Уйти или остаться?

Прошу вашего совета, возможно кто-то был в похожей ситуации.
Мы с мужем знакомы 10 лет, растет дочка-первоклассница.Муж нормальный,деньги в дом приносит, хозяйственный, в дочке души не чает, на сторону не заглядывается.Хоть и общительный, но вот с выражением чувств у него не очень (как у многих мужчин, наверное):редко говорит приятные слова, не приласкает,не обнимет просто так без повода,разве что изредка, никогда почти не скажет комплимент или похвалит еду.Принцип такой:если я ничего не говорю, значит всё в порядке. Обсуждали эту тему много раз, но он такой и ничего не меняется.Часто чувствую себя одинокой и не ощущаю себя любимой.Далеко не всегда ложимся спать вместе. Даже когда я прямо говорю: посиди со мной или приходи скорее,он как специально не торопится прийти.Я обижаюсь, но он не понимает. Хотя говорит, что любит,да и ведет себя надежно, серьезно относится к семье, почти никуда без меня не ходит (по собственной инициативе) и я уверена, что у него никого другого нет.Сам он ревнивый очень, чуть-что допрос с пристрастием:а кто звонил, а что ты сказала, а где была? Раздражает это,но так было всегда.
Отношения у нас можно сказать дружеские.Обсуждаем что-то,ходим в кино и по магазинам, ездим в гости,растим ребенка.Мы почти не ссоримся.Хотя раньше бывали серьезные ссоры со скандалами.Каждый из нас как бы сам по себе.Он никогда ничего не замечает,не видит, когда я расстроена, когда я устала...Понимания нет что-ли.

И теперь о банальном: с самого начала живем в квартире свекрови.Мы втроем с ребенком в одной комнате, свекровь в другой. Конечно же, бывало всякое и жить вместе с ней я не хочу и даже уже по-тихому ненавижу ее,хотя понимаю, что она то не виновата,это я приперлась в ее квартиру.Мечтаю жить отдельно, но муж против съема жилья.Говорит, какой смысл всю жизнь платить такие огромные деньги за жилье, которое никогда не станет твоим,лучше копить на свое.Если будем снимать, то копить не сможем. Хотя мы итак почти ничего не накопили за эти годы, так как было не с чего копить, всё уходило на жизнь.Раньше и снимать то было не на что.Сейчас снимать вроде есть на что, но он всё равно не хочет,твердит, надо свое.Надо хотя бы накопить на первый взнос в ипотеку.Но это нереально.Годы идут и ничего не меняется.Надежды никакой.Ну лет через 5, если повезет,может, и накопим на первый взнос,так как муж стал зарабатывать побольше, и тогда, о чудо,возьмем кабалу на всю жизнь.Но даже, чтоб ее взять, надо очень сильно постараться. Я тоже хочу свое,но сколько еще ждать, до старости??? Ни уговоры, ни скандалы не помогают.Я готова отдавать половину зарплаты,жить в халупке, но чтоб никого кроме моей семьи рядом не было.И пусть это будет не мое, а съемное жилье. Сил ждать больше нет, да и интимным отношениям такая жизнь не способствует. Секса практически нет.Живем как пенсионеры, ей богу.Всё это много раз обсуждалось и даже в критические моменты я говорила, что рано или поздно уйду и лучше буду кое-как снимать жилье одна, а ты как хочешь, можешь оставаться.Он всё понимает,тоже хочет жить отдельно, меня отпускать не хочет, но и ничего не делается, чтобы мы жили отдельно.


Столько всего было за эти годы,но вот чувство одиночества вдвоем никуда не уходит, а только усиливается. Бывает что ненадолго отпустит, но потом всё по новой.Порой думаю, а что у нас общего, кроме ребенка?Мы как соседи,и как чужие люди,он до сих пор не знает,что я люблю, что мне нравится, каждый раз как впервые. Не отрицаю и своей вины, возможно, я тоже не понимаю, что ему нужно.Либо нам нужно что-то разное.

Несколько раз в моменты ссор и обострения отношений я хотела уйти.Было много ссор и из-за свекрови и того, что связано с ее присутствием. Но муж просто запирал двери и не пускал меня.А потом на другой день я успокаивалась и думала, пускай будет так, зачем уходить?Может, всё не так плохо?И потом у нас же ребенок...Так и жили.
Сейчас обострения нет, но я всё равно думаю об уходе. Нет ссор, но есть усталость и непонимание: а зачем всё это? Не уверена, что люблю его,просто привыкла быть вместе.Возможно, и он не любит уже, просто боится признаться. Он меня не раздражает и, наверное, так можно прожить еще лет 5-10.Без особых эмоций, просто быть вместе, как многие живут, покупать ненужные вещи,ходить на работу, иногда ездить в отпуск, растить ребенка...Но правильно ли это?Мне бы хотелось жить по-другому, чувствовать себя любимой и желанной, чтобы никто не вмешивался в мою жизнь, строить ее так, как я хочу и могу.

И вот я не могу решить: уйти или остаться? остаться или уйти?Может, я с жиру бешусь? Многие живут и похуже.Меня никто не бросает,уходить из семьи не вынуждает, не бьет,не изменяет...А куда я пойду одна с ребенком? Хорошо ли быть разведенной и одинокой? Вряд ли. А тут есть муж, жив, здоров, от меня не отрекается,и вроде бы всё ничего. А найду ли я хорошего человека?Одна я быть не смогу, а придется, ведь умом понимаю, что будет непросто найти и построить новые отношения.Но если мне нужно остаться, то получается нужно забыть о себе, ни о чем не мечтать, думать только о ребенке и жить так.А что будет, когда ребенок вырастет?Я буду думать, что зря я не ушла тогда, ведь могла бы попробовать всё изменить?Это вроде тоже неправильно.
Вот и жду получается, когда же одна чаша весов перевесит: уйти или остаться?Что окажется важнее и правильнее? Что лучше для ребенка?Для меня?

Простите за сумбурность выражения мыслей и за длинную историю.
Но может у кого-то из вас был подобный выбор?Что выбрали вы?Не пожалели ли потом?
 
взято отсюда  http://www.krasotulya.ru/love/forum12/topic2489/