Как убедить мужчину завести ребенка?
На модерации
Отложенный
Недавно попала на форум молодых мамочек. И вот какая выяснилась закономерность. Мужчины в возрасте от 28 до 35 лет всячески пытаются откреститься от того, чтобы завести ребенка.
Типичная картина такая. Пара, где ему 30, ей - 24-25. Женаты порядка 3-4 лет. Материальное положение нормальное - то есть жилье и транспорт есть. Казалось бы, есть ВСЕ условия, чтобы начинать планировать маленького. Но муж отказывается. Не категорично, под соусом "вот получу новую должность, тогда...", "вот достроим дачу, тогда...". В общем, годика через 2-3. А может быть, 4-5 или 6-7. Какая разница, главное, что есть любовь и желание. В перспективе.
Женщины естественно волнуются, ведь сроки уже поджимают, особенно если ребенок планируется не один.
Ставить ультиматум - равносильно разводу. Мужчины ужас как не любят ультиматумов.
В результате самым распространенным способом становится прокол презерватива, пропуск приема противозачаточных и прочий обман. Женщинам противно, но они на это идут - чтобы получить полноценную семью.
Тенденция слишком распространена, чтобы не обращать на нее внимание или надеяться, что пронесет. Потому интересен опыт ваш или знакомых - как без обмана убедить мужа завести ребенка? Именно убедить, а не заставить. И не через "2-3" годика, а в ближайшие несколько месяцев?
P.S. Лично мне советы может и пригодятся, но когда-нибудь потом. Рано мне еще))
Комментарии
Ну там общие интересы, взгляды на жизнь, быт, досуг...
Если вы любите друг друга, то можно чуть-чуть подождать. Но когда ожидание сильно затягивается, а материнский инстинкт уже забивает всю голову, то можно и включить методы убеждения..Путем словесного повторения о том, что с каждым годом увеличивается процент рождения дауна либо ультиматумом разрыва отношений. При разрыве в том период, когда все было хорошо, ровно через месяц мужчина возвращается и сам настаивает на том, чтобы завести ребенка. У них срабатывает физическая нехватка любимой женщины, и только этим можно воспользоваться.
Про собаку(завести ее) не пройдет, проверено))
Я просто считаю, что слишком частое словесное повторение сильно смахивает на обыкновенный пилеж, что мужчины тоже крайне не любят)))
Мужчины хотят детей после 40 - если у них нет. Вот тогда ребёнок им необходим как продолжение их рода. А до сорока - редкий мужчина хочет. Не возражает, но и не хочет.
Но ниже чуть я с вами не согласен....
Определенного возраста нету как пишет афтор 28-35, это байки.
Вот мне было 25 лет када у мя девочка родилась.....
Мужчины в основном сами када любят жену настаивают на рэбенке, особенно на малчыке...
но не отказываются и от дэвочке... И правда ми дико не лубим ультиматум.....
А с остальным ви прави............
Я старше жены на 11 лет, поженились каждый впервые в прошлом году, и мы оба одновременно в том возрасте, когда хотим, можем и делаем ребенка.
Я думаю что как раз так и надо, в смысле возраста.
ешо очэн россиа лублу....
да... все разные. есть у меня знакомые так они где то в 22 родили... не не по залету и т.п. просто появилось жилье, работа нормальная... да, стали меньше гулять и т.д. но ничего же страшного.
мне кажется что если после 40 то это уже неправильно. инстинкты плохо работают! да и здоровье уже подпорчено. да и детя родители старперы не в радось. имхо конечно
В 23 тяжеловато себе не принадлежать. А хотеть нужно не так легко, а вплоть до не могу - хочу.
Вообще у каждой свой возраст.
-Может , пока не возражает,и следует родить?Ведь у женщин детородный возраст ограничен. Как правило, если мужчина любит , то даже если не готов стать отцом, возражать не будет.У женщин инстинкт материнства просыпается раньше...Нормальный мужчина и примет и полюбит своё дитя, опять же, если любит жену...Я прожила долгую жизнь, но не встречала мужчин, которые решались на брак,но при этом не хотели детей...
А зачем тогда жениться? Живи в своё удовольствие без оформления отношений.Один мой знакомый молодой человек сказал, что женюсь на той, от которой захочу иметь детей...
Вы внимательно прочтите статью...Автор пишет, что мужчины не хотят рано заводить детей находясь в браке.
И я бы посоветовала именно мужчинам смотреться почаще в зеркало в 40-50лет, когда собираются завести первого ребенка ...А ростить когда? Или это проблема жены?
Или Вы считаете, что стареют только женщины?
Инстинкт отцовства - нет вообще такого понятия. Материнский есть, а вот отцовского нет. Отцовство явление - чисто социальное, но не природное. Поэтому хороших отцов - единицы. Но если мужчина не созрел до уровня, на котором может взять ответственность за жизнь ребёнка - ничего хорошего не будет. Женщине будет тяжело с таким мужчиной растить ребёнка.
Но если она хочет - её ничто не остановит. Желание или нежелание мужчины - для неё не закон.
