Newsland.com – место, где обсуждают новости.
Социальный новостной агрегатор №1 в Рунете: самое важное о событиях в России и в мире. Newsland.com - это современная дискуссионная платформа для обмена информацией и мнениями.
В режиме 24/7 Newsland.com информирует о самом важном и интересном: политика, экономика, финансы, общество, социально значимые темы. Пользователь Newsland.com не только получает полную новостную картину, но и имеет возможность донести до аудитории собственную точку зрения. Наши пользователи сами формируют информационную повестку дня – публикуют новости, пишут статьи и комментарии.
Комментарии
За нами не заржавеет)))
Кажется, именно так и бежит теперь время.
https://youtu.be/mnRNGu8HF-w
))))))))))))))
А кто поздно ходит .......
Опоздунам даже Бог не товарищ)))))
Я тоже хороша ))))
Но меня не зовут
Я сама прихожу
- Что, резко поумнел?
- Да нет, макушка начала лысеть.
За двумя зайцами
Можно дерево отслюнявить и .....
расчленёнкой наслаждаться )))
Шо
На памперсы денёх нету ?
- Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой!
А вдруг убью
То есть Госдума
Выпускает эти грамоты в рулонах туалетной бумаги
- Если честно, не совсем. Хотелось бы на два размера меньше.
- Да, вначале мы хотели остаться друзьями, а потом передумали....
- Да!
- А что так медленно?....
"Вы ещё не беременны?
Тогда мы идём к вам!..."
Тогда куда вам ?
- Нет,мы 20 лет назад уже были!
- Вовочка, какая самая большая страна в мире?
- Гондурас, Марья Ивановна.
- А где он находится?
- Везде!
смотрел?
Реалии нашей жизни (((
Комментарий удален модератором
- Да не за что....
- Литр, пожалуйста.
- А ты налей и отойди !
- Бухать буду.
- Позвольте, но то же самое вы планировали на лето...
- О чём можно говорить с человеком, который не улавливает тонкой разницы между феерией задорного летнего пьянства и экзистенциализмом депрессивного осеннего запоя...
- Вертолёт.
КАТЕГОРИЧЕСКИ НЕТ!!!
Грузовые северные борта
Ан-12 ( 20 тонн)
Ан- 26 (5тонн)
Ил-76 ( 40 тонн)
Ан- 126. Руслан
Ан - 225 Мрия
- Да, я к вам примерно через час приеду... Наверное, лучше, чтобы мы меня встретили. Как вы меня узнаете?
Ну, я высокая, стройная. На мне надето чёрное пальто, чёрная юбка. Сапоги чёрные, сумка... В общем, вся в чёрном. И с косой.
В разговоре наступает длинная пауза. Молчание затягивается, девушка добавляет:
- Коса - это причёска такая....
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник с купюрой в руках бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер отдаёт долг владельцу автомастерской. Владелец автомастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала "его в долг. Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее!
Анатомия города )))))
- Будет скрипачом, как Давид Ойстрах!
Дядя Янкель не соглашается:
- Хаим, ты только посмотри, какое лицо умное, какой лоб высокий! Это же будущий Эйнштейн!
Тётя Хая:
- Да что вы говорите! Какой Ойстрах, какой Эйнштейн? Вот увидите он минимум возглавит министерство! Это же надо такое - обгадился, а смотрит соколом!
++++++++++;
- Да, Наум Соломонович, причём с рождения....
- Ой вей мир... И как же я теперь Берточке скажу, что наши дети не от меня?...
- Была! Это ненадолго...
- Почему вы так думаете?
- Таки я там познакомилась и с мамой жениха и с мамой невесты. Они совершенно не подходят друг к другу....
- Сёма, та я живу в достатке. Меня уже всё достало.
- Мама! Мы столько с папой соли рассыпали, что не то что поссориться, мы друг друга поубивать должны!
- Мама, а я всегда буду с тобой и папой жить?
- Ну вырастишь, выйдешь замуж, будешь жить с мужем.
Дочка:
- Сначала родят, а потом замуж выгоняют! Вы для кого меня рожали, для мужа или для себя?
НАДО МОЛЧАТЬ ((((((
- Мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.
- Вам для девушки?
- Нет мне - для доктора.
- Поблагодарить или отомстить?
- Не собираюсь.
- Кашеринг?
- Вообще боюсь ездить в машинах, а водить абсолютно неспособна.
- Тогда зачем ты записалась в автошколу?
- Хочу иметь хоть какие-то права.
- Валера! Толстеть в сорок лет так не называется!
ДЛя работающих отмечены выходные и праздничные дни, а для пенсионеров - дни магнитных бурь.
