Желание построить крепкую семью = распущенность?
На модерации
Отложенный
В комментариях к предыдущей статье повылезало множество людей, не умеющих создавать простейшие смысловые конструкции и умудрившиеся увидеть в статье какой-то там бордель.
Так вот. Для особо одаренных (это был сарказм, если кто не понял) объясняю без аллегорий.
Одна из моих жизненных целей - построить семью раз и навсегда, до конца дней с одним мужчиной. Я никогда не "прыгала по койкам", не практиковала беспорядочные связи, не делала абортов, не занималась сексом ради секса, без чувств, у меня было трое партнеров за 5 лет, с последним из которых я встречаюсь 1,5 лет и до сих пор и которого описывала в статье как "умного, эрудированного" и т.д.
Крепкая семья складывается из двух людей, которые максимально совместимы духовно и телесно. Духовно - в первую очередь! А чтобы понять, совместимы ли двое настолько, чтобы жениться и встречать вместе старость, можно только пожив вместе. Как минимум год. Расскажу, почему:
1) Людям свойственно казаться лучше, чем они есть. Если влюбленные гуляют по вечерам, а потом расходятся по домам, они показывают друг перед другом только лучшие стороны. А недостатки остаются скрытыми, тщательно охраняемыми от взгляда любимого. При совместной жизни скрыть недостатки уже не получится - партнер будет как на ладони.
А дальше уже можно смотреть, комфортно ли с ним жить или нет.
2) Практика показывает, что в парах, где один пытается переделать другого или подстроить под себя, хороших отношений не бывает. Когда совместной жизни нет, что-то раздражающее в партнере можно и потерпеть. Потом же окажется, что то, что раньше терпели, раздражает ужасно, до отвращения и несовместимо с браком. Гражданский брак перед ЗАГСом позволяет честно ответить себе на вопрос - можешь ли смириться с неприятными особенностями человека или все таки будешь пытаться его переделать. Будешь пытаться? Тогда лучше разойтись и не портить друг другу жизнь.
Итак, чтобы брак был крепким, желательно пожить вместе хотя бы год. Возможно, что пожив вместе, двое разойдутся поняв, что не подходят друг другу. Мало того, это может произойти 2 или 3 раза.
А если любящие люди спят в одной постели, вполне естественно, что они там не только спят. Или вы будете утверждать, что можно жить вместе без секса и хранить друг другу верность?
Секс - всего лишь часть отношений. Не главная, но существенная. И стремление построить семью с тем, с кем она будет навсегда, сравнивать с распущенностью - удел ограниченных, с зашоренными мозгами людей.
P.S. Телегонистам прямое направление к учебнику биологии за 10-й класс.
Комментарии
за год, за два, за три, совершенно до совместной жизни чужого человека, полностью не узнаешь никогда, кроме этого сам растешь и изменяешься, и партнер делает тоже самое.
И какая разница подбираешь мужа в бесчисленных гражданских браках или с печатью в паспорте? разве что, только жалко пачкать документ печатями.
Человек меняется, это да. Но есть некий костяк, который остается прежним. У кого-то это коллекционирование марок, у кого-то некоторая занудливость, у кого-то - телевизор после работы, у кого-то - легкая неряшливость. И вот эти "костяки" и должны складываться, как паззл. Мелочи опциональны, а вот что-то принципиальное, родное, вросшее с корнями в мозг менять болезненно, опасно и, наверное, не надо.
И у вас то же самое. Где я сказала про "бесчисленные" браки? Вот где? В каком месте? Это я спрашиваю, чтобы переписать сразу, а то опять ведь найдут в статье бордель *чешет в затылке*
Это человеческая натура такая, что он всегда чем-то или кем-то недоволен, 2 разных человека при всем желании идеально подходить друг другу не могут, а потому если подбор делается с очень логичным подходом, о котором Вы часто упоминаете, то всегда будет кто-то лучше. "Лучшее враг хорошего"
В целом ни в том, ни в этом посте нет ни намека на чувства, все с точки зрения "бытового удобства".
Если все это есть, возникает не влюбленность, а именно любовь - глубокое чувство, основанное на полной или почти полной совместимости. Именно в таком порядке. Духовная общность -> любовь, а не любовь -> духовная общность.