Вот им по 40 лет ... пришел к нему друг в гости с подругой ... а подруге друга 29 например ... посмотрел он на свою 40 и на подругу друга и увидел большую разницу ...
Как-то в гостях разговорились с малознакомым мужчиной (ровестником...ему 53 было, а мне 48)о жизни.Он расстался со своей женой-ровестницей ради молоденькой(25-ти летней).Мужчина не бедный-нефтянник...С прежней женой учились вместе,вместе на ноги становились,деток поднимали...Когда ушел от жены, она тяжело заболела,дети от отца отвернулись,маму выходили...Молодой жене он купил салон красоты, друзья втайне завидовали ему.Так вот случился у него инсульт(кризис возраста)...Врачи сказали, что врядли поднимется...Молодая жена дважды пришла его навестить-первый раз посмотреть , не помер ли -второй раз пришла с адвокатом, чтобы муж на неё завещание оформил...А бывшая("старая")жена не отходила от его постели и отказалась от наследства в пользу молодой только, чтобы та не "терзала"тяжело больного мужа...
Он выкарабкался!Сейчас он живет со "старой" женой,дети его простили.Повезло "парню".И друзья опять завидуют...
Мораль: головой нужно думать , а (извините) не "головкой"....
создавая семью надо думать головой обоим ! не головкой и не вагиной !
Если бы у них была бы разница в возрасте 10-17 лет , то она и была бы молоденькой . И уходить ни куда не надо ... и все довольны и дети счастливы ...
Желаю Вам всю жизнь прожить счастливо с молодой женой!
я понимаю о чем Вы ... но вот это =Только любящий человек способен принять тебя и больным и здоровым и бедным и богатым...= уже из области фантастики .
для современной молодежи ...
Вы пишите как надо или хотелось бы , а я как есть , как происходит ...
И потом, эко вы приложили людей, которым до пенсии от 15 до 20 лет. Они далеко не старперы. 40 - это еще очень молодой возраст с зрелым пониманием.
А пишу я как раз то, что есть в моей жизни....
С чего Вы взяли ? я об этом писал ? где ?
моей дочери 24... сыну 17 ...
Я об этом!!!! Дети у Вас взрослые, а жена прежняя или молодая? Ведь Вы утверждаете, что быть рядом с близким человекои и в беде и в радости- это из области фантастики....А я Вам пишу- а если с Вами беда приключится, Вы не осудите жену за то, что она бросит Вас в беде или болезни?
мне без малого 30 уже давно хочу... даже раз чуть было только из-за этого и не женился...
Есть! Есть хорошие порядочные мужчины-мужья-отцы.
мне кажется пора бы уже давно созреть. ветер у вас в голове)
а то что в 20 это наверное конечно рано.
У меня отец и его брат интересовались своими детьми с пелёнок - но это исключение из общего правила. Отец моего ребёнка начал интересоваться сыном годам к 2-м, а полюбил годам к 3-м. Но если я могла вывернуться наизнанку для ребёнка, он нет.
Кто-то из подруг рассказывают, что узнали что у них есть отец во взрослом возрасте - причём это была полная семья, папы просто занимались своими делами. Ну и куча мужчин, которые забыли о своих детях, как только развелись. Либо вообще ими никогда не интересовались. Природа распорядилась именно так.
-Привет! Как дела? Как ваш малыш?
-Да с малышом всё в порядке. Только вот не спит совсем ни днём ни ночью. Покою никакого. Мы уже так замотались.
-Ну а как Лена?
-Так Лена-это я. Генка выглядит ещё хуже.»
Так что хорошо подумайте рожать иль нЭт......
Как правило, мужчина который любит и который уверен в отношениях, сам стремится к рождению детей и продолжению своего рода.
По-моему сейчас нет таких, которые не имели бы представления о благоприятном детородном возрасте женщины. Поэтому разговоры "не вижу повода спешить" - это отговорка, маскировка того "я не уверен хочу ли я детей именно от тебя"
На все можно найти свой случай.
"А вот меня мама родила в 33", "а вот у друга жена родила в 35", "а вот сестра родила в 20, а теперь у них ни денег, ни здоровья"
Это в Советах было понятно, что после 25 - уже старородящая. А теперь ничего не очевидно и не бесспорно.
Однако основное желание или нежелание, как мне кажется, зависит от общего качестве взаимоотношений и поэтому если мужчина не хочет и не готов, то аргументов найти невозможно.
Возраст никакого значение нЕ имеет на ребенкА....
хоть в 24-26 могут парнЫ соглашаться.....
В любом случае - выбор за женщиной...Если она хочет ребенка , и именно от конкретного мужчины-надо рожать...
У меня в первом браке детей не было,причина бесплодия не ясна...Сменила климат, забеременела в 27 лет.Мужу 36, мне 27...Детей не хотел (пока).В первом браке у него дочка.
Я приняла решение-рожать...Сейчас сыну 26 лет...Я счастлива , у меня полноценная семья, а ОН все в поиске (или пропал)...Так что в этом вопросе последнее слово за нами, за женщинами...
