом посмотрел на меня и осекся: «Боже, кому я это сказал?».


«НА ДЕНЬГИ, ПОТРАЧЕННЫЕ НА БОРЬБУ СО СВИНЫМ ГРИППОМ, КАЖДАЯ СВИНЬЯ РОССИИ МОГЛА БЫ МЕСЯЦ ОТДЫХАТЬ В ЕГИПТЕ»

- Потрясающе!

- «Чиновники - это онкология славян. Метастазы «Единой России» добрались до Ванкувера», - написал я когда-то в статье, опубликованной в «Московском комсомольце», иными словами, это люди, которые сотни лет все самое хорошее гнобят. Ну невозможно себе представить, чтобы в Америке все эти бумажные души состояли в одной партии «Единая Америка»! Невозможно вообразить, чтобы ЦРУ и ФБР контролировали весь бизнес в стране!

Сегодняшняя Россия - это вообще ремикс СССР, и не зря говорят, что стенографисты съезда «Единой России» по тихой схалтурили - взяли материалы XXV съезда КПСС и просто поменяли в нужных местах фамилии.

Рынок коррупции у нас, чтобы ты знал, оценивается в 300 миллиардов рублей, и иностранные инвесторы уже проявляют к нему большой интерес. Ну, еще бы, на деньги, потраченные на борьбу со свиным гриппом, каждая свинья России могла бы месяц отдыхать в Египте.

Знаешь, я учился в двух школах, в двух студенческих группах, и все мои сверстники, у кого были способности, пошли работать согласно своим способностям. Кто врачом стал, кто летчиком, кто инженером, художником - все, у кого способностей не было, стали чиновниками. Чиновники - это не врачи, не писатели, не режиссеры, а все, кто паразитирует, и мы еще часто ищем у них сочувствия - у них... У них органа сочувствия нет, понимаешь? Потому что у паразитов органы отмирают. У тех же глистов даже органов зрения нет.

Для наших вороватых чиновников я новый первомайский лозунг придумал: «Мир, труд, «майбах»! А ты, кстати, знаешь, почему наши чиновники очень любят смотреть на морской прибой с берега? Откат за откатом! Даже c отправки на «Евровидение» Петра Налича наши чиновники потребовали откат - в заблуждение их ввела фамилия исполнителя.

У меня есть мечта: купить попугая, который живет 300 лет, и усыновить его, чтобы хоть кто-нибудь из членов нашей семьи увидел, чем закончатся в России демократические реформы.

С приходом Обамы, кстати, я поменял мнение об американцах: Буш просто был мне так отвратителен, - и прежде всего своей недообразованностью...

- «Третьим буш?»...

- Буду, буду... Он же Швейцарию со Швецией путал, считал, что кенгуру живут в Австрии. «Только мы, - говорил, - великий американский народ, могли послать луноход на Mapc!», а вот еще его перлы: «Меня не интересует страна Африка», «Мне скоро ехать в Латинскую Америку, но я, к сожалению, не знаю латинского языка», «Господин Путин, нам с женой очень понравилось на праздновании 300-летия Петербурга - мы и впредь будем приезжать на его 300-летие», «Кондолиза Райс такая же простая техасская девушка, как и я», «Я должен сохранить власть президента для своих будущих предшественников», «У нас такое крепкое американское государство, что управлять им может каждый дурак», «В детстве я хотел стать космонавтом, но для этого надо было много учиться, и я стал президентом США».

Буш вызывал у меня неприязнь своей агрессией, лицемерием, масонством, и вдруг свежий человек появился - свежак! - и какое-то здравомыслие в этой стране прорвалось.

- Сам факт, что в Белый дом черный проник - фантастика. Вот она, черт побери, демократия!

- Ой, наши в Одессе уже нашли его корни одесские - там, говорят, жили его бабушка, дедушка...

На самом деле, это лучше, чем демократия: сегодняшнее слово «демократия» для меня почти похабное, но я понимаю, что ты имеешь в виду, - просто другого, с неподпорченной репутацией, нет.


«ЧТОБЫ ПОРАДОВАТЬ НАШЕГО ПРЕЗИДЕНТА, В КОНЦЕ ВСТРЕЧИ ШВАРЦЕНЕГГЕР ПОГРУЗИЛСЯ В РАСПЛАВЛЕННЫЙ МЕТАЛЛ»

- Вы об афроамериканце Обаме заговорили, а я вспомнил, как в начале 90-х шутили: «Афиша кинофильма. В главной роли Шварц-негр». Впервые в жизни, - смеялись вы, - вижу, чтобы Шварц был негром»...

- Дважды черный, потому что шварц по-немецки черный.

- Вот, а недавно со Шварценеггером президент России Медведев дважды встречался. Видите, как подвожу тонко?

- Да-да-да (смеется).

- Вы за их встречами наблюдали?

- Ой, когда Терминатор Медведева принимал, я окончательно понял, что наш президент - человек искренний. Он так тащился, когда ему айфон подарили, - ну, ребенок! Такой счастливый: напротив Терминатор сидит...

- ...живой...

- ...айфон... Барак Обама его в «Макдоналдсе» покормил, наш президент сразу: «Я заплачу», а Обама в ответ: «У меня скидка - я здесь все время ем».

Кстати, интереснейший факт, о котором никто не знает: когда Шварценеггер встречался с Медведевым, начинался футбольный чемпионат мира, а ты в курсе: у футболистов традиция есть - обмениваться майками, вот Медведев и предложил пиджаками махнуться. Шварценеггер оказался очень тактичным - он так небрежно пиджак нашего лидера на одно набросил плечо, а Медведев сказал: «А я дома померяю». Трогательно... Ну и, как стало известно из достоверных источников, чтобы порадовать Дмитрия Медведева, Арнольд Шварценеггер в конце встречи погрузился в расплавленный металл.

Нет, не врет все-таки реклама Газпрома насчет того, что все мечты сбываются. Недавно исполнилась детская мечта одного из самых знаменитых россиян - он не только пожал руку Терминатору, но и поговорил в видеотелефон, правда, немного напрягает, что для этого ему пришлось стать президентом страны. Как же это символично для зажиточного российского туриста - поехать в Америку, чтобы посмотреть, как устроена Кремниевая долина, и вернуться с подаренным айфоном! Кстати, когда ему подарили айфон, в Америку сразу же собрались Лукашенко и Назарбаев со всей семьей, то есть с половиной Казахстана.

- За айфонами?

- Да, четвертого поколения. Даже я, придурок, такой купил, но это чудовищно: он не отлажен, с какими-то сбоями. У них же своя система продаж: сначала в торговлю поступает новинка, не доведенная до ума, а потом такая же, но доработанная, и таким образом человек покупает два-три экземпляра. Вот и я лох разведенный.