прелести семейной жизни

На модерации Отложенный

Итак, я вышла замуж........   Не сказать, что бы новый социальный статус радикально изменил мою жизнь или привнёс в неё что-то новое, важное. Просто до 23 лет я была Баранова, а стала Козлова(те же рога и копыта), пришлось отстоять суточную очередь в паспартном столе и долго придумывать новый росчерк, который так и не получился нормально .  До брака мы с моим Пашком пять лет жили вместе, делили  невзгоды и радости, выезжали на природу, ходили в гости, делали ремонт и всё было вроде нормально, по крайней мере мне так казалось. А поженились не потому, что я забеременела или решили поехать на заработки на Север,есть другая причина, о которой я расскажу чуть позже.

Пашка старше меня на 12 лет и когда мы познакомились мне было 19 , не сказать что до него я была пай-девочкой, отнюдь,  весёлая студенческая жизнь успела подпортить меня пьянками, гулянками и тусами в ночных клубах. Были мужчины, много мужчин , и даже серьёзные отношения были (правда недолго), но увидев его , такого нереально-красивого, остроумного, весёлого и необычного, я сказала себе: "Он будет мой!!!!!!!!". И он действительно стал моим , и это стоило мне бессонных ночей , душевных мук, страданий, истерик, а ему ровным счётом ничего. Он жил как обычно,тихо, ровно, размеренно, в то время как я страдала от любви. В конце-концов, пашок выделили мне маленький закуток в совей жизни и я была этому рада. Не могу сказать, что жизнь наша начиналась счастливо и безоблачно, далеко нет. Мне пришлось отвоёвывать авторитет у единственной женщины, которую он таковой признавал, у его мамы. И я отвоевала, тогда мне казалось, что это моя заслуга, но всё было гораздо проще - Ночная кукушка перекуковала дневную, как и должно было быть. В те годы мои подружки тискались со своими парнями в машинах , на лавочках и в подъездах, а я жила в отдельной однокомнатной квартире с взрослым мужчиной, который  неплохо зарабатывал и ни в чём мне не отказывал. А я варила борьщи, стирала его носки и выращивала на окошке цветочки.

Была у моего пашка одна странность, точнее не странность, а особенность. Он всегда был одинаковый, жил как раньше, до меня, но тогда казалось, что это как раз правильно.  Он не умел подстроиться под того, кто рядом, последним самим приходилось находить с ним общий язык. Мне это было несложно. Да, общих тем для разговоров было мало, но я это списывала на разницу в возрасте. Да, походы по клубам его напрягали, но я сумела себя убедить, что там не интересно. Ему не нравилось, что я курю,  так я стала ныкаться с сигаретой и зажёвывать жевачкой, как в школьные годы.

И так шли дни, месяцы и годы. И чем больше времени проходило, тем неуютнее я себя чувствовала, мне становилось тесно в рамках той жизни, которую я выбрала рядом с ним. Но внутреннее упрямство, свойственное моей девичьей фамилии и знаку зодиака, не позволяло мне признать, что я облажалась с выбором мужчины. Он неплохой, но не для меня. А я действительно облажалась и это стало понятно, когда начала ощущаться нехватка не только душевной, но и физической близости.  Опять же разница темпераментов: ему достаточно, а мне мало. Но я не стала отказывать себе в этом удовольствии и периодически встречалась с другими мужчинами. Они , все как один, не оправдывали моих надежд и от содеянного предательства мне становилось ещё хуже. К состоянию привычной неустроенности прибавились угрызения совести.Но баранье упрямство по прежнему отказывось признавать ошибку выбора. Мне бы тогда надо было уйти, обоим лучше было бы, но как я  откажусь от материальных благ и тёплого персональого гнёздышка. Амбиции, амбиции.......................

Конечно Пашок ничего не знал про мои похождения, он привык ко мне, расслабился, его жизнь не менялась, ничего в ней особенного не происходило, а сам он ничего делать не хотел. Ни раз я пыталась ему объяснить, что чувствую себя некомфортно, но он ничего не хотел слышать и понимать. Нет, не думайте, что я пытаюсь себя оправдать, выставляя его бесчувственным самодуром. Не в коем случае, наверное всё-таки я его любила. 

так вот, в конце концов , муки совести вынудили меня совершить самопожертвование, которое ничего не изменило кроме моей рогатой фамилии. Я попросила пашка на мне жениться и он согласился, но при условии, что церемонии бракосочетания как таковой не будет, это чтобы не выбиваться из привычного жизненного уклада.  И её не было. Я отказалась от юношеской мечты о белом платье, от  лимузина и фоток на память. Пашок избежал прилюдного позора, остался доволен и опять стал жить как раньше, а я в тот же вечер поняла что совершила ошибку, разметала букет невесты по подъезду и горько плакала пьяная на ступеньке.  

Мы в браке уже 5 лет, детей у нас нет, я по прежнему изменяю мужу , моё Баранье упрямство позволило признать свою ошибку, если бы было иначе я бы не написала сей опус, я  в расстерянности и не знаю что делать. Мне страшно,  зато у пашка по прежнему всё ровно и спокойно.