История о НЕМ.

Я не умею красиво писать и  излагать свои мысли, но иногда возникает необходимость рассказать о том, что наболело. Так, что решила рассказать историю о НАС.

Началось все около десяти лет назад. Оба мы были молоды, спешили жить и любить. И мысли у нас, во всяком случае у меня, были светлыми. Писать я буду только о себе и о своих мыслях и чувствах, связанных с ним.

Итак, время было летнее, мы два студента, отправляющихся на практику в одну из центральных районных больниц нашей области «поднимать» здравоохранение. В автобусе, конечно, было весело, шумно, настроение у всех приподнятое. Так уж вышло, что сидели мы рядом, мальчишки травили анекдоты, много шутили. Не могу сказать, что сразу была восхищена им, скорее я даже не обратила на него внимания. Мы доехали до места назначения и Он предложил донести мою сумку до палаты, в которой нас разместили. Нужно отметить, что почти месяц жить мы должны были в отделении больницы, в палатах. Но нам, будущим детским докторам, повезло, палата была изумительная. Вот в таких романтических условиях и завязались наши отношения. Молодость, романтика, кровь кипит… Конечно, я не думала о том, что это затянет настолько сильно и в корне изменит мою жизнь, но так уж вышло.

Мы много гуляли, разговаривали, даже ходили на охоту, правда охотились мы на мелких земноводных… Месяц пролетел незаметно. Он уехал раньше. И я, честно говоря, решила, что больше мы не увидимся. О серьезных отношениях я на тот момент и не думала, слишком больно протекал бракоразводный процесс.

Но вот я дома, в кругу родных и близких. Телефонный звонок. Я была поражена! Это ОН! Впервые я была так рада слышать чей-то голос в телефонной трубке. За спиной будто выросли крылья. Он предложил встретиться. Я ликовала от счастья! Мы говорили часами и не могли наговориться. От каждого его взгляда и прикосновения я теряла сознание. Мне казалось, что крылья за моей спиной растут и укрепляются! Счастье - любить и быть любимой! Пролетело лето, за ним осень.

Как гром среди ясного неба, я заболела. Заболела тяжело, почти 2 месяца на больничной койке, две операции. Он не отходил от меня почти ни на минуту. Всегда был рядом. Тогда Он был рядом и боль отступала, и я наконец вышла из больницы.

Мы строили планы, говорили о долгой и счастливой жизни вместе. Я не представляла своей жизни без него. Я почувствовала, рядом со мной МУЖЧИНА, защитник. Я стала беспомощной как ребенок. Так прошел еще год. И вот счастье: у меня будет ребенок! Но оказалось, что счастье на этом закончилось. Вернее счастье вместе с ним! Он уехал, уехал, как оказалось навсегда. Не знаю думал ли Он сразу, что уезжает навсегда или действительно верил, что вернется.

Он уехал. Первое время он звонил часто, потом реже. Обещал приехать в ноябре, но не приехал. Он приехал на Новогодние праздники. Я уже сильно беременная женщина, с явлениями энцефалопатии и конечно с обидой, что меня так надолго оставили одну. Мы встретились, встреча наша была короткой. Он ушел, я не помнила себя, только боль, боль во всем теле, боль, ощущаемая каждой клеточкой организма. Всегда думала, что только в  кинофильмах можно увидеть такие сцены. Но оказалось, что в жизни бывает сильнее и страшнее чем в кино. Мир потерял все краски, он стал черным!

Меня положили в больницу. Я не могла не позвонить ему, он пришел. Разговор был коротким, помню только его слова « Я не люблю тебя больше!». Человек я по натуре сильный, да и жизнь внутри меня придавала сил и желания жить во чтобы то ни стало. Он больше не звонил и не появлялся в моей жизни. Спасение – мой ребенок!

Из больницы в роддом, два месяца лечения и родилась моя дочь, мой ангел-хранитель. Ребенок, который заставлял меня жить. После его ухода, я забывала дышать, но мой ангелочек начинал плакать и я жила. Скорее существовала, мир был бесцветным, только одно яркое пятно – моя дочь! Постепенно я научилась жить без него! Ходить, думать, дышать без него! Я ждала приближения ночи, во сне мы были вместе. Сны – это мое спасение. Во сне я жила, чувствовала его дыхание, говорила с ним, он был рядом!  Дни тянулись один за другим. Каждый шорох, каждый телефонный звонок, и в голове одна мысль «Он вернулся!». И каждый раз новое разочарование. Я ждала Его! Каждый день, каждую минуту! Ждала, что позвонит, что приедет, что пришлет письмо. Но все тщетно! Время шло. Постепенно его образ стирался из моей памяти. Дочь подрастала. Слово «ПАПА» в нашем доме не употреблялось и было почти под запретом. При каждом упоминании его имени, не ЕГО, а просто такого же имени, слезы текли сами, боль была нестерпимой!