"Тайком забеременеть, тайком родить и тайком воспитывать..." :)
Этот самый "незаметный" метод на самом деле не глобальный обман мужа, а просто освобождение его от принятия решения и, в некотором смысле, принятие ответственности за решение на себя. В общем-то ничего плохого. Если, конечно союз "состоявшийся", т.е. уверенный в своей прочности...
НЕ надо на него терять время
Что-то не видела я ни одной современной девушки, которая бы в 24-25 хотела ребёнка. Карьеру она делает в этом возрасте.
А еще в молодом возрасте как правило лучше сохраняется фигура)
Либо - она расплывается, начинает болеть, нудеть и т.п. - такое тоже возможно.
Я родила в 33 - здоровье было лучше чем, скажем в 27, а уж настроение - перед родами эротические ощущения, всю беременность активно двигалась и загорала, и путешествовала, специальная гимнастика, специальные упражнения на дыхание, плавание с группой беременных, ныряние и т.п. - мозги на место встали, всё было осознанно, поэтому всё и было на ура. И рожала сама и кормила до года и 4 месяцев. В 20-25 - этого не было бы. Фигура - не изменилась, и ни одной растяжки. Фигурой нужно заниматься всегда, какой бы бонус не дала природа.
А мои двадцатилетние подруги все как одна рожают с кесаревым, то лежит не правильно, то зрение, то сил не хватает - поколение слабое.
Это верно. Но если природа жестоко посмеялась, никакие занятия не помогут. И если в молодости есть шанс при интенсивном уходе вернуть состояние кожи и груди в норму, то в зрелом возрасте - увы.
Кстати, сын у меня нездоров, на инвалидности (по психиатрии). Вот не знаю - виноват ли в этом наш возраст (муж на 13 лет старше)
А в школу я ходила на уроки и сидела с ним за партой, чтобы снимать истерики и успокаивать. И сейчас хожу.
И куда бы я делась без бабушки? Кто мне такую работу даст? Тем более, что он регулярно болел.
Я, когда обнаружилось, что сын болен, ушла со всех дополнительных работ. Хорошо еще, ему назначили пенсию, все-таки полегче. Только много уходит на лекарства. Все цены по тысячам. Пока он маленький, на основное лекарство уходит 2000 (теперь 1500 - снизили цены!) А полная доза потянет тысяч на 5-6 в месяц. А психолог в школе "советует" нам перевести его в частную школу. Это на какие-же шиши :-(?
Я потому и беспокоюсь за внуков: сможет ли он при своей болезни ребенка воспитывать. А вдруг еще болезнь по наследству передастся?
Чем старше женщина, тем больше вероятность врожденных патологий у ребенка, да и вообще здоровье хуже (это не мои домыслы, а научные факты)
Надо бы посоветовать автору рассказать мужу пару таких историй. Может, проймет.
Никаких пятен не было. Также как растяжек, токсикоза и т.п.
Есть такое понятие, как нежеланный ребенок. Такой ребенок вырастает неполноценным. Таких еще жертвой аборта обзывают.
А вот схитрить и дипломатично подвести супруга к желанию завести ребенка - не возбраняется. И пусть думает, что это его инициатива.
Еще и прощения просить будет!
Вот и спрашиваю - КАК дипломатично подвести)) Какие аргументы использовать?
Ну а дальше "мужик сказал-мужик сделал", отказываться от слова нельзя и результат - еще хуже.
А если в ответной реплике будет - "Дорогая, как я счастлив! Помнишь, соседке лампочку в люстре менял? У неё то же две!"
Какая будет реакция?
Или - "Ну вот и славненько. 9 месяцев можно отдохнуть от секса"
Или - "Репка моя, я тебе не сказал, но я бесплоден."
И можно больше ни в чём не признаваться.))
Все хорошо во время и гораздо правильнее когда молодая мать ~42 и сын допустим 20 лет и мать еще полна сил и сыном легче общаться и понимать
Но вы меня не слушайте у каждого свой путь
Убедить нормального человека а не размазню, в том чего он не хочет или не планирует - невозможно. НУ, бывает скрепя сердце, соглашаются. Ненадолго. Только потом все хуже заканчивается.
А насчет убеждения... женщины отличаются от мужчин тем, что до 50 лет ждать не могут. Скажу по секрету, даже до 35 ждать нежелательно. А если женщина хочет остаться красивой и здоровой, желательно вообще родить в 25-27.
Это не прихоть или каприз. Это - вопрос здоровья и матери, и ребенка.
Вот этого мужчины почему-то не хотят понимать.
И вот так и рожают от первых попавшихся эгоистки, которым главное -сейчас бы от того кто согласен-а чаще всего этот первый папа ой как недалек - а потом наверное половина всех детей живет либо с одинокой гулящей мамашей (которая себя таковой ессно никогда не посчитает) либо с приемным отцом. И часто на условиях "лишь бы просто терпел" И все потому что кто-то - "я хочу ребенка, и скорее"
Когда же мужчина говорит "я хочу от тебя детейс" - это сигнал к тому, что дети планируются. А КОГДА они планируются - решать должна женщина, так как именно ей расплачиваться здоровьем, внешностью и карьерой. И именно она вправе выбирать момент, когда эта расплата будет минимальной.
На всякий случай повторю. СОВСЕМ не хочет детей - не наша ситуация. Ее обсуждать здесь ни к чему.
