Посмеёмся 109.

- Она не хотела говорить, куда потратила деньги.

- Понятно. А почему сегодня кричал ещё громче?

- Она сказала, куда их потратила.

Комментарий удален модератором

- Ты сволочь, подлец, и чтоб я тебя больше не видела!... Борщ будешь?

- Вроде нет...

- Приятно быть первым, не правда ли?

- А я вчера развёлся. Как рога с плеч!

Попросит у мужа денег!

- Кому как.

- В смысле?

- Ну.... пациентам больно, а мне - нет.

- Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь скажу?

- Не надо! У меня нет таких денег!

- Милый, ты сегодня ночью говорил во сне.

- Надеюсь, я тебя не перебил?

- Почему у вас дети говорят "пришедши ушедши"?

- А кто его знает? Может, они так привыкши!

- Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?

- Я принял его за косулю.

- А когда поняли свою ошибку?

- Когда косуля выстрелила в ответ!

- Женат?

- Не, это я в ДТП попал.

Первый закон "вечной невесты": если ты в очередной, пятый раз выходишь замуж, значит, ты просто втянулась!

Первый закон "вечной вдовы": прежде чем стать в пятый раз вдовой, обеспечь себе стопроцентное алиби.

- Твоя мама, оказывается, из Сибири в Африку уехала?

- С чего ты взял?

- Ну как? В новостях сказали: "В Африке обнаружена сибирская язва".

- Может, спорт?

- Может... Поди разбери его почерк!...

- Присутствует. Но с возрастом оно стало попахивать цинизмом!

- Печень!

- А кто это говорит?

- Ваша жена.

- Зачем?

- Больно рожа радостная...

- Какой класс7

Пацан, выпуская дым кольцами:

- Буржуазия!

- Ты видела? Даже на таких женятся!

- На фиг диету!

- Лёвушка, добавки не хотите?

- Конечно, мама!

- Это хорошо, что не хотите.

- Она сразу была против этой свадьбы!

- Вы верите в приметы?

- Смотря какие.

- Ну например, вы проснулись утром и встали не с той ноги.

- Милочка, в моём возрасте проснуться утром - это уже хорошая примета!

- Яша, вы шо, дикий? Станьте в очередь!

- Ой, та я только спросить!

- Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости....

- Да не била я его, так... пыталась до него достучаться.

- Боря. но шест лет назад мы и знакомы не были...

- Вот за это , Софа, я и говорю!

- Хаим, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?

- Чувство!

- Почему?

- Вот знаю, что я должен Боре, но чувствую - не отдам....

- Ефим, дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта. У Розы день рождения.

- Поздравляю! Ей 30, как обычно?

- Да.

- Иди сюда, Роза! К нам пришёл какой-то сумасшедший!

- Доктор, а нельзя немного отложить? Я ждал очередь по зубопротезированию полгода!"

Кардиолог задумался.

- Ну и? Доктор, шо вы так долго молчите?

- Я себе представляю. Шопен, цветы, все плачут... А вы лежите с такой белоснежной улыбкой...

- Никак не могу приучить Мойшу к порядку - каждый раз он таки прячет бумажник в новое место!

- Нормально. Положили в отдельную палату. Назначили специальную диету. Кормим печеньем.

- Прочему печеньем?

- В щель между полом и дверью больше ничего не проходит....

- Да.

- Год рождения?

- Да.

- А почему?

- Там считают, что слово "Голландия" ассоциируется с наркотиками и кварталом красных фонарей.

- А наш голландский сыр тоже переименуют?

- Сыр останется. О нём в Голландии никогда не слышали.

- Наконец-то вы озаботились своим здоровьем?

- Нет, у меня возник конфликт грехов. Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.

- Ну, сериалы я бы на вашем месте смотреть не начинал.

- Сделаешь два выстрела:один ей в голову, вторым отстрелишь ему член. За каждый выстрел плачу по миллиону евро.

Через день снайпер звонит боссу:

- Шеф, с вас всего миллион. Я обошёлся одним выстрелом.

1) заказать мужа на час

2) заказать жену на час

3) увидеть как выглядит нормальная семья.

- Кофе.

- Слабый или крепкий?

- Слабый, но с коньяком.

- Почему мне?

- Они таки узнали, что вы вчера купили искусственную вагину.

Убери из отношений деньги и ты поймёшь, что около 50% женщине видят смысла в этих отношениях.

Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.

– Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!

– Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить самого лучшего специалиста в этом деле!

Шопена лежа.

Круга сидя.

Токийский симфонический оркестр: "Вчера в полном составе посетили Московское метро. Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2-го концерта Рахманинова было далеко от идеала"

- Да, дорогая.

- Отлично, у вас есть опыт?

- Да, это у меня двадцать восьмое собеседование!

- А темноты из-за чего?

- Поди знай, сколько в этой темноте стоматологов.

- Смотри, какие симпатичные девчонки.

- Где?

- Да вон, за соседним столиком сидят. Пойдём, подойдём к ним, познакомимся?

- Погоди...

- Да чего ждать-то? Пойдём!

- Погоди, Пусть сначала расплатятся...

- Перечислите вкратце ваши достоинства и недостатки.

- Мыслю правильно, но вслух.

- Да.

- Тогда слушай....

- Скажи, вот ты могла бы выйти замужза богатого идиота?

- У тебя есть капитал, или ты абстрактно интересуешься?

- А как же твой старый?

- А он мне уже шубу пообещал.

- Слушай, Прохор, к следующему моему приезду мостик здесь сделай или хотя бы доску обыкновенную брось. Через год опять приезжает барин, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает, заезжает управляющему в ухо и молча уходит. На следующий день пошёл барин на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Зовёт управляющего:

- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь мост такой отгрохали?

- Не было твёрдой команды, барин!

- Видите ли, молодой человек, лженаукой называется совокупность убеждений о мире, ошибочно рассматриваемая как основанная на научном методе.

- Как наша экономика?

- Не надо. Пусть и дальше так думает.

- А мне не нужен красавец.

- Я не том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

- Не иди туда. Ну не иди, дурак....

Жена спрашивает:

- Что смотришь? Ужасы?

Муж:

- Нашу свадьбу...