Дочь научилась говорить, и с двух лет единственным желанием ее было, чтобы ПАПА был рядом!!! Я улыбалась ей, а ночами рыдала. Потом встал вопрос, что же сказать дочери об ОТЦЕ. Я выбрала правду, только без подробностей и своих оценок произошедшего. Его образ и боль, которую мне причинили, перестала быть такой острой, я почти привыкла к ней, я почти перестала ее чувствовать, привыкла к своим ночным видениям. Прошло почти пять лет. Жизнь наладилась, если бы только не желание дочери.

Я решила дать ей папу. Я вышла замуж. Муж человек добрый, отзывчивый и к дочери относился как к родной. Все хорошо, но я не любила и не люблю мужа, так как ЕГО. А нужно ли так любить? Любовь – это боль! Боль нестерпимая и не проходящая! Только любовь матери к ребенку имеет право на существование! Да и душа моя изболелась и не способна полюбить больше никого!

Взаимные придирки, необоснованные требования, быт… Нужно сказать, что мы потеряли совместного ребенка. И пока я была в больнице, он ни разу не пришел. Муж начал пить, точнее вспомнил о своем увлечении. Обиды, скандалы, его пьянки.  Мы прожили вместе чуть меньше года. Обиды копились, я ушла. Ушла громко со скандалом. Какое-то время мы не общались. Но потом все забылось, мы помирились. Потом очередная пьянка, скандал, мой уход и так продолжается почти два года. Живем мы в разных домах, но периодически встречаемся, пытаемся помириться. Делаем вид, что все хорошо, что мы вместе. Но потом все сначала. Почему мы не разведемся? Я не знаю. Нужен ли муж мне? Ответить на этот вопрос очень сложно, во всяком случае, для меня. Головой я понимаю, что ничего хорошего ждать не стоит, что мы слишком разные.  Но с упорством маньяка продолжаю с ним встречаться. Теперь мы встречаемся тайком. Он злится, я нервничаю. Мы ссоримся. Это похоже на бег по кругу. Но я не знаю как вырваться из него. И, главное, не знаю и не понимаю зачем мне все это. Видимо это страх! Страх одиночества, страх остаться опять одной! И мы продолжаем мучить друг друга!!!

Вернемся к НЕМУ. Прошло семь с половиной лет, и ОН появился вновь. Мы встретились. Я так часто представляла нашу встречу, я переживала ее в своих снах тысячи раз. Но сны и реальность сильно разнятся. Семь лет работы над собой дали плоды. И первая наша встреча прошла вполне успешно. Он познакомился с дочерью. Мы говорили, как старые друзья. Я думала, что так будет и дальше. Искренне верила, что все переболело, что все прошло. Но оказывается, нет. Следующая наша встреча была через два месяца. Мы ходили в музеи, гуляли по городу. Целых три дня подряд. Первый день прошел хорошо, второй уже дался с большими усилиями, а третий я уже плохо помню. В голове была только одна мысль «не плакать! Не плакать! Нельзя, что бы ОН видел!». Дочь счастлива! Теперь у нее есть ПАПА!!! Столько лет работы над собой и все зря. Столько лет я строила свою броню, я пыталась все забыть, вычеркнуть его из своей памяти. Но всего этого хватило ровно на один день! Больше семи лет! И все как вчера! Как будто не было этих лет! Позови Он сейчас меня, хоть на край географии не важно куда, я брошу все не раздумывая ни минуты! И пойду за ним! Или скажет подожди еще, я буду ждать! Ждать всегда, всю жизнь! Но нет, не зовет и думаю, не зовет уже никогда и никуда.

Потом были Новогодние каникулы. И какое облегчение мы виделись только несколько часов! Я держалась блестяще! Ни одной слезинки в тот день. Да, держалась блестяще… и с ним и со всеми вокруг. Пыталась улыбаться и шутить, но что творилось в тот день в голове… Я пребывала в состоянии шока, нет не от встречи с Ним. У меня нашли опухоль, страшный диагноз был полностью подтвержден! Надеюсь, что все закончится благополучно. Лечение даст ожидаемый результат. Но что бы ни случилось, я теперь спокойна. У моей дочери есть отец! И я очень надеюсь, Он будет ее любить, любить, так же как и я! и больше никогда не оставит!

День рождения дочери! Самый лучший подарок сделан – ПАПА приехал! Ребенок счастлив! А я? Я теряю самообладание, теряю волю, теряю себя! Нужно держаться! Ради дочери, ради моего ангела-хранителя! Но Я ЛЮБЛЮ ЕГО! И готова кричать об этом! Но я боюсь, боюсь потерять ЕГО снова, боюсь, что ОН перестанет общаться с ребенком, боюсь, что снова предаст моего ангелочка! Держаться! Держаться! Быть сильной! Два дня я держалась! О, это мой личный рекорд! Очень надеюсь, что на моем лице не были видны мои мысли, и прочесть их было не возможно.

Счастье и боль! Счастье, что могу видеть его, могу общаться с ним! БОЛЬ! Она осталась, одно воспоминание о пережитом причиняет БОЛЬ! Но я ЛЮБЛЮ ЕГО! Больше всего на свете мне нужны два человека моя дочь и ОН!

Но я очень рада, что ОН вновь в нашей жизни! И я жду! Опять жду! И все как семь лет назад, каждый звонок, каждое письмо… и сердце замирает…