В таком случае мы любим конкретного человека таким, какой он есть, а не влюбляемся в образ, стремясьпеределать под него человека.
Статья о том, что понять, насколько велика духовная близость, без совместно проживания ИМХО нельзя.
А совместное длительное проживание невозможно без секса.
Не обязательно жить вместе, чтобы понять о величине духовной близости, а обязательным это является когда кто-то из партнеров примеривается к удобству в быту.
Это тоже самое когда мужчина делает выбор в соответствии сможете Вы обеспечить его быт или нет.
Отношения должны быть проверены, прежде чем их узаконивать. Большинство, кто так делал в моей реальности, жили потом долго и счастливо.
С сексом тоже есть небольшое "но". Мужчина, сведенный с ума гормонами, может жениться только для того, чтобы она уже "дала". И быть несколько месяцев до свадьбы просто идеальным мужчиной, дабы не спугнуть.
А потом, когда "даст", гормоны из крови выветрятся, включится разум и окажется, что рядом какая-то чужая женщина. Порядочный будет мучиться. Непорядочный сбежит. Но кому в таком случае будет хорошо?
Поэтому и Ваша методика построения брака один раз и на всю жизнь, тоже весьма сомнительна.
Я, когда доверялась эмоциям, только жалела. Ни разу ничего толкового из этого не вышло - одни разочарования.
Но теперь Вы можете просто понять, почему некоторые восприняли первую статью "как какой - то бордель", да и скорее всего "эту без аллегорий" воспримут также.
Это такой же спор, как вопрос что первично "курица или яйцо"?
Спасибо за беседу. Удачи!
Если кому-то везет выйти в 18 замуж на всю жизнь - на мой взгляд, это именно ВЕЗЕНИЕ. Отсилы 5-10%. Нельзя возводить их в пример.
Ханжество - бич общества, особенно, постсоветского. Совок ведь всем навязал ещё и тройную мораль: делаю одно, говорю другое, думаю ещё и третье. Сколько поколений должно смениться, чтобы полностью её изжить?
Я не говорю, что так будет обязательно: не все в ловушки попадают. Но ловушка есть, и о ней стоит помнить.
По причине того, что я - жуткая перестраховщица и не пойду на рискованный шаг. Мне надо знать, что человек подходит мне по всем параметрам. И бытовым - в том числе.
Что Вы подразумеваете под "духовной общностью", если Вы атеистка?
Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу жизни, а не её хояйку!
Подробнее в блоге "Новейшее весеннее поздравление, основанное на мудрости природы"
Скороспелые браки долгосрочными бывают редко, счастливыми - еще реже.
Как я уже писала, есть некий "костяк", который должен быть одинаковым у обоих. Мелочи можно прощать, корректировать и т.д. Но зачем сходиться с совершенно неподходящим человеком? Чтобы потом страдать?
А если он не понимает, ради кого тогда? Ради себя?)
+ 1000
К моменту свадьбы уже в основном пара в духовном смысле притерлась к друг другу. И семьи получались крепкими с оравой детей!
Вообще-то исходя из вашей логики все дерьмо можно узнать не за год (за год можно офигеть, в армии пацаны стреляются), а тока за одну ночь.
Не бережете вы себя!
А зачем "притираться" к неподходящему человеку? Какой смысл? Потому, что родители приказали?
Да не было там никакой семьи. Самые красивые манящие женщины нравились всем. Женщинам общины и ежедневно переходили из рук в руки!
Самые интересные давали много потомства, некрасивые и уродистые никого не прельщали и потомства у них есс.но не было. Таким образом осуществлялся естественный отбор в природе, в которой как известно выживает сильнейший!
Но потом человек придумал семью, которая нужна лишь для продолжения рода.
Если нет продолжения рода, то и нафига с отталкивающим человеком напрягаться!
Насчет воров и убийц в порядочных семьях - где то есть интересная фраза. "На потомках природа отдыхает!". Мы не можем и за себя что-то предвидеть. Если вас сильно обидеть то запросто можете пойти на убийство, хотя ничего не предвещало.
Всеж исходя их ваших "генов" можно вычислить породу "убийц, грабителей и насильников", хотя таких пока никто не нашел!
