Анекдоты семейные 27.09.2019

— Дорогой, куда ты меня поведешь на майские праздники?

— Поедем к твоей маме!

— А на Новый год?

— Приеду, заберу...

Семейная разборка ... Как понять, кто прав? Да все очень просто. Прав тот, кто спокоен. А кто неправ, тот обычно истерит.

— Почему Вы не женитесь, Холмс?

— От этого были бы проблемы, Ватсон. Например, Вы отдыхаете после работы, читаете. Вдруг одновременно за парадной дверью — голос жены и за черной — лай собаки. Кого впускать первой?

— Жену, она же ближе.

— Нет, Ватсон, собаку: она как войдет, перестанет лаять.

В наше время тоже были социальные сети. Пишешь на стене подъезда имя, а через день — вот тебе и статусы, и комментарии ...

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ: УСТАЛА: С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ: ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.

Он ей в ответ: ХОРОШО.

Спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ

Она в шоке — 8 лет в браке: страсть уже прошла: а тут такие слова:

Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ:

Он перезванивает: ОЛЯ, ДУРА МЛЯ: Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

Танечка-бармен офильмах "для взрослых":

— П@рнофильмы культивируют целый ряд нереалистичных ожиданий от жизни: например, о том, как быстро к вам может приехать сантехник.

— Я тебя так тр@хну, что ты имя свое забудешь! Спустя три минуты:

— Ты как?

— Я Катя.

Уважаемый ЖЭК , включите, пожалуйста, отопление. Моя женщина перестала ходить по квартире голой, и я от этого грущу.

Три подруги сидели и пили мартини! Вдруг одна из них решила пойти домой. Вопрос! Сколько подруг осталось пить дальше? Правильно, три! Потому что у женщин РЕШИТЬ и УЙТИ — разные вещи... !

Случай в клубе:

- А-а-а-а... Ой, девчонки... я ноготь сломала!..

- А че орешь то?

- Да я его из носа вытащить не могу!..