И если не хочешь детей, то зачем вообще тогда создавать семью?
Как только в отношения закрадываются обман и манипуляции, то отношениям конец.
Оно ему надо?
Получить полноценную семью посредством дырявого кандома? Ужос!)))
По мне - так тоже ужос.
А ведь практика показывает, что большая часть смиряется и потом начинает этого ребеночка еще и любить))
Не малое кол-во смиряется и с жизнью под каблуком.))
не смог дать вовремя волшебный пендаль, не уследил за семенем, а что остаётся? Ведь это кровиночка, плоть от плоти.))))
Любить и умиляться остаётся. Не жить же всю дорогу обиженным.)))
На реке жизни убеждать и перевоспитывать бесполезно.
А вы уверены, что он хочет от вас ребенка?
Ведь ваше "убедить" перводится как "навязать".
А зачем навязывать человеку тго, чего он не хочет?
Или мнение мужчины в вопросах деторождения по-прежнему ничего не значит?
А вам всё равно, будет ли для него отцовство желанным или "по убеждению"?
Дамы, действующие подобными методами, что ж вы удивляетесь, что вас потом бьют?
Дать по морде подлцу-это сразу вызывает одобрение!
А по морде подлой женщине-сразу не мужчина! Ату его!
1. "Материальное положение нормальное - то есть жилье и транспорт". Это относительно. Жилье свое или в кредит? А если свое, то какое? Ведь квартиры маленькие бывают. Ведь не будешь же заводить ребенка, проживая в однушке. Нужна как минимум 3-шка. Машина.... одно дело своя, другое дело в кредит. Например, знакомый ездит на смарте. Я не представляю как там разместить ещё и ребенка, при двух пассажирах.
2. Наличие дачи при ребенке несомненный плюс, - есть куда вывести подышать свежим воздухом.
А если с медицинской точки зрения, длительное предохранение вырабатывает в организме программу невынашивания беременности в будущем. Кроме того в более позднем возрасте усложняется течение беременности (первой), сами роды и т.д.
А технические возможности медицины отличаются от США, где рожать в 30 лет норма.
Короче, если мужчина считает, что он пока морально не готов иметь ребенка, значит это психологически незрелая личность, и жить с таким не надо
Каждый волен выбирать , иметь ему детей или нет.Женщина выбирает? Тогда будь добра , затарься всем СОБСТВЕННЫМ.Заработай жилье и деньги на послеродовые траты. Муж не хочет? Разводись и размножайся одна.
НЕльзя навязывать детей! Мне кажется , что у нас поэтому такое противостояние меджу М и Ж, что мужчин "задрало" жениться по залету , выслушивать бабский психоз(врачи для этого есть), сомневаться , его ли ето ребенок, отдавать по суду алименты на нежеланного ребенка и далее по тексту..
Женщины , дорогие , ну сколько же можно!!! Если мы с вами претендуем на звание разумных существ , то и брачные альянсы следует совершать с разумом--с тем человеком , который так же как и вы видит свое будущее.
За прокол презика--действительно , надо бить по морде....И бить очень больно..И уходить.Лучше отсидеть за чью-то испорченную фотографию . чем всю жизнь быть привязанным к той , которая свои проблемы перекладывет на другого......
Для убеждения--можно поговорить .Не удалось--принимать самой решение.Но уже расчитывая или на себя , или на другого партера.
Ведь хочется и здоровье сохранить, и фигуру, и на работу еще потом устроиться. А опыт американок и европеек к нам, увы, не применим.
По поводу советов --"аргументы, к которым мужчина может прислушаться и понять, почему ждать нельзя." Они для каждого мужины разные.Ведь условия финансовые и другие , по которым заключался брак, внутренние(не те о которых говорят , а те чувства , которые всегда есть , но которые скрывают от супруга) абсолютно разные!
Не может быть здесь совета , кроме одного:
До брака выяснить отношение мужа к данному вопросу и действовать согласно своим устремлениям и полученной информации.Имеется в виду--самой принимать решение по поводу себя))))
А пластическая хирургия далеко пошла. Я пока к ней не прибегала, но присмативаюсь.Если "поплывет" лицо , или что-то станет не так и не уберется массажем и спортом--пойду обязательно ))))
А в 25 часто хуже , чем в 35.. И никто не объяснит , почему.Рожайте , когда находите этому логическое объяяснение.
И не курите!!)), пожалуйста.Потому что женщин в 40 , у которой уже климакс , смотрится как жертва экологии и нездоровой жизни..
Нет двух одинаковых организмов.Конечно , если все усреднить ,то проще следовать шаблонным поведенческим реакциям)))
Только муж тут тогда уж совсем ни при чем.Его биологические часики вообще другое говорят)))
Может быть, у них медицина позволяет так рисковать. У нас нет.
Пока остаётся мышление типа "надо создать все необходимые условия для будущих детей" - откладывание будет продолжаться бесконечно. Природа же "мыслит" по-своему...
Ничего, скоро женщины будут рожать перед климаксом.
А что - населения и так на планете через край, саморегуляция начинает включаться.