Я - за самостоятельный выбор спутника жизни, без всяких там посторонних подсказок. А спутник жизни должен быть проверен.
И весь выбор летит нафиг!
Но снизить вероятность этого возможно, не сходясь с подозрительными личностями)
Слишком много вокруг случаев быстрого распада скороспелых браков, основанных на "любви", то бишь - гормональном взрыве.
По-моему, унизительно как раз, когда дееспособную личность низводят до уровня маленького ребенка или животного, БЕРЯ НА СЕБЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ.
По мне брак - это содружество двух равных людей, которые помогают друг другу в жизни. Хоть законный, хоть гражданский.
И с чего у вас так крепка связь взаимопомощь-замужество? Вон мы с моим МЧ тоже помогаем друг другу, заботимся друг о друге. Но штампа нам не надо. Мы не понимаем, ЗАЧЕМ он нужен.
Мы призываем достойных граждан служащих всего мира принять все меры, направленные на сохранение и укрепление семьи как основной ячейки общества.
Очень мудрые слова.... Если бы люди прислушивались к ним, было бы много крепких и любящих семей.
Всё же полноценная семья -это не штамп в паспорте.
Вы правы !
Сама побывала в разных "шкурах"и из пережитого могу констатировать,что штампа не хочет тот,кто не задумывется всерьез о долгой и счастливой совместной жизни.
У других бывает иначе. Они без секса не могут прожить и пары месяцев. Не из-за распущенности или безнравственности, а просто по причине избытка тестостерона в организме.
Как в анекдоте: Встретились две давние подруги, не виделись лет 10. Ну то, сё, как жизнь, как дети? Одна говорит: сын женился, дочь вышла замуж. Сноха такая гадина и лентяйка, сын ей и готовит, и стирает, и кофе в постель утром, бедный мальчик. А вот зять такой молодец, такая умница. Он дочери и готовит, и стирает, и кофе в постель утром.
Да и вот это - "А зачем мучить себя, отказываясь от удовольствия с любимым человеком, если можно этого не делать?)", убеждает меня в том, что я прав.
Ещё последствие яслей , детских садов , школ , улиц , сомнительных друзей и т.д. ... !!!
Предполагаю : а силы подрываться будут !
Ведь повсюду сомнительный пример !
И он преобладает к сожалению !!!
В других местах другое прививается ! Т.е. сомнительное !
Вы еще не готовы к серьезным решениям в своей жизни, а физиология требует своего и это понятно. И не надо бояться признаться самой себе в этом, такие периоды проходит каждый. Я бы, не посоветовал Вам выходить замуж в ближайшее время.
Вот такая особенность личности. Прекрасно себя контролирую и могу выйти из себя, поменять свою жизнь, сорваться только в серьезных случаях. Но никак не по "ничтожным" поводам.
Ответ;" она мокрая"
Те, кто бросился и выжил, скажут - конечно броситься ярче и интереснее. Но значит ли это, что выживут все?
Испытать отношения гражданским браком - это менее... экстримально, что ли... подходит людям, не любящим рисковать и делать крупные ставки на неизвестность.
Хотя и не всем это подходит. Кто-то боится общественного мнения, кто-то кары небесной, ну а у кого-то мозгов не хватает отойти от общенародных предубеждений.
Так этот альфонс-убийца и сейчас хочет жену себе найти даже не скрываясь. Хорошо хоть сюжет про него показали.
Потому и надо выходить замуж за проверенного человека с проверенными намерениями.
Количество таких ДО.. чем меньше, тем лучше. Но почему-то у нас принято ругать тех, кто в гражданском браке пожил хотя бы пару раз, но не видеть разводящихся и женящихся по МНОГО раз за свою жизнь.. (знаю даму, которая в свои 30 уже 4 раза побывала в ОФИЦИАЛЬНОМ браке, и мужчину, успевшего оженить уже 4-х дам, в свои 25)
А насчет разводящихся и женящихся по МНОГО раз - обыкновенная двойная мораль.
А вообще-то все правильно, даже пять копеек вставить некуда. :-)
а с этой согласна!!
Для Швец Ольга
Помяните мои слова-разбежитесь максимум через год.
