Некуда девать образованческие анекдоты? Чхартишвили принимает задарма!

Прославленный взломщик шифров и кодов на новой банкноте.

Борис Акунин у себя в «Фейсбуке» обратился к народу: «Я собираюсь написать эссе о феномене интеллектуального анекдота, но обнаружил, что знаю или помню недостаточно примеров. Подбросьте, пожалуйста. Годится любой, требующий какого-никакого культурного бэкграунда».

Писатель приложил несколько образцов — своих любимых представителей жанра.

Ночь, зимний город, на перекрестке мерзнет гаишник в тулупе и валенках. Останавливается машина. За рулем японец. Опускает стекло, кланяется, говорит: «О-мавари-сан, коно сабисии, юки-но цумотта мати де КОКА-КОЛА но бин-о доко дэ каэмас ка?» Гаишник пучит глаза: «А? Извиняюсь, не понял… Бутылку ЧЕ-ГО хотите вы купить в этом печальном заснеженном городе?»

<hr class="article-separator" data-v-708ab9ce=""/>

1950-й год, Москва, двор Литературного института. Мальчишка разбил мячом окно и улепетывает от дворника. Бежит, думает: «Господи, ну зачем мне этот пошлый имидж сорванца, гоняющего мяч? Я ненавижу футбол, не люблю улицу. Мог бы сидеть сейчас дома и читать по-испански моего любимого Борхеса. Вот кто никогда никем не прикидывался. Ах, где-то он сейчас?» В это время на другом конце света Борхес щурится над рукописью, думает: «Зачем я гублю остатки зрения здесь, в этой душной комнате, вдали от свежего воздуха? Как мудр мой русский друг Андрей Платонов, который днем подметает улицы на свежем воздухе, впитывает запахи настоящей, а не выдуманной жизни и потом по ночам пишет свои великие тексты. Ах, где-то он сейчас?» Андрей Платонов, пыхтя, гонится за мальчишкой с метлой и думает: «Догоню гада — убью на фиг!» (MAXIM позволил себе слегка подретушировать финал, чтобы сотрудники Роскомнадзора тоже смогли насладиться анекдотом.)

<hr class="article-separator" data-v-708ab9ce=""/>

И народ откликнулся — любо-дорого! Публикация за пару дней набрала почти 8400 лайков и, что самое ценное, без малого 3300 комментариев. И львиная часть из них таки анекдоты! Среди которых немало интеллектуальных (то есть таких, где, к примеру, Чапай если и направляет Петьку в дальнее неконное путешествие, то делает это стихами Петрарки на музыку Каравайчука). И даже есть смешные (некоторые несколько преподызбиты, что, впрочем, не делает их хуже)!

 

<hr class="article-separator" data-v-708ab9ce=""/>

Поймал мужик золотую рыбку. Загадал желание — назавтра проснуться принцем! Просыпается на следующий день, кто-то бережно теребит его за плечо: «Принц, принц, ваше высочество! Вставайте, пора в Сараево ехать!»

<hr class="article-separator" data-v-708ab9ce=""/>

Эйнштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит. Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит: «Ура! Я нашел Ньютона!» Ньютон, хитро улыбнувшись, отвечает: «Это Ньютон на квадратный метр. Ты нашел Паскаля».

<hr class="article-separator" data-v-708ab9ce=""/>

Записка дирижеру после концерта: «Извините, я не ябеда, но ваш литаврист бьет в инструмент, только когда вы на него смотрите».

<hr class="article-separator" data-v-708ab9ce=""/>

— Алло, здравствуйте! Тут неподалеку вперемешку с птичьим клекотом и ненавязчивым шепотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны березовой рощи, обдавая жаром, словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская легкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей — работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина… Нет, высылать машину теперь уже не нужно.

<hr class="article-separator" data-v-708ab9ce=""/>

Премьера «Вишневого сада» в современной постановке.

Аншлаг. Гаснет свет. На сцене круг света, в нем на стуле сидит обнаженный актер. Выходит девушка, становится на колени и начинает делать ему минет. Проходит три минуты, пять минут… Вдруг с первого ряда доносится старческий голос: «Деточка, ну что же вы так чавкаете! Это же Чехов!»

 

<hr class="article-separator" data-v-708ab9ce=""/>

Рассказала сыну теорию струн. Пусть лучше от меня услышит, чем от пацанов во дворе.

<hr class="article-separator" data-v-708ab9ce=""/>

— Замолаживает… — сказал извозчик, глядя на вечернее небо, и молодой поручик В. Даль записал в своем блокноте: «„Замолаживает“ значит „вечереет“».

— Замолаживает, балин, пола домой, а не то совсем замелзнем, — продолжил извозчик.

<hr class="article-separator" data-v-708ab9ce=""/>

— Больной, какое сегодня число?

— Целое, положительное.

<hr class="article-separator" data-v-708ab9ce=""/>

Урок домоводства. Тема — «Выворачивание канта». Ученица тянет руку: «Звездное небо внутри и нравственный закон над головой?»

<hr class="article-separator" data-v-708ab9ce=""/>

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его обхаживать: «Владимир! А это правда, что вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу?» «Конечно! — говорит Маяковский — Давайте тему!» «Ну вот, видите, в канаве пьяница валяется». Маяковский немедленно декламирует:

«Лежит

Безжизненное

Тело

На нашем

Жизненном

Пути!»

Голос из канавы:

«Ну а тебе какое дело?

Идешь с (девушками с пониженной социальной ответственностью. — MAXIM) — и иди!»

Маяковский: «Пойдемте, девушки, это Есенин».

 

<hr class="article-separator" data-v-708ab9ce=""/>

— Доктор, это вы назначили моей жене лекарство от нервов?

— Ну да.

— Противогрибковое с ним пить не надо?

— Ну что за тупость?! Какое противогрибковое?! Это же не антибиотик! Что за пещерное мышление?! Что за деревня?! С вами совсем с ума сойдешь. Сплошная преступная безграмотность, ведущая к необоснованному применению таблеток! Что, я вам должен объяснять механизм какого-то успокаивающего лекарства, что ли?!

— Не «какого-то лекарства», доктор, а антидепрессанта третьего поколения. Вы выбрали селективный ингибитор обратного захвата серотонина в отличие от трициклического антидепрессанта, наверное, из за наличия в анамнезе у моей жены частых приступов суправентрикулярных пароксизмов с аберрантной внутрижелудочковой проводимостью или закрытоугольной глаукомы на фоне особого прикрепления корня радужки к цилиарному телу? Так вот. Состояние обсессивно-компульсивного расстройства, при котором вы назначили этот блокатор реаптейка, обусловлено системным дерматофитным поражением кожи конечностей, что привело к постоянному навязчивому мытью рук, против чего она уже давно принимает противогрибковое средство кетоконазол, что является мощным ингибитором цитохрома CYP3А4. А одновременное применение двух ингибиторов одной изоформы цитохрома Р-450 вызывет увеличение площади под кривой «концентрация-время» в 5 раз и приведет к токсическому поражению печени и рабдомиолизу. Ну так что? Принимать противогрибковое или нет?

 

Списано, кроме Алана Тьюринга, у МАКСИМА: https://www.maximonline.ru/humor/made-in-web/_article/boris-akunin-poprosil-chitatelei-nakidat-intellektualnykh-anekdotov-i-te-nakidali/?utm_referrer=https%3A%2F%2Fzen.yandex.com

 

КОМУ НЕ ЖАЛКО ОТДАВАТЬ, ВОТ МЕСТО СБОРА ПОЖЕРТВОВАНИЙ: https://www.facebook.com/borisakunin/posts/1392735347543141