:))
если кто то из пары не хочет... любые убеждения это вред.
даже если согласится, потом может поставить вам в вину, что вы давили и он был вынужден согласиться.
Ребенка либо хотят ... либо нет, есть у меня пара знакомая, дама тоже хотела ребенка.
Поговорила с мужем, муж категорически против. Переживала очень.
А потом я говорил, а ты знаешь ... сказала она ... мне ценно что он рядом, если захочет хорошо.
Обсудим заведем.
Это должно быть общее решение без давления.
Иначе нафига все.
У женщин немного другие биологические часы))
потому что на самом деле вы лукавите.
мужчина может легко потерять и теряет способность к воспроизводству, что такое аденома обьяснять ведь не надо?
дело в концептуально в другом... в эгоизме я "вот прям щаз хачу" и туда мотивировки приводятся всякие (хотя некоторые дамы и в 40 рожают хоть и опасно)
или "мы хотим".
И ребенок который будет желанным и будет воспитываться обоими родителями.... и будет нормальным и счастливым.
Или отец будет осознанно устраняться ... с формулировкой "ты хотела вот и возись сама"
ценен человек рядом ... и общее решение ... или собственное хачу?
опять же ценность отношений ... если не ценны меняйте мужа.
Если рожать сразу после института - могут возникнуть проблемы с устройством на работу и пособие по декрету будет минимальным.
Если рожать после 30 - велик риск получить на выходе нездорового ребенка и себя в растяжках, с обвисшим пузом, грудью, геморроем и варикозом.
А в 25-27 как раз есть уже стаж работы, опыт, ценность в качестве специалиста (что определенно снимет нагрузку с мужа как с добытчика, когда ребенок пойдет в садик). С другой стороны, организм молод и максимально хорошо восстановится (что неплохо и для мужа в том числе - кому не хочется красивую, моложавую жену после родов?).
обоснование вторично
мало того ... вы уже решили его уговорить. Пост это так, для очистки совести.
муж не хочет. Любое убеждение как я сказал ... вредно.
И последствия могут быть именно такими, "завела, возись сама", мало того из за перефокусировки внимания на ребенка отношения могут развалиться в принципе.
А может и повезти. Но маловероятно.
Вопрос заключается в том ЗАЧЕМ ЛЮДИ ВСТУПАЮТ В БРАК?
Ну если детки не нужны, ну живите так, зачем эти заморочки? нет, мы идем до конца, а потом почему то останавливаемся.
И еще, я считаю, что вопрос: "когда у нас будут дети" нужно обсуждать до вступления в брак. Если мужчна в 25 лет не может описать те возрастные рамки, в которых он хочет полноценную и полную семью, значит он лукавит. Я бы на месте женщины подумала: а надо ли это мне
Я почему так уверена, я в первом браке детей не хотела фанатично. Мы 11 лет прожили, мне сны снились, что я беременная, я просыпалась в слехах и с истерикой. Сейчас я понимаю, что мужа я не любила и жить с ним всю жизнь не планировала, тогда в 20 лет я этого вобщем то не особо осознавала
Так что сорри, ошиблись))
Я просто примеряю на себя ситуацию. И думаю, как бы я могла ее разрешить, будь нужные входящие.
Мама у меня родила в 33. Вернуть прошлую физическую форму так и не смогла, после родов много болела. Так что наследственность какбэ намекает "тебе бы до такого времени не затягивать".
С другой стороны, матерью-одиночкой быть не хочу категорически. Росла в полной семье - считаю свое детство счастливым и хочу для своего ребенка такого же.
если мы нет... то и семьи нет.
что за глупые уговоры...
у меня пара есть восемь лет вместе и штамп есть, детей нет потому что муж не хочет.
и она тоже сказала если б я настояла... то потеряла бы своего мужчину.
а он бы потерял бы меня. А это мой мужчина.
ребенок не всегда панацея для всеобщего счастья. если вместе решили вопросов нет.
вопрос детей в 25 ... тоже самое... человек под давлением может сказать что угодно.
а осознать через год, два или не осознать совсем.
вопрос важности отношений и детей
могие заблуждаются ... мол подержит ребенка ... и все сразу ощутит себя отцом...
ужастики про маму не вешайте на себя, это два.
и суть давления и уговоров от этого не меняется ... как и разница "я решила, уговорив" или "мы решили"
у меня младший был перед глазами... который с первой женой жил по залету ... 6 лет ..., а с первой мучился... тоже своего рода давление
а со второй женой малую хотели оба, и теперь в ней души не чает ... только вся разница, со второй женой у него появилось "мы", мы делаем ремонт, мы купили то, мы купили это.
малая уже большая ... и у него даже мысли нет уходить куда то.
Не вижу причин, почему бы мне не распланировать появление ребенка. Я уже просчитала все возможные варианты. Если не повезет забеременеть до того момента, как будет стаж 3 года работы по специальности - сделаю аборт. После - если все будет в порядке с личной жизнью - начну готовиться к появлению ребенка, поправлять здоровье. Потом - разговаривать на эту тему с мужчиной. Если встанет вопрос - оставаться с ним и без детей или с ребенком и одной - выберу с ним и без детей.
