Марафон анекдотов.

А где анекдот? ))

Старые, добрые, одесские...

– Фима, а сколько будет семью восемь?

– А мы покупаем или продаем?

***

Одессит продает дачу:

– Давайте поступим так: вы называете вашу цену, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.

***

– Циля, а где Сёма?

– Дома, со своим четвероногим другом.

– Как? У вас разве есть собака?

– У нас нет собаки, у нас есть диван.

***

Одесса. Берег моря. Одессит с удочкой. Поймал золотую рыбку. Молвила ему рыбка:

— Отпусти меня, старче, а я за это выполню твои три желания!

— Три желания? Давай! Значит так: вилла на Канарах, личный самолет, миллион долларов — это раз!..

***

– И ты ничего не замечаешь