Парадоксы одного опроса о сексе

Недавно я провел один социологический опрос на тему «Что делать, если не удовлетворяют сексуальные отношения в браке?» http://gidepark.ru/community/1188/poll/48495

53% ответивших на данную анкету остановили свой выбор на ответе «учиться строить сексуальные отношения».

Давайте теперь порассуждаем. Обычно сексуальные проблемы в браке возникают со временем. Объясняется это чаще всего – привыкли, быт заел, рутина в сексе и т.д. Таким образом до этого момента, когда начинают возникать проблемы в сексе, отсутствие каких-то специальных знаний в сексуальной сфере не мешало супругам быть удовлетворенными своими сексуальными отношениями. И в тот момент, когда супруги вполне удовлетворены своими сексуальными отношениями, они вряд ли назовут наличие каких-то особых знаний в сексуальной сфере причиной их сексуальной удовлетворенности. Скорее всего, они назовут любовь, взаимопонимание и т.п. И это будет совершенно справедливо. Пока  у супругов есть эти факторы и условия, им и не требуются какие-то особые знания в области сексуальных отношений. И это значит, что они умеют строить удовлетворяющие их сексуальные отношения и без специального обучения.

Так почему же возникает необходимость в обучении строить сексуальные отношения, когда появляются сексуальные проблемы?  Ведь до этих пор супруги  умели их строить и без всякого обучения. Куда же делись их знания и умения после нескольких лет совместной жизни, когда их опыт должен был бы только обогатить их знания в сексуальной области? Разве это не парадокс?

Может быть, дело в том, что пока оба супруга находятся под воздействием, скажем так, химии любви, порождающее физиологическое желание, им и не требуется особых знаний? Любовь и гормоны помогут найти им общий язык.

Но вот наступает момент, когда у одного из супругов  физиологическая составляющая идет на убыль. Давайте пока будем рассматривать вариант, когда у супругов вполне удовлетворительные общие отношения, и они пока еще любят друг друга. Просто у одного из них появились проблемы с сексуальным желанием.

Вспомним письмо женщины, которое было приведено в последней нашей беседе http://gidepark.ru/community/1188/article/284372 Муж вполне искренне любит свою жену, но уже больше на духовном или душевном уровне, а физиологическое желание для него уже на десятом месте.

Вот в этой ситуации и возникает потребность строить сексуальные отношения уже по-новому, в условиях, когда утрачивают свое действие физиологические факторы.

Поэтому можно говорить, что у супругов существует два состояния в интимной сфере – когда оба супруга находятся под  достаточно большим воздействием физиологических факторов, и когда под таким воздействием находится только один из супругов.

При этом давайте будем рассматривать только такую ситуацию, когда можно говорить, что между супругами сохраняется любовь. Говоря проще – любовь есть, а секса уже хочется гораздо меньше, во всяком случае, одному хочется меньше, чем хотелось бы второму партнеру. Ведь проблемы возникают только при разности потребностей. Если секса не хочется обоим партнерам – то и говорить не о чем.

Таким образом, когда на определенном этапе супружеских отношений возникают  сексуальные проблемы, вызванные снижением сексуального желания у одного из супругов, то и появляется необходимость учиться строить сексуальные отношения в этих новых изменившихся условиях.

Так что никакого парадокса в том, что супруги встают перед необходимостью учиться строить сексуальные отношения нет, а это скорее всего объективная закономерность. На первом начальном уровне их сексуальных отношений, когда они оба находились под воздействием физиологических факторов, особой такой необходимости не было. Достаточно было почитать несколько популярных книг о сексе или обойтись даже без этого. А необходимость учиться появляется тогда, когда появляется необходимость научиться управлять или даже вообще обходиться без физиологического сексуального желания.

Учиться строить сексуальные отношения на данном этапе сводится к овладению умением управлять сексуальными желаниями. До этого этапа эти желания возникали как бы сами по себе, без особых усилий. Но теперь без специальных знаний уже не обойтись.

Из письма, о котором шла речь выше, даже не ясно предпринимала женщина какие-либо усилия, чтобы побудить мужа к более частым сексуальным контактам или нет. Так же как и не ясно, как муж оценивал возникшую ситуацию и предпринимал ли он какие-то действия, чтобы изменить ситуацию.

Подобная ситуация в супружеских отношениях, когда у мужа сексуальные потребности сводятся чуть ли не к нулю, довольно типична, и этой проблеме уделяется достаточно места в любой сексуальной литературе.

Но с одной стороны - кому же охота учиться:  гораздо проще обвинить во всем мужа и найти любовника, который будет удовлетворять без каких-либо твоих усилий, а с  другой стороны – самостоятельное изучение какого-либо предмета самостоятельно, по книгам, само  по себе не может быть сколь-нибудь эффективным.

Таким образом, ситуацию, которую мы с вами только что рассмотрели, можно считать не столько парадоксальной, сколько драматической:  для строительства удовлетворительных сексуальных отношений в браке нужно учиться строить сексуальные отношения, но вот возможностей для такого обучения крайне мало, не смотря на обилие материалов о сексе.

Было бы интересно узнать, есть среди читателей этого материала люди, которые могли бы сказать, что  сексуальная литература помогла им наладить расстроенные сексуальные отношения с партнером?