Каждый человек - это отдельная личность. Абсолютного "Мы" не бывает. Есть совпадающие и не совпадающие мнения. И я не считаю, что если они не совпадают, уговорить - это давление, принуждение, доминирование, уничтожение личности и все остальные вами подобранные эпитеты)
Я могу изменить образ жизни, если мне аргументированно докажут, что иначе будет хуже. Могу чем-то пожертвовать ради любимого человека
уговоров исходя из этого конкретного комментария не будет )))
ну вот он сказал что пока не готов и?
Обобщения вообще смешная штука, ага.
:) ну не суть, это обьяснить низзя... можно только почуять.
в общем и целом я понял :) по сути уговоров не будет
Жена ждет пока муж созреет, лет так в 40 муж заводит любовницу (это может быть случайный секс на корпоративе) и уходит к ней, потому что она беременна. Новая жена рожает детишек у них совет да любовь. В проигравших - бывшая жена, у котрой ушло время (ей уже 40) и матерью она, скорее всего, уже не будет никогда.
Мне кажется, вопрос детей в семьях - это вопрос отношения друг к другу. на 90% это так.
Не быть уверенным в своем решении быть с этим человеком, не хотеть от него/нее детей - это не преступление, безусловно. Но позиция нечестная. эгоистичная. Мне сейчас хорошо, а дальше знать ничего не знаю. Я потом все перерешаю, а человек рядом уверен в другом. Непорядочная позиция.
хотя... этические нормы каждый понимает по своему, я бы так решила, кто то иначе.
кроме того , кто чего боится , тот , как правило это и получает...
Не знаю , какие там часики по чьей голове стучат , но лучше , когда ребенка не навязывают убеждениями и уговорами... а вместе ему радуются.
Первый вопрос--нужны ли вы друг другу, а уж потом только--нужны ли вам дети...
А насчет "боится-получает"... может быть это работает там, где человек сам в силах что-то сделать или исправить. Но никак не в наследственности и генах.
Мы можем вместе бить посуду, ругаться, или гулять под луной, а с детьми... просто он не хочет. Так вышло.
И мы в конце концов договорились о многом. И о ревности в том числе. И о доверии. И о детях.
:) чтобы она оказалась в проигравших, она хоть и живет 10 лет в России ... европейка от мозга костей, воспитание другое.
И она никогда одна не останется, и муж ее это знает и бережет яко фарфоровую вазу.
Разговаривать они научились, и чувства остались и прогулки под луной ... и романтика :) уже к 40 ...
остается только позавидовать.
Так что это дело не везения, а предосторожности. Главное - внимательно за этим следить)
Все остальные мотивы--чтобы быть как все..чтобы родить..кажутся мне тихим ужасом..Т.е. один супруг просто решает свои проблемы..ну не умеет от жить один , ну не способен один решиться на ребенка и воспитать как должно, ну приспособленец он (ОНА )))) за счет другого .Который свою жизнь видит иначе.Включая--без детей.
О неких "проигравших" барышнях..Не знаю , откуда они берутся.Видимо , это психопатичекие, несамодостаточные люди. И не дай бог с ними создать семью , а потом всю жизнь решать не свои траблы, а придуманные , или навеянные "часиками" заморочки когда-то совершенно незнакомого , постороннего человека.Без которого ты бы прекрасно прожил , не навесь эта гражданка на тебя свою беременность...
Настоящий брак--это комфорт и гармония двух людей .А уж потом , если нужно , привнесение в жизнь нюансов , связанных с детьми.
тут заявил... ты говорит знаешь, штамп мы поставили когда то... свадьбы не было, а сейчас хочу для нее сделать настоящую свадьбу...
счастлив безумно, а та первая ... тоже надеюсь счастлива.
нужны дети, хорошо ... и решается это вместе...
кому то дискомфортно... от детей по тем или иным причинам, договорились, научились понимать :)
ну... Енот возможно излишне фантазер и романтик, но мне везет на такие пары
Твоё тело не зависит от наследственности и возраста, оно зависит только от твоего желания сохранить его.
А вот с гормональными препаратами я связываться не рискну. Не то, чтобы не доверяю - просто лучше перестраховаться.
Так же точно если понадобится, например, поставить на даче забор - решать когда, как и в какое время года это делать, будет мужчина. И уж конечно я не буду посылать его на строительство с больной спиной, к примеру.
Даже спирали не помогают. Вообще, думаю многие женщины ждут изобретения наконец контрацепции, которая даст 100% гарантии.
Лично меня за 5 лет старый добрый контекс ни разу не подводил. Если бы порвался - было бы видно, тут же помчалась бы за постинором.
И еще одно. В рассказанном Вами случае мужчина принял решение прервать свой род и за одно род своей жены. Вы считаете он имеет на это право?
Если к 40 дама не осознает :) это тяжелый случай.
это не осознание, а их общее решение.
Есть вещи, которые невозможно до конца осознать и представить без личного опыта, возраст тут ни причем. Материнство - как раз такая. Можно сколько угодно лет общаться с племянниками, детьми друзей и думать: "я к детям равнодушна", а потом родить своего любить его больше всех остальных людей. Материнство очень развивает, особенно женщину.
