Главная (Newsland) Политика - объективный и полноценный взгляд Мне позвонил Путин

14.11.2019 03:00

Мне позвонил Путин

— Алло.

— Игорь?

— Аха.

— Это Путин.

— Да вы чё, прикалываетесь?

— Нет.

— Вован и Лексус.

— Нет. Это Путин.

— Какого хе… чёрта. Почему мне? — Да. Голос был его. Президентский.

— Но ведь и Сталин звонил Булгакову.

Я тупо и дико заржал:

— Дак то — Булгаков. А я-то кто?

— Кто.

— Да никто. Чертила из-под прилавка с книгами. Которые в основном про алкоголь.

— Смешно… Ну что, поверили?

— Да нет, конечно. Ну какой Сталин, какой Путин. Ладно бы — Прилепина набрали. Но мне-то — зачем звонить?

— Игорь… — в линию врезался голос, явно напоминающий Пескова.

— Димон? Тьфу ты! — Дмитрий Сергеевич?

— Да.

— Вы что, издеваетесь? Троллите. А-а-а-а…

Я резко отключил телефон. Проверив баланс: — точно ведь фигачат бабки со счёта. Недавно туда 300 руб. закинул.

«Ну, суки!»… — Триста рублей были на месте.

«Блин».

Вновь раздалась мелодия на тф — "коко джамбо".

— Алло? — сказал я.

— Игорь, — продолжил Песков. — Это действительно Владимир Владимирович.

— Но зачем? — на лбу выступила холодная испарина. (Я ведь и живу не по прописке.) "К тому же не по средствам"...

«Бл..ь! — подумалось. — Я же про него, про них всех, карикатуры фигачу везде, где ни попадя. Но с другой стороны, при чём тут Главком?..»

— Игорь, — сей голос ни с чем не сравнить.

— Да, Владимир Владимирович. Слушаю. — Мне представился шаламовский лагерь. Мороз. Недоедание. Холодный барак.

— Не переживайте. Мы звоним по бесплатной линии.

— Я понял. Но только не всосал — почему именно мне?

— Очень просто. Видите ли, я просил дать мне среднестатистического россиянина. Ну, который и власть ругает. И одновременно — патриот. Отчизну любит. Вы ведь любите Родину?

— Да, — сказал я. Стирая недавние (путинские) карикатуры (проклятого) Ёлкина у себя с фейсбука.

— Понимаете… (пауза) Вот и Ксюша когда-то ведь тоже шевелилась по оппозиции, знаете?

— Конечно, — согласился я.

— Теперь в Газпром-медиа работает, на их телеканале.

— «Супер», — подсказал я название канала.

— Супер, — подтвердил президент, видимо, не поняв, о чём речь.

— То есть она перекрасилась?

Небольшой (такой всем известный) путинский смешок.

— А вы знаете… Она ведь особо и не закрашивалась, в общем-то. Она с детства такая. Ищет, где глубже, так сказать.

— Понятно, — согласился я. — Та ещё рыба.

— Она мне как дочь. Даже больше.

— Понятно, — согласился я.

Спросив:

— А я-то при чём?

(Путин покашлял негромко, с хитрецой.)

— Ну так вот. Сделали мы, значит, запрос большому нано-компьютеру. Чтобы, дескать, выбрал нам человека чрезвычайно среднего, среднестатистического. Неказистого.

Неяркого. Который абсолютно недоволен властью — раз. Который всю жизнь работает — два. Ругающий политическую ситуацию — три. Родившегося в СССР — четыре. И… Главное, — чтобы творческий, креативный.

— Да, это я, — кивнул я.

— Ну вот. И выбор пал на вас. Чисто автоматически. Ничего личного.

— Понял, Владимир Владимирович. Но почему звоните именно вы? Вам что, делать нечего? Ведь у вас Сибирь горит. У вас — Дальний Восток затопило. У вас — цезиевое облако над Москвой. У вас — прямо под боком, в Совете Федераций, воруют $миллиардами. Да и… — замялся в недоумении.

— Продолжайте.

— И у вас самого, говорят, рыльце в пушку, — я уже был у холодильника. Замахнув третью, или четвёртую? — рюмку ледяной сорокоградусной «Хаски».

— Хорошо идёт? — послышалось на том конце.

Аж поперхнулся.

— Ещё что скажете про нас. Валяйте, выкладывайте. У нас же свобода слова.

Крякнув пятую (или седьмую), я продолжил:

— Какая такая свобода, чёрт возьми? Вы человека посадили на пять лет… за твит!

— Не понял.

— За твит!! — крикнул по громкой связи президенту.

— Я не в курсе.

— Вы что, совсем там озверели в своём Идокопасе!!! Кокаина объелись?

— Как фамилия? — спросил Путин.

— Фунт.

— Да не у вас. У того, что за твит…

— Его зовут блогер Синица.

— Слышите, Александр Иванович? — спросил Путин.

— Так точно! — ответил Бастрыкин. Тут же (из ниоткуда) вклинившись в разговор.

«Нихрена себе конференцию устроили», — подумал расслабленно я.

— Разберитесь там. Как это 5 лет — за твит, — рявкнул Путин.

— Но он оскорбил росгвардейцев, — возразил глава СК.

— Как оскорбил, в интернете?

— Так точно.

— Ну так выпишите ему штраф… рублей 200-300. Какие 5 лет? — Путин даже повысил голос.

— Слушаюсь! — Бастрыкин, видимо, сдриснул куда-то — исполнять.

— Владимир Владимирович, — я засадил шестой (или восьмой) полтишок.

— Да, Игорь. Вы молодец, что следите за такими неправомерными явлениями в нашем государстве. А то ведь, действительно, доходит до абсурда. 5 лет за твит — нонсенс!

— В том-то и дело, в том-то и дело. Но вы понимаете…

— Что.

— Собственно, на Бастрыкине пробы ставить негде. Вы проверяли его доходы?

— Нет, доходы не проверял. Он же госслужащий. Всё должно быть прозрачно.

— А у Чайки.

— Что не так с Чайкой?

— Там — казино, мусорные свалки, нереальная коррупция, подставы. Кумовство. Прикрытие $миллиардных преступлений…