Посмеёмся 104.

Слово не воробей, вылетит - не поймаешь. А не вылетит - будет в голове летать и мозги клевать.

Приказ по аду №666: "Собаководов в ад не брать! Дрессируют чертей и таскают их по выставкам.!"

На пляже сидела женщина сомнительного поведения. Скоро вокруг неё собралась толпа сомневающихся...

Только наши могут выпить для аппетита так, чтот потом два дня не могут на еду смотреть.

Все работают по методу Робинзона Крузо - ждут пятницу!

- Как жизнь?

- Да как тебе сказать... Как на корабле: горизонты широкие, перспективы в тумане, деваться некуда, тошнит, но плывёшь.

Мой сын свободно разговаривает на русском, английском, и на других уроках его тоже не заткнуть.

- Фима, таки что берём - икру или селёдку?

- Моня, тебе шоб нормально поесть или шоб повыпендриваться?

- И вот вроде бы, Изя, в Германии всё хорошо но вот утром проснёшься - а в городе немцы.

- Фима, ты не находишь, шо огуречная маска очень помогает улучшить мой внешний вид?

- Конечно, Цилечка, я только не пойму, зачем ты её снимаешь?

- Люся, скажите, а шо, если муж не Ален Делон, таки можно надеяться, шо будут красивые дети?

- Об чём речь! Вы же живёте, слава богу, в свободной стране...

- Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Зильберману. Когда был этот случай изнасилования?

- О-о, это было всё лето....

- Розочка, а правда, что вас Семён бросил?

- Ой, прямо таки бросил! Он меня даже поднять не смог...

- Сара, говорят, ты вышла замуж за депутата?

- Таки да. А шо толку? Этот шлизмазл только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо.

Встречаются два одесских адвоката.

- Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа?

- Ну что тебе сказать, Миша? Насилуют, грабят, убивают... Таки жить можно!

- Абрам Соломонович, что такое секс?

- Сёма, секс - это ужин в еврейской семье. Пока сам не попросишь, таки никто не даст!

Неопытный, но очень усердный хирург заставил таки биться печень....

Основной тезис христианской челюстной хирургии: если тебя ударили по одной щеке, подставь другую - и челюсть станет на место.

- Имейте ввиду: алкоголь медленно разрушает организм!

- А я никуда не тороплюсь...

- Доктор, мой муж случайно проглотил нурофен! Что делать?

- Организуйте мему таки головную боль - не пропадать же таблетке!

Чтобы стать политологом, достаточно иметь седину и геморрой. Седину - чтобы смотреться солидно. Геморрой - чтобы лицо было серьёзным и озабоченным.

Он уже попробовал и водку, и виски, и коньяк.... Но дама всё не хорошела.

Прихожу вечером домой. Тёща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показвывает на меня пальцем и говорит собаке:

- Зять!

Забрела женская мысль в мужскую голову. Огляделась никого! Заметила в уголочке одну мужскую мыслишку.

Спрашивает: "А где все?"

Ей отвечают: "А наши все внизу!"

- Сколько вам лет, дедушка?

- Ну, скажу так:таблетки от давления мне уже давно прописали, но я до сих пор запиваю их коньяком.

Требуем повысить бальзаковский возраст для женщин!

Любая жена обязана готовить для мужа. Согласно Венской конвенции пленным положена горячая пища!

Кто рано встаёт, то жрать подаёт. Народная кошачья мудрость.

Один старый партийный работник учил меня:

"Если ты не спишь со своей секретаршей, то с ней спит кто-то другой. если с ней спит кто-то другой, то он знает твои секреты. Поэтому спать с секретаршей - это не блажь, это часть аппаратной работы".

Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны, Македонские и Чингисханы. Современные придурки просто не знают кто это такие.

Тяжело быть начальником среднего звена: и выше тебя придурки, и ниже тебя придурки.

- Увидимся завтра?

- Я болею.

- Можем посидеть в аптеке.

- Ладно. А как я тебя узнаю?

- У меня будет грустный взгляд и российское гражданство.

Секрет успеха в жизни в современной России связан с честностью и порядочностью: если у вас нет этих качеств - успех вам просто гарантирован.

Не жизнь, а какой-то сплошной понедельник...

Из сводки нарушений: пешеход перебегал дорогу в неположенном месте и был сбит встречным пешеходом.

Я бы вообще запретил математику для детей.Чтоб учебники18+, чтобы продавались только в специальных магазинах. Пару блогеров посадить за пропаганду математики среди несовершеннолетних.