Хотя, если человек не хочет - это его право. Но только "не хочет сам", а не "не хочет муж".
по поводу материнство развивает, заявление спорное, но не суть.
мы отклонились. Семья, в моем понимании, это общие решения, всегда.
потому что живем вместе и решаем вместе тем более касаемо потомства.
Любое давление по поводу таких глобальных вопросов чревато.
По поводу ... "не стоит жить с таким", это решение каждого. Пост не об этом
пост о том как "уговорить"
Желаю Вам не изменить своего мнения. Что касается контекса, у некоторых на него зуб.
В нормальной семье должны быть общие решения. И к общему решению желательно приходить не путем давления, а путем компромисса, шагов на встречу друг другу, путем понимания.
Уговорить можно, если это не принципиально. Узнать что конкретно мешает и сознательно на этим поработать. Может это проблемы в отношениях, бог с ним - уступить. Материальные проблемы – определиться на какой сумме остановимся, на чем сэкономим.
А если принципиально различные позиции, ничего не поможет. И дальше будет только хуже, при любом раскладе, наступит беременность или нет. Будущего у семьи не будет.
Нужно свить гнёздышко вместе, а не купить машину и квартиру...
Женщина или умеет этим увлечь мужчину или нет...Иначе не понятно для чего рожают?
Сроки или как у всех? Чушь какая то...
И пока Вы думаете заводить или не заводить, то точно рожать не придется.
А никак - это (желание иметь детей) либо есть либо нет (независимо от мат. положения и отношения к вам женщинам). По себе сужу.
Тема "хочет - но позже".
Да убеждать не надо,вкусный ужин,стакан коньяка................и ребенок готов.
Но когда все это сделано, призыв "подождать" выглядит слегка странным, да.
Насчет того, что бомжам, обитающим в съмных углах, рбзаводиться потомством преступно и безответственно - с эти я совершенно согласно.
Что касается коммуналок... И моя мама, и мой отец родились и выросли в каммуналках, и даже наш многоуважаемый премьер вырос в коммуналке.
Все же не так много случаев, чтобы у семьи отняли комнату, занимаемую по договору социального найма, или на правах собственника. Я не думаю, что это веский повод длм отказа от детей. Здесь наличие или отсутствие детей никак не влияет на дальнейшую перспективу получения/приобретения квартиры или дома.
Да и обман мне противен.
Проблема этмх женщин в том, что они искали мужа чисто по имущественным параметнрам, а не человеческим качествам. Транспрт есть, квартира есть - а человека рядом нет.
Это прямой путь к аборту, разводу и судьбе разведеной женщины, в одиночестве воспитыающей ребенка.
Нужно просто подобные вещи оговаривать до брака и до начала каких-либо близких отношений. Если девушка хочет полноценную семью и джетей, а мужчина - только безопасные и стабильные сношения, ом изначально нечего делать вместе. Не хочет детей - идем дальше.
Таакя страшная, что выбора женихов нет - значит, надо смириться с отсутствием детей.
так что я вот таких матерей ехидн не понимаю и не принимаю!потому что идиотки и озабоченные эгоистки!
когда будет готов сам озвучит!а если нет, так ему и не надо..останетесь с таким человеком или нет уже вам решать, а мужик своё решение принял!
а подлянки устраивать не хорошо!
Мы "завели" ребенка через 2 года после свадьбы, мужу было 24 года. При этом он хотел ребенка больше чем я (я бы как раз еще 3-4 года хотела подождать).
Сейчас ему 29, у всех его друзей такого же возраста есть по одному-двум деткам.
Самый "поздний" папа из наших знакомых стал папой в 33 года, притом к этому возрасту желание иметь ребенка стало для него практически навязчивой идеей и женился он на девушке, которая от него забеременела сразу и без каких-либо уговоров.
А уж если в возрасте 28-35 лет, при наличие стабильного брака, мужчина не хочет детей - надо бежать от такого мужчины.
Можно, конечно, пойти на обман и устроить "залет", но, по-моему, это глупо.
Потому как если в 20-25 лет нежелание иметь детей может основываться на элементарном страхе ответственности и желанию еще погулять, то в более позднем возрасте это уже может быть сознательным выбором мужчины (или нежеланием связывать себя на всю жизнь с конкретной женщиной).
И даже если вы навяжете ему ребенка, то полноценной благополучной скорее всего семьи не получится.
2. Если мужчина не хочет ребенка - он Вас не любит, привык и очень удобно, ОДНОЗНАЧНО!
3. "Я люблю тебя, и хочу чтоб наши дети были похожи на тебя" - лучшее признание в любви!
4. СМЕРТИ НЕТ, МЫ ЖИВЕМ ВЕЧНО, продолжаясь в наших детях и внуках!
5. Этот, который жуя на кухне, говорит что любит, но детей пока не надо, САМА ПРИРОДА ГОВОРИТ его устами - НЕ НАДО ЕГО ПРОДОЛЖАТЬ! Пусть кушает спокойно, долго - долго.
Трудное время, начало 90-х. Я кричал на коленях, мы все преодолеем, не езжай, не делай аборт.
