Другим человеком

Меня очень давно посещает одна мысль.. Хотя "мыслью" это чувство и назвать-то сложно.. скорее "осознание"..

Уже в который раз задумываюсь, что  я хотела бы являться другим человеком.. Немного странно, но факт. Здесь смысл заключен не в том, что б жить другой жизнью, среди других людей, в далеких городах..а в том чтоб ощущать себя по-другому..иначе..

А вот что меня натолкнуло на эту очередную демагогию о поиске всяческих смыслов и путей решения.

Есть у меня давняя подруга. Я всегда ей гордилась и даже (можно и так сказать) немножко завидовала белой завистью:) В отличии от меня, она выбрала перспективную специальность и ,полгода как закончила институт. Причем, пять лет высшего образования для нее не были потрачены даром. Она всегда принимала активную позицию во всех начинаниях: была старостой, участвовала в межрегиональных конференциях, смогла наладить множество связей и давно уже работала на престижной работе по свободному графику. Сегодня случайно наткнулась на её ссылку в ЖЖ. Представляете, это была потрясающая статья о концерте одной знаменитой группы, на котором она побывала. А ещё я узнала, что она теперь к тому же начинающий дизайнер! Это так здорово! я под впечатлением..

Так вот, после этих новостей и разархивирования событий моей памяти, я глубоко задумалась о себе..

Как хотелось бы БЫТЬ ДРУГИМ ЧЕЛОВЕКОМ! Нет, я не считаю себя безнадежно потерянной. К примеру, в прошлом я всегда была круглой отличницей, лидером класса, закончила с отличием художественную школу, занималась  вокалом и спортивными бальными танцами, фотографией, дизайном.. И куда же все исчезло??? куда...

Мне кажется, что  проблема в том, что все это я больше делала для других, а не для себя.

Для родителей, учителей, тренеров.. Я хотела, что бы мной гордились, хотела быть лучшей в их глазах. Страдала жутким перфекционизмом. Любая неудача, "немаксимальный"  результат заканчивались слезами, соплями и истерикой. Однажды мама даже отвела меня к психологу. Вот.

А что сейчас? Теперь я живу в другом городе, заканчиваю медицинский университет.

Я не достигла особенных результатов, на горизонте не маячат грандиозные перспективы, личностное саморазвитие подверглось регрессу.. Взять, например, учебу. Красного диплома у меня не будет. Да и Бог с ней, с этой красной корочкой. Суть в том, что я дала слабинку, тогда, еще шесть лет назад.. Я решила что максимальные результаты мне не нужны. Пускай 4, пускай не 5, главное стипендия есть, и ладно. На начальных курсах, когда преподаватели еще в добровольно-принудительном порядке отправляли  на научные конференции - я не сопротивлялась, но и не старалась выложиться в полную силу. На старших курсах каждый сам за себя. Выбираешь интересующую область медицины, посещаешь научные кружки, участвуешь в конференциях, зарабатываешь репутацию.. Но у меня не было любимой дисциплины, ничто не цепляло на столько, чтоб можно было увлечься.. Возможно проблема в неверном выборе профессии..ведь мой он был лишь от части.. Как я всегда отвечаю: так сложились обстоятельства..

ОБСТОЯТЕЛЬСТВА. Смотрю сейчас на это дурацкое слово и с ужасом понимаю, что если бы я ставила цели, искала пути их достижения, то наверной никогда бы не стала писать обо всем этом.

Я восхищаюсь людьми, которые нашли себя в каком-то любимом деле. Которые глубоко увлечены своим занятие, ищут новое, становятся профессиональнее, самосовершенствуются..

я тоже хочу быть..как они:)