Newsland.com – место, где обсуждают новости.
Социальный новостной агрегатор №1 в Рунете: самое важное о событиях в России и в мире. Newsland.com - это современная дискуссионная платформа для обмена информацией и мнениями.
В режиме 24/7 Newsland.com информирует о самом важном и интересном: политика, экономика, финансы, общество, социально значимые темы. Пользователь Newsland.com не только получает полную новостную картину, но и имеет возможность донести до аудитории собственную точку зрения. Наши пользователи сами формируют информационную повестку дня – публикуют новости, пишут статьи и комментарии.
Комментарии
— Да шо ви говорите Сарочка, ви — толстая?! Не может быть, где? Покажите!
— Ой, Моня, я вас умоляю, может, вам еще показать, где я одинокая?
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом
Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может
ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете
в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой
Мойша пыхтит-старается, а Сарочка из под него:
Моисей Львович, а нельзя ли чуть левее? Мойша в ответ снимает пропотевшше пенсне, и поцеловав Сару в лоб: - Для вас, Сарочка, всегда пожалуйста! - И начинает функционировать чуть левее.
Через 5 минут: Моисей Львович, а теперь , пожалуйста, немного правее!
- Всегда пожалуйста, милая Сарочка!
Приближаясь к известным событиям, Сара, задыхаясь:
- А теперь прямо и чуть быстрее!!!
Моисей Львович, сняв пенсне останавливается и сурово вопрошает:
- Простите, Сарочка, кто кого имеет? Я вас, или ви меня?
- А что, Моисей Львович, денег совсем нет?
мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А
кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бин Ладену.
- Бин Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бин Ладен получает валентинку с
признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать,
что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше.
А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что
мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и
публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое
прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться
по разным пещерам, наши морпехи наконец пристреляет его на хуй.
И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет…
Ох уж эта еврейская бабушка…
- Так, пиши: взять четыре яйца.
- Ага, значит пишу – два.
- Софа, пиши четыре, в рецепте было восемь!
Или купить.
Тот, кто хочет меда, без меда не останется, Константин:)
Абрам лежит постели с Сарой.
Наблюдает, как она капает глазные капли:
Две капли в левый глаз, две капли в правый и две между ног.
Абрам спрашивает:
— А туда-то зачем?
Сара отвечает:
— Так она тоже давно ничего не видит.
Ну тогда, как говорят в Одессе, чтоб на тебя напали деньги, дружище!
Софочка испекла на вечер себе с Мойшей пирог и оставила на нем записку: "Не ешь меня."
Сейчас там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"
Подпись: "Мойша".
Думаю, что он сдох очень вовремя, тезка.
- Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.
- Да, дорогой?..
- Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности
к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка...
- Да, как славно! Но... Наверное, какая-нибудь шикса?
- Нет, она из хорошей еврейской семьи.
- Ну наверное бедная, как церковная мышь?
- Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут
Моника Левински.
Мать (после паузы):
- Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?
"Hаша взяла!"