Женская логика

Женская логика – разумность и правильность женских умозаключений, и только женских. У женщины, как и у мужчины, в голове пазлы. Только у мужчин пазлы при принятии решения складываются в картинку, а у женщины не складываются, потому что у неё нет на это времени. А как же, то ногти надо накрасить, то драники пожарить, то в парикмахерскую сбегать, какие там картинки… Самое верное оружие женщины – яд, капающий с её языка. И такой яд может победить любые умозаключения мужчин. А если яд не помогает, то можно и всплакнуть, вот и вся логика. Главное при обрушении на мужскую психику абсолютно верных женских умозаключений, постоянно повторять вопросы: «я логично говорю?», «я доступно объясняю?». И это нормально для женской логики, потому что повторение подобных вопросов, на которые должен следовать только один ответ «да», – мать убеждения мужчины в правоте женщины. Иногда у мужчины возникает сомнение в своей логичности, слушая скачкообразное убеждение женщины, что и становится врагом мужской логики. Такие мужчины быстро становятся подкаблучниками. Поэтому и получается, что женская логика и предназначена для введения в заблуждение мужчины с целью подчинения. Но со всеми такой номер не проходит).

    Если женщина кричит, что у неё сломался каблук и она некрасивая, то это означает, что она через пару минут расплачется и действительно станет некрасивой. Дайте ей Ментос! И приклейте на жвачку её каблук к туфле. Ваша женщина очень обрадуется.  

    Если женщина звонит мужчине и говорит, что дома нет мяса и не надо называть её сукой, то это означает, что в голове женщины провертелась фраза, не умудрившаяся слетевшая с её языка, после которой мужчина обязательно называл бы её сукой. Мужчине надо сказать: «Ах, вот как ты меня называешь!» и прервать звонок. Вечером у вас будет теплый ужин и горячая постель.

    Если женщина открывает шкаф и говорит, что ей нечего надеть, а потом, молча, кидается на кровать и, обхватывая руками подушку, горько плачет и кричит: «Оставь меня в покое!», то женщина понимает, что она дура. Не мешайте ей, пусть плачет, так как Ваша женщина осознала, что последние десять лет покупала еду для шкафа, а не для себя, и надеть ей действительно нечего. В покоях женщина всё равно проведёт не менее часа, вы сможете пока в душ сходить, поесть, сходить за шампанским. Как только вы хлопните входной дверью, то женщина сразу же выбежит из покоев с воплем: «Ты куда?». Можно никуда не ходить, а просто ей ответить: «Никуда!». Но можно и сходить за шампанским. Женщина выпьет и сразу станет добрая, хоть и страшная.

Потому что плакать женщины умеют до образа Б.Яги.

     Если женщина говорит, что у неё нет колготок, а на самом деле в шкафу завалялась парочка порванных, то это означает, что у женщины нет колготок. А то, что лежит порванное в шкафу – это не колготки, а напоминание, каких мест надо остерегаться, чтобы не порвать колготки. Зато ваши драные носки летят в мусорное ведро. И наплевать женщине, что это тоже ваша память о чём-то. Возьмите её колготки, сделайте 3 дырки для глаз и рта, на место носа прикрепите хобот(тоже из колготок), а когда она придёт вечером, то напугайте её, спрятавшись за холодильником. Она будет рада, что её мужчина такой весёлый. А когда придут Ваши друзья, покажите им драные колготки жены и скажите, что стали производить какие-то некачественные колготки, примеряя их на свою ногу. Больше дома вы её дранья не увидите.

     Если женщина говорит, что вам туда идти не надо, а вы понимаете, что надо(например на хоккей или в баню с друзьями), то надо сразу же сказать женщине: «Собирайся!», так как своими словами женщина хочет показать, что она тоже хочет пиво, посмотреть на голых мужиков и орать на стадионе. Если вы не возьмете свою женщину с собой, то она вас лишит секса, ужинов и чистых носков, а через пару недель заявит, что она, ведь, говорила, что не надо туда идти!

     Если женщина говорит утром, что не хочет идти на работу, там начальник – злой козёл, то женщина явно нашалила на работе (опоздала, пила, курила, прогуливала, не дала), и начальник перестал оценивать вашу женщину. Купите на следующее утро своей женщине капусту на работу для начальника, чтобы он снова стал добрым. Козлы же любят капусту.   

   Короче, женщину можно сразить только её же оружием!  

    Да у женщины самая логичная в мире логика. Просто надо её понимать. Женщина думает скачками, ей не свойственно посредственно и последовательно думать, разжёвывать детали. Но она всегда предупреждает о своих действиях в своих умозаключениях. Все логично. Она говорит посылку и сообщает вывод, просто опускает еще пяток посылок. ( «В огороде бузина, а в Киеве дядька»). В этом вся загадка женщины. Она обязательно оставляет неизвестное, и не одно. И как жаль, что это неизвестное известно всем женщинам и ни одному мужчине. Научиться понимать женщину так же просто как решать задачки по алгебре. Просто надо создать учебник с детства для мальчиков: «Решебник по женской логике».