Утопия. Есть много одаренных актеров,которые ради достижения своих целей,будут изображать "верного/ую", "влюбленого/ую","ответственного/ую"....
Да еще 2 или 3 раза выступать в роли студента,год сдающего экзамены "профессору"!!!!.... Зачем устраивать себе же испытания? Мое сердце не "пробник",что бы каждый мог попробовать, перед тем как сделать окончательный выбор в мою пользу.Лучше по - взрослому,по настоящему. Даже если развод....
.
С остальным согласна.
Не приемлю двойную мораль, которой страдают мужчинки - им можно со всеми, а женщинам ни-ни.
профессиональна пригодна ) , как оплачиваеммый блоггер.
но вопрос остался - сколько детей ?
Но ни к коем случае не "живёте год" это и есть блуд.
Если этический,то как быть например с Соломоном(с его сонмом наложниц)
автор видимо не понимает- что по нынешним временам сожительство и юридические отношения..когда есть что делить-это вещи не совместимые! официальные брак- уже мало будет похож на супружество- скорее на театр- где каждый будет играть свою роль в соответствии с договоренностью- письменной или устно- но роль-а психологически это не может быть не только на всю жизнь -но даже долгое время!
Написал и подумал,а вдруг "случатся" дети?
Опять же в 25-30 люди должны быть подготовлены наверняка
Живите ! А спите в разных кроватях !
Конечно можно !!!
Кто написал этот учебник ? Под чью диктовку ?
+ 1000
А вот эти дебаты не понимаю. Есть удивительные исключения из правила жизни когда Господь сводит в одно и тело и душу и дух мужчины и женщины. Это редкость! Обычно в отношениях мужчина-женщина все определяется гормональным фоном, а дальше уже идет "расцвечивание", или по другому -"танец". Ну если хотите - ухаживание. Культура напустила много тонкого и изящного флера на это дело. Вот и сидим за своими компами и молотим, молотим все давно уже с молотое в муку.
И самое поразительное что через 50 лет все так же будут обмолачивать эту ниву. Пустое дело!
У меня любящая меня жена, которая била любовниц = сапогом
А вот сейчас, я стал её любить. Представляете такое счастье, сидишь, она рассказывает как била сапогом, а ты думаешь как было хорошо до её прихода !
Пока читаю статью, напрягает вызывающий тон - ищу подвох, что-то сейчас будет эдакое... Жду. Жду.
И тут учебник за 10 класс! Опа!!! Всё, обсуждать нечего, всё ясно :))))))))))))))))))
Сейчас практически все стараются узнать друг друга до свадьбы в смысле секса и совместного проживания. А процент разводов – офигительный. Почему же так получается? Потому что люди смотрят, чтобы был максимальный комфорт и максимальное совпадение интересов. А это скоропортящийся продукт, родился ребенок комфорт нарушился на пару лет, интересы изменились. Сразу вывод я в нем, в ней ошибся. Пойду поищу другое место с максиальным комфортом.
Сейчас я считаю: крепость брака зависит не от идеального совпадения,не от того на сколько люди друг другу подхоят, а от желания делать что-то друг для друга, идти на компромисс, от преданности друг другу.
1 комфортный год в пробном браке какую гарантию дает? Я бы сказала еще на 1 год комфортного профивания после свадьбы, даже нет на 9 мес.
И только когда выдал младшую дочь замуж и умерла мать, появилось время ревизовать мою булгахтерию.
Сделал вывод: 27 лет платил и покупал я (всё есть, кроме машины - подарил дочери, возят двоих внучек), теперь 27 лет твоя очередь платить (кроме гаража, Инта и приобретения того, что я хочу).
Реакцию можете себе представить?!
Привычка - вторая натура. Да и куды пенсионеру деться с подводной лодки? Одно только меня поддерживает - у неё комната с балконом + шв. мастерская (4машинки и оверлог купил), у меня комната и кабинет с замком (клептомания у неё). Встречаемся на кухне (поесть и покурить) и за банкетным (праздничным) столом. А это происходит довольно часто - до 12чел (семья такая) собирается + церковные и Госпраздники + просто гости.
Теперь доживаю в спокойствии (и Инт есть)