Страхи мешающие нам любить.Психология отношений.

Молодые люди,   в этом огромном мире,  находят друг друга,  почувствовав,  друг к другу непреодолимое  влечение начинают развивать отношения. Но вдруг, все рушится,  в один момент отношения  разрываются, пара расходится с огромными эмоциональными потрясениями. Что случилось? Появился кто-то третий? Разлюбили? И это тоже может быть причиной разрыва. Но сейчас,  я хочу поговорить о  наших страхах и комплексах, которые зачастую   являются основной причиной не сложившихся отношений двоих.

И первый страх – это, собственный негативный опыт отношений. Практически каждый из нас, хотя бы раз в жизни переживал разрыв, расставание с любимым человеком. Когда мир вокруг рушится, и, кажется, что больше  уже никогда не будет любви и счастья.  Самое сложное, после такого эмоционального потрясения,  позволить сердцу, вновь влюбиться, вновь  надеяться на счастье.

          Чего мы боимся? Почему нас одолевают страхи и сомнения? Мы боимся вновь разочароваться, боимся быть обманутыми, вновь преданными. Мы не хотим больше страдать. И, потому, когда приходит новое чувство, мы, обесценивая,  называем его, как угодно:  дружба, симпатия, флирт. Лишь бы не признать, что мы вновь в плену у этого необъяснимого и самого сильного чувства на земле.

Второй, очень сильный страх- страх попасть в зависимость к партнеру. Но, в настоящей любви, вы даете, столько, сколько и получаете, а иначе это уже не любовь, а манипуляция, использование  одним  другого.  Мы боимся потерять контроль над своими эмоциями, своим временем, зоной личного комфорта. Ведь  излечившись от  боли расставания, мы привыкаем жить спокойной и размеренной жизнью. А главное, жить  только  для себя.  Да, согласна, жить спокойной и размеренной жизнью, где все идет по твоему плану, гораздо спокойнее, чем жизнь в водовороте страстей любви. Но, интересней ли? Помните,  «кто не рискует, тот не пьет шампанское». А оно, шампанское, иногда бывает просто неземного вкуса.

А может, мы просто потеряли доверие к противоположному полу? Пережив боль предательства, мы боимся вновь попасть на манипулятора или эгоиста? Но этого не случится, если в этот раз, при горячем сердце, мы сумеем сохранить холодный рассудок.  

Как вы думаете, когда мы закладываем в свое подсознание модель будущей семейной жизни? Правильно, в детстве.  Зачастую наш страх близости с противоположным полом связан с опытом  семейной жизни наших родителей. Если в семье ваших родителей и родителей вашего партнера царили  дружба, уважение, любовь, то, скорее всего вы тоже сумеете построить гармоничные отношения.  Гораздо сложнее тем, кто не получил в детстве благополучную модель семейных отношений, а таких семей, к сожалению более 70%. Бытует мнение, что ребенку лучше  жить в полной семье и если можно избежать развода, то лучше это сделать, даже если пара уже давно стала чужой.  С первой частью, я  абсолютно,  согласна.

  Ребенку, конечно лучше жить в полной семье с любящими друг друга и ребенка  мамой и папой или хотя бы с дружащими между собой мамой и папой. Но, если пара стала чужой, если ребенок вынужден становиться свидетелем семейных разборок, ссор, измен, то жизнь  в неполной, но спокойной и стабильной  семье, будет ему гораздо полезней. Обычно такие дети, когда вырастают, дают себе обещание не повторить судьбу родителей и с особенной трепетностью относятся к любви и семейному очагу. Либо, наоборот, они настолько боятся строить серьезные отношения, что, уже только почувствовав  эмоциональную близость к партнеру, тут же ее разрывают. Я говорю,  о,  так называемых,  интимофобах. В одной из последующих глав, я постараюсь более подробно рассмотреть портрет этих молодых людей.

А вот еще один страх  или бессознательная хитрость, ожидание «принца на белом коне». Внутри себя, мы, конечно, понимаем, что это самообман.  Мы выдумываем себе идеал, а потом упорно убеждаем себя, что все, кто нам встречаются, не те, не соответствуют тому желанному образу.   А может все  не так? А может просто очень  не хочется принять в себе  то,  что  я одинока, не потому что не встретила  своего «принца», а потому что, например, боюсь ответственности или не хочу работать над собой и отношениями?

А еще бывает и так. Один из партнеров начинает себя вести, как маленький капризный ребенок. Он требует от другого полнейшего внимания и материнской заботы, при этом ничего не давая взамен.  Это называется- инфантильность. Часто, такая пара  попадает на крючок эмоциональной зависимости, и начинает доигрывать во взрослой жизни прошлые  детские комплексы и обиды, что приводит к сильнейшим эмоциональным стрессам, неврозам и, как итог, расставанию.

Еще один  бессознательный тактический ход,  который разрушает любые отношения- это сомнения или , что еще  опасней,  ревность. Проверки, скандалы,  недоверие  иногда  приводят к тому, что  тот, в ком сомневаются и, особенно, если это не соответствует истине,  начинает, в действительности подумывать  об этом. То есть, мы сами, своими внутренними страхами,  иногда толкаем  партнера на обман или даже на измену.

А теперь подумайте, правильно ли вы подходите к вопросам брака и семьи? Возможно, именно ваши страхи, заставляют вас  цепляться за прошлые отношения? Возможно, вы так    просто не  хотите меняться, выстраивая перед партером барьер «люби меня такой, какая я есть». Боже мой, как же оказывается сложно любить! Сколько  проблем, нерешенных вопросов возникает на пути у этого удивительного чувства!  И главное, ответьте сами себе, а не сами ли вы программируете себя на одиночество?