Вот тогда дети математикой заинтересуются. А пока это так всё, полумеры.

Дед пришёл на приём к врачу:

- На что жалуетесь?

- На сердце. На оду влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться. На третью - уже не могу...

Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает...

- Про что вы, доктор?

- Про женщин.

- А - про ступеньки...

Сидит Буратино и сам с собой рассуждает: "Вот и зачатие у меня непорочное, и отец плотник...."

Мальчик, который умеет читать мысли, проиграл в покер девочке, которая не умеет думать.

- Елисей, тебя в садике дразнят?

- Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешёл, Онисим и Прокопий со мной дружат, Светозара и Федота я и са дразнить могу. Лукерья да Ефросинья разве что, но они глупы.

- Просто не знаю, что и делать, - жалуется рыболов друзьям. - Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью любовника жены

- И что теперь?

- Думаю отпилить ножки у кровати. Что ж мне теперь на рыбалку не ездить?!

Иногда так хочется простого человеческого начала отопительного сезона...

У большинства поп-групп вся карьера короче, чем прощальный тур "Скорпионз".

Летит "Скорая помощь". И тут водитель поворачивается к пострадавшему и говорит: "Да когда ж ты, сволочь, заткнёшься, сирены не слышно!"

В дополнение к колбасе "Папа может!" необходимо срочно выпустить напиток"Папа хочет!" и антипохмельное средство "Папе надо!"

ГОВОРЯТ ДЕТИ:

Надюша (7 лет):

- Чай без торта - это как муха без крыльев.

Дочка (4,5 года):

- Мама, какие всё-таки опасные животные, эти жабы!

- Почему опасные?

- А помнишь, ты рассказывала, когда мы были в Таиланде, что тебя жаба задушила?

Дочка (5 лет) боится врачей в белых халатах.

- Мам, а чего они там все работают?Чего, например, в продавцы не пошли? Им нравится на всякую кровь смотреть?

Бабушка допытывается у семилетней внучки, кто её научил некоторым грубым словам. Малая отмахивается и советует:

- Выкинь эту мысль из головы.

- У меня не получается, она снова приходит.

- А ты закрой дверь и всё.

Дочка, увидев чёрно-белый фильм, спрашивает:

- Мам, у вас в детстве не было цветных вещей?

- Чем ты занимаешься на пенсии? - спросила одна пожилая женщина другую.

- Работаю, ухаживаю за старушкой. В театр её вожу, на прогулку, Книжки читаю.

- За какой старушкой?

- За собой.

Знаменитый математик Григорий Перельман, сумевший доказать теорему Пуанкаре, над которой многие десятилетия бились лучшие умы человечества, на время изменил свои научные планы и сосредоточился на решении гораздо более сложной проблемы - он пытается определить, как будет рассчитываться его пенсия по формуле Пенсионного фонда России. Математическое сообщество верит в его гений, но очень сдержанно оценивает шансы Григория на успех.

А ведь под шумок эйфории об успешной операции в Сирии, Победы Зеленского и болезни Аллибасова сейчас не только НДС и пенсионный возраст поднять можно, но и крепостное право вернуть.

(далее пойдут анекдоты из агитационной газеты "Правда Приморья "№№7 и 8 за июль 2019г. Орган Приморского краевого комитета КПРФ).

Акция от Пенсионного Фонда России: При выходе на пенсию - гроб в подарок.

- Владимир Владимирович, тут народ жалуется, что пенсии маленькие!

- Ну ладно, тогда пусть дольше работают!

- На всероссийском референдуме увеличение пенсионного возраста до 80 лет поддержало 89% граждан.

- А кк звучал вопрос?

- В 80 лет вы бы хотели умереть или выйти на пенсию?

Повышение пенсионного возраста. Как много слов вместо одной фразы: у нас нет для вас денег, умрите на работе.

Чтобы страна процветала, нужно провести две социальные реформы:

1. Поднять пенсионный возраст до 80 лет.

2. Сократить срок беременности до 2 месяцев.

Проматываешь пенсионный фонд. Потом пенсионерам платишь из пенсионных накоплений работающих. Плотом работающие умирают раньше выхода на свою пенсию. Профит! Отличная бизнес-идея, жаль, Мавроди не дожил, он бы офигел от такого простого решения проблем пирамиды вкладчиков.

- Пора закончить эти игры с пенсионным возрастом! Пенсию нужно назначать по факту смерти - умер человек, получи пенсию. И не какие-то жалкие копейки, а тысяч 15-200, распишись и получи! Не можешь расписаться - пенсия уходит в доход государства.