- Да, конечно.
- Бездельник.
- Молодец.
- Ты должен был сказать, что мне не надо!
- Помнишь, ты хотел барабан и тромбон? Так завтра купим тебе и то и другое!
- Всё как в жизни, сынок. Всё как в жизни...
тебя это волнует? хочешь поговорить на эту тему?:)
- Вид, что всё хорошо.
— "Не включайте свет", - раздался голос Бормана.
— "Шаббат", - подумал Штирлиц.
живу в деревне как и он
и пью из заржавелой кружки
спиртное с женщиной седой
и землю отряхнул с себя
и в камеру сказал что будет
за путина голосовать
© Сохас)))))
вот как тебя иль ближе зин
не наливала бы ты больше
арин
Макс Иванов
мне тридцать лет я анонимный
волнуясь начал николай
но все узнали николая
а кто то закричал колян
вдруг кажется на миг иль два
что где то рядом щас чихнула
сова
- Скажите, молодой человек, таки вам мало, шо ви негр?
оделся в туфли и костюм
ну как бы не совсем оделся
и как бы в жизни не совсем
— Будьте так любезны, все, что мы не доели, заверните, пожалуйста, нам с собой. Мы возьмем это для нашей собачки.
Дети, хором:
— Ура!!! Нам купят собаку!
— Мадемуазель, вы танцуете?
— Не видите, что ли? Жру я!
Официант:
— Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
— Я же вам за неё бутылку водки отдал.
— Так вы и за водку не платили.
— Так я водку и не пил.
- Да привожу домой девушек, а матери ни одна не нравится!
- Приведи похожую на мать.
- Привёл, а батя начал материться!
И вот однажды подходит капитан к телефонной будке, шарит по карманам, а мелочи-то у него и нет. Решил ехать домой без звонка. Приезжает - в квартире бедлам, нечесаные дети на кухне курят траву, режутся в карты и ругаются матом, а жена в спальне кувыркается в постели с тремя совершенно незнакомыми капитану молодыми людьми. Капитан постоял в прихожей, подумал, вышел из квартиры, стрельнул у прохожего две копейки, позвонил из телефона на углу, что скоро будет, и пришел домой через час.
Его встретила жена в вечернем платье, в квартире был идеальный порядок, чистенькие нарядные дети бросились ему на шею... ну и так далее.
Ночью, глядя на мирно ...
— Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно, пойду вместе с тобой, но шубу надо бы купить заранее.
Он (волнуясь, неуверенно):
— Слушай, я вот подумал — а может, нам с тобой пожениться...?
Она (закуривает):
— Да кому мы нужны...
- Простите, а это точно тотальный диктант?
- Что у вас едят в России?
- Пирожки.
- А что это такое?
- Мясо в тесте.
- А-а... А ещё что?
- Чебуреки.
- А это что?
- Мясо в тесте.
- А-а, окей... А ещё что?
- Хм... Пельмени.
- А это что?
- Мясо в тесте.
- Ох... Ну а ещё что?
- Манты...
- Да не, я ночью, когда все спят.
- Конечно, знаю. Сам недавно услышал.
- И как она звучит?
- Дорогой, я уже вернулась!
- А я развожусь! По тем же самым причинам.
- Доктор, помогите, у меня трясутся и подгибаются колени!
- Сдайте вот эти анализы и приходите через недельку.
Прошла неделя.В кабинет вползает мужик:
- Доктор! Ноги совсем не держат! Что со мной?
- Анализы в норме, с вами всё в порядке.
- В каком порядке? Ноги не держат!
- Не волнуйтесь, давайте поговорим как мужчина с мужчиной! Как у вас сексом? Вы женаты? Есть любовница?
- Да, и женат, и любовница есть.
- Часто спите с ними?
- Ну, жену разик перед работой, на обед к любовнице, пару раз её, дома жену после работы разик, ну, ночью смотря где ночую - или жену, или...
Это надеюсь всё?
- Ну, я ещё к соседкам хожу, и секретарь на работе очень симпатичная, как откажешься....
- Ни фига себе! От такой жизни у любого ноги подгибаться будут!
- Да, доктор? Спасибо! Я думал, это у меня от онанизма.
Я Вас хотел,
Хочу ещё, быть может.
Хотень в душе угасла
не совсем!
Но пусть хочун вас больше
не тревожит.
Я не хочу хотеть уж
Вас ничем!
Я Вас хотел, что аж
синели дали,
Я Вас хотел и глазом,
и рукой.
Я Вас хотел,
Но вы хотеть не дали.
Так дай Вам бог, чтоб
вас хотел другой.
- Не беси меня!
- Кто это рядом?