Мужчина ли метросексуал?
Наверное, я вас шокирую, но я метросексуалов на дух не переношу.
Нет ничего более отвратительного, чем кокетливое мелирование там, где должна быть копна жестких волос или мужественный ежик.
Нет ничего более отталкивающего, чем эпилированная мужская грудь вместо восхитительных зарослей на теле мощного самца.
Нет ничего менее сексуального, чем белоснежный носовой платок из фигурного кармашка — как раз на том самом месте, где должен быть приверчен орден хотя бы за спасение утопающих.
Нет, что ни говорите, метросексуалы — это фи.
Мужчина, замеченный мною за ежевечерним очищением и последующим увлажнением кожи лица, будет немедленно изгнан из моего дома.
Потому что он не о коже лица должен думать, а о моем прекрасном настроении и мимолетной благосклонности.
Парень, обратившийся ко мне с просьбой одолжить ему на пару минут пинцет для выщипывания бровей, перестает для меня существовать, потому что настоящие парни даже занозы не вытаскивают, а терпят их так — зачем ему пинцет?
Эти их новомодные фигурные бороденки иначе как девичьими интимными прическами я и назвать не могу.
Нет.
Настоящий мужчина не может следить за собой. Это — противоестественно.
Максимум, что он может себе позволить — это скальпы убитых врагов в качестве набедренного украшения и акульи зубы в виде кулона. Все.
Ну скажите мне: способен ли метросексуал расквасить нос в драке вашему обидчику? Нет, он пожалеет акриловых ноготков, умасленных ручек и лакированной укладки.
Станет ли он прыгать ради вас с моста в реку? Какое там, в джинсиках-дудочках и дорогущей рубашечке с золотыми запонками? В реку? Да ладно вам, противные!
Будет ли метросексуал толкать плечом машину, забуксовавшую в загородной грязи?
Один толк от этого метросексуала: он вызовет вполне себе нормального автомастера, в грязной спецовке, с рабочими руками, с нормальным мужским запахом пота — о, как красив и желанен мужчина, вытаскивающий из канавы автомобиль!
Как по мне, настоящий мужчина почти равнодушен к собственной внешности, не брезгует иногда завалиться в постель к женщине немытым, способен на самую тяжелую физическую работу, никогда не красит волосы, со вкусом дерется, носит годами одни и те же джинсы и чисто бреет только лицо.
Комментарии
А тест-драйв - это мысль. Методом диверсии заглушить машину посреди ночной дороги!
Мужчина, должен быть мужчиной, а не деффченкой, у него на лице, чуть выглядывать должна щетина, совсем не много, и главное чтоб не вонял, не надо пахнуть какими то вкусами разной туалетной воды, но надо пахнуть чистотой. А всё остальное от лукавого!
И Агата Волчкова (автор этого бреда), и топикстартер могут найти их в многочисленных дешёвых питейных заведениях нашей Родины. И наконец-то насладиться прелестями брутальных любовных отношений. С их специфическими запахами, со вкусом нанесёнными синяками, драными, нестиранными джинсами и с могучими руками с чёрной каймой под ногтями....
А то что Вы думали про метро - это фроттер. Только они (фроттеры) в метро не совсем сексом занимаются, они поглаживают...Ну Вы поняли.
Нет, с чувством юмора у меня не в порядке - я такой же унылый, как и Вы.
Но вот почему автора возмущает гигиена?
Если мужчина не будет слидить за собой, возрастает вероятность подхватить инфекцию, раннее старение, падение половой функции...
Могуч, вонюч и волосат-ваш идеал???
Аффтара, аффтара!!!
Я продолжу регулярно ходить в баню, менять носки и белье и не начну курить.
чем будет брутальным безработным алкоголиком с пузом и с мужественным небритым лицом.
А вот спецовку? В прачечную? Али на заводе постирают, где полудикий трудится? А женщина для чего? Не слабо спецовку постирать? Или грязные носки, чтобы потом с вонючим мужиком в постели не лежать. А то может получиться как в анекдоте. Муж: я купил обезьяну! Жена: с ума сошел?! Где она будет жить? Муж: с нами! Жена: а запах? Муж: она привыкнет.
а то, что-то я оторвался от реальных запросов женщин.
С такими замашками Вы, сударыня, долго еще будете маяться одна, мечтая об автомастере в грязной спецовке с рабочими руками, с нормальным запахом пота, заваливающимся к Вам постель немытым (никакого нет, дак и немытый сойдет).
Максим, ну разве Вы не поняли, что это юмористическая статья? Ведь поняли!
А что касается автора статьи ( а мне очень нравятся её работы), то надеюсь, что она вовсе не одна в жизни. Ибо только человек, у которого все благополучно, может спокойно пошутить на такие темы.
Никому не нравятся грязные, вонючие, пьяные, без признаков мысли на лице партнеры, как мужчинам, так и женщинам.
1. Насчет чистки зубов. Пахнет ли изо рта Вашего идеала?
2. Насчет носового платка. Он должен сморкаться в платок или в рукав?
3. Насчет подтирки жопы. Пользуется ли туалетной бумагой Ваш идеал или это тоже изнеженность?
4. О драках: он обычно сидит между драками или он мент и ему можно избивать?
Да кто ж его знает, он жеж вымышленный!
- Это персонаж, который одет как пидор, но на самом деле не пидор. То есть может и пидор, но совсем не обязательно...
Это было несколько путано, и я обратился к Иегове за разъяснениями.
- Метросексуальность, - сказал Иегова, - просто очередная упаковка «conspicuous consumption».
- Чего-чего? – переспросил я, и тут же вспомнил информацию из недавно проглоченного препарата. – А, знаю. Потребление напоказ. Термин введен Торстоном Вебленом в начале прошлого века...
Дождавшись урока гламура, я повторил это Бальдру.
- Чего Иегова тебе мозги пудрит, - пробормотал тот недовольно. - «Conspicuous consumption». Это на Западе конспикьюос консампшн. А у нас все надо называть по-русски. Я уже объяснил тебе, кто такой метросексуал.
- Я помню, - сказал я. - А зачем метросексуал наряжается как пидор?
- Как зачем? Чтобы сигнализировать окружающим, что рядом с ним проходит труба с баблом."
В. Пелевин "Empire V"
И любить женщин, всегда.
Ну и парни у вас, Агата! :-)
Где ж такого теперь встретишь.