- Ой, вы не знаете наших пенсионеров! За такие деньги они начнут массово возвращаться с того света.

Вопрос к правительству: "Планированное повышение пенсионного возраста до границы средней продолжительности жизни. Нет ли здесь логической ошибки?"

Правительство: "Вы правы. Мы, действительно, собирались повысить возраст выхода на пенсию до 150 лет, но возникает техническая проблема: как собирать взносы в ПФ с того света?"

ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ.

Мне безумно нравятся произведения Гоголя, я его боготворю и считаю себя жертвой его таланта.

В последнем лирическом отступлении Гоголь сравнивает Россию с конями. В его изображении лона быстро бежит по дороге истории.

Мы не забудем тебя, наш любимый Тарас Бульба, за твоё мужественное героичество.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для Советского Союза способом.

Если бы Дантес разбирался в поэзии, то не стал бы стрелять в гениального поэта, а выбрал бы для дуэли какого-нибудь графомана, и потомки были бы ему только благодарны.

Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я гражданин Советского Союза".

В старину обезьяны ходили голыми, а когда наступил ледник, они покрылись волосами, и это помогло им стать людьми.

Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть на тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Гоголь с детства боялся Вия, поэтому старался, чтобы в произведении его всегда были закрыты огромными веками.

По всей площади разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.

Рахметов был сильной личностью: он мог обходиться месяц без пищи, неделю без воды и день без женщин.

Как Пётр Первый поднял Россию на дыбы, так она с тех пор не может опустить передние копыта и скакать, как все цивилизованные страны.

Герасим учил плавать ещё хуже, чем говорил.

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.

Мы видим, как нервничает Родион, он напряжённо сидит вокруг комнаты, не находя себе места.

"Береги честь смолоду" - дурацкая пословица. Смолоду нужно беречь зубы, чтобы потом не отдавать за них пять месячных зарплат.

Каждая шутка оказывается обидной, если над ней как следует подумает дурак.

Если ваши мечты не тянут на пару пожизненных сроков, то это так себе мечты.

Люди, которые говорят, что лучший звук - смех ребёнка, вообще-то слышали, как банкомат деньги отсчитывает?

В нашем доме глава семьи - жена, так уж истерически сложилось.

- Ты часто вспоминала меня?

- Так часто, что от икоты ты давно должен был сдохнуть!

- Беру свои слова обратно!

- Решил извиниться?

- Нет, новые придумал!

- Дорогая, ты о меня что-то скрываешь? Почему контекстная реклама постоянно предлагает мне детские коляски?

Когда размораживаешь рыбу, в её глазах можно прочитать немой вопрос: "А какой сейчас год?"

В ресторане официант подходит к столику:

- Извините, мадам, но у нас со своим нельзя.

- Да это не мой, мой в командировке!

В зависимости от стоимости алкоголя, который вы вчера употребляли, у вас либо бодун и перегар, либо мигрень и амбре.

Человек как меч - либо делает своё дело, либо тупой.

- Андрюш, погляди на наших соседей. Он ей и цветы носит, и целует в шейку, и по попе гладит... Почему ты так никогда не делаешь?

- Катя, ты охренела? Я даже имени её не знаю!

- Ах ты извращенец! Немедленно убери свою руку, считаю до трёхсот!

Шеф-секретарше:

- Галечка, сделай мне кофе с пенкой.

- Раз плюнуть, Валерий Палыч.

- Что читаешь?

- Анну Каренину.

- А-а-а, всё смешалось в доме Облонских?

- До этого я ещё не дочитал.

Через 40 лет.

- Бабуль, спой песенку из своего детства.

- Слышь, ты что такая дерзкая, а?

Великий русский композитор Сергей Рахманинов мог бы нажать Ctrl+Alt+Del одной рукой.

Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии, спрашивает возбуждённо:

- Можно узнать, моя ещё не приходила?

- Конечно, посмотрим в списках. Да, вот расписалась в получении бюллетеней. А что, дедуль, вы не вместе живёте?

- Да она у меня померла 10 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я её застать не могу!

- Что делать, если админ плохо работает?

- Попробуйте уволить и принять обратно.

Андрей никогда не врёт ни жене, ни коллегам. Он преувеличивает, недоговаривает, лукавит, уходит от ответа, притворяется и фантазирует.

Но чтобы врать - никогда.

Объявление. "Обменяю канцелярский скотч на шотландский".