Как жить без ненависти к родителям?

На модерации Отложенный

Здравствуйте. Меня зовут Ника, мне 25 лет. С самого детства меня унижали и били родители. Внушали каждый день (в самом прямом смысле - каждый день), что у меня нет ума, и что я без них умру от голода, и что меня будут мужики все иметь, кому не лень (правда говорили они этом не такими словами, а самым грубым матом). Вплоть до 17 лет это продолжалось, пока не уехала учиться. Плюс до 22 лет, когда я училась в институте на дневном отделении, и не могла сама заработать, я была на иждивении родителей. И почти каждую неделю, когда я приезжала «домой», меня снова унижали, оскорбляли, махали надо мной кулаками по малейшему поводу, чтобы заставить молчать. Я не знаю, что бы со мной было, если бы я первые 9 лет жизни по 9-10 месяцев в год не жила у своей бабушки. Бабушка тоже презирала меня, недооценивала, и считала юродивой, но зато гораздо реже била и оскорбляла. А то, что когда она читала мораль, то осуждала отца, как раз и помогло мне понять, что семья моих «родителей» ненормальная, и жить и относиться так, как они к людям и ко мне, не следует.

Отец меня даже в 13 лет в качестве наказания хватал за ухо, и крутил его будто дверную ручку изо всех сил. Иногда поднимал меня на полметра над землёй за ухо, как кролика, и повторял «Слушаться будешь, а?!». И приходилось говорить «да», чтобы отпустил. Боль была адская, ухо было фиолетовое и опухшее неделями, была гематома на полголовы. Но сильнее этой боли было унижение и ярость от того, что я не могла отомстить, ведь он физически сильнее.

Что позже, лет с 13, спасало меня от более сильных побоев, это то, что я побежала в отделение милиции. Ничего отцу не было в тот раз, но он уже знал, я предупредила, если чуть что, побегу еще. И всем людям расскажу. А ведь деспотам хочется быть перед публикой белым и пушистым. Вот и побаивался.

Кулаки сжимал, соплёй и щенком обзывал, куриными мозгами, но не трогал. Только грозился.

Мать сексуально озабоченная, даже извращенка. Она постоянно таращилась на мое обнаженное тело, когда я мылась, говорила о сексе - часто и грязно. В студенческие годы, если я не просила денег по три недели, меня они с отцом подозревали в зарабатывании проституцией. Но она при этом восхваляла свободу нравов, называла меня фригидной и никому не нужной за то, что у «всех есть внуки», а у неё нет. Потому что я не спала ни с кем до свадьбы. Муж, слава Богу, рад, что я себя для него сберегла. И никакая я, оказалось, не фригидная.

А в студенческие годы еще не раз мать вынуждала меня просить у неё прощения, за то, что я нахамила, на самом деле просто за то, что я смела ей говорить, что она неправа. Если бы я не попросила прощения, то мне не дали бы денег на необходимые учебники, даже на еду. В конце концов, я не выдержала этого шантажа и прямо среди четвёртого курса весной бросила институт и пошла работать. Отец в следующем году уговорил окончить четвёртый и пойти на пятый курс. Я окончила четвёртый, но с пятого опять ушла, потому что началось точно такое же: унижения, оскорбления, крики, попрёки, шантаж.

Меня так всё это терзает до сих пор. Хотя жизнь наладилась, я и замуж вышла в 23, сейчас мне 25, уже с мужем за границу на ПМЖ уехали полгода тому назад. Муж замечательный. Но воспоминания терзают каждый день. Часто хочется порубить «родителей» на куски. Я так больше не могу. Посоветуйте, как сделать так, чтобы воспоминания не приходили так часто, и чтобы моя душа не терзалась яростью и ненавистью всякий раз, как вспомню своё «безоблачное» детство??? Ведь я хочу ЖИТЬ! А не посвящать львиную долю своего времени воспоминаниям об ужасном детстве. Помогите!