Сейчас дочери 20, сыну 17. Радость, нет слов.
Комментарий удален модератором
Все решает женщина, если хочет остаться женщиной, а сущность женщины в проявлениях деторождения, если она способна к нему. В противном и в конечном случае - женщина - предмет для удовлетворения похоти своей и мужчины. Если хотите мягче - предмет для взаимного секса.
1. "Женщина, решившая вообще не рожать-сразу перестает быть женщиной?"
Что отличает женщину от мужчины, кроме деторождения. Даже половые признаки часто не отличают ее от мужчин с "солидными грудями", широкими бедрами, длинными волосами и даже .. (впрочем см. трансвеститов).
2. Кто-то "реально видит, что ей не вырастить ребенка - зарплата, квартира и пр.?"
Но как же рожали наши бабули и мамы. Неужто у них были высокие з/платы и у каждой квартира?
3. Нет и неможет быть жизни в стране под названием Земля без Матери и Учителя, обе роли которых сейчас выполняют Женщины.
4. Государство - оно же среднего пола мужик - дерьмо солдатское или газонефтяное? Можно найти более-менее прилично сложенного и здорового самца или воспользоваться банком спермы или вообще зачать неполовым путем.
5. Кто-то не хочет "рожать пушечное мясо и раба из любви к нерожденному дитяти?" Как можно любить то, чего нет!?
6. Не нравится страна - выбирайте страну - выбор широк. Менять страну времени у женщины нет - бабий век короток
7. Рожайте, воспитывайте и Вам ВОЗЗДАСТСЯ любовью РОЖДЕННОГО дитяти и уважением людей
1. Мужчины очень бояться ответственности и дополнительных телодвижений, связанных с рождением ребёнка. Поэтому жене такого мужчины нужно попытаться убедить его, что все тяготы по воспитанию и содержанию ребёнка она возьмёт на себя, также и внимание к ребёнку не будет чрезмерным, и она обязательно будет проявлять внимание к мужу так же, как и до рождения ребёнка. В общем, нужно убедить мужа, что он ничего не потеряет и не будет дополнительно напрягаться.
2. Нужно выходить замуж за 40-50-летнего мужчину. В этом возрасте у мужчин ослабляется мужская сила. И если раньше мужчина видел смысл жизни в сексе, то в этом возрасте он теряет этот смысл, поэтому мужчина ищет новый смысл. И этот новый смысл жизни он находит в отцовстве. Для такого мужчины стать отцом - значит обрести новый смысл жизни. Такого мужчину не нужно убеждать завести ребёнка, он сам свою жену будет убеждать это сделать.
"...самым распространенным способом становится прокол презерватива". А потом обижаетесь, когда с вами расстаются.
Мужчина устроен иначе, он должен состояться, прежде чем кого-то "заводить".
Я ничего не прокалываю.
Итог: не надо уговаривать, паче -принуждать! "Поезд" - не уходит. На самом деле - не уходит.
Тогда, как показывает практика, он сам будет настаивать на появлении наследника. Потому что умные люди - размножаются с умом, а не планированием.
жизнь, это не тв-сериалы, где все друг друга в конце концов полюбят!
Найдите мужчину с противоположным взглядом на детей.
А если хорошо подумать, то может быть не нужно вообще.
Моя бабушка таких вопросов дедушке в деревне Рязановке не задавала (она родила с 1900-го года 16 детей из которых выжили 6). Судьбы у них были разные и отношения между ними тоже были не простые. У моей матери (пожалуй самой неадекватной и несчастной) двое детей, у меня три дочери и от каждой из них внук и внучка. Мои дети теперь почти не общаются между собой, а ко мне, в основном, обращаются за деньгами.
Когда я родился, на Земле было примерно полтора миллиарда людей, а сейчас уже около семи миллиардов. Все хотять есть, а как говорил А.Райкин: "Всего на всех никогда не хватит".
Сказать, что я счастлив, что у меня три дочери, не могу. Пожалуй ситуация близка к описанной В. Шекспиром. И если бы у меня был билет на повторный сеанс я крепко бы подумал: "А стоит-ли вообще?".
Им всегда это кажется рано.
Наверно они имеют право так думать:)
Мой муж тоже очень не хотел детей.
Забеременела и родила. Потом еще раз забеременела, по словам мужа "не во время", и снова родила.
Всю первую беременность он меня терзал. Пока тошнило говорил что вот началась радость материнства. Когда дочка заболела, в грудничковом возрасте, а у меня начался мастит, он посмотрел на меня сурово и спросил познала ли я радость материнства?
Ровно год с начала беременности он меня мучил:) Но помогал всегда.
По сути он, наверно , хотел что бы "муки" наши были отложены на неопределенное время. Я решила, что откладывать не стоит и что привыкнув к свободной жизни будет еще труднее потом.
Я оказалась права. Мы довольно быстро привыкли к новой жизни. Справились, появилось желание работать больше и получать ЗП больше.
Выяснилось, что он хороший отец, а я хорошая мать:)
Не жалею о том что не слушала мужа и рожала тогда, когда считала нужным.
Он тоже теперь считает что я была права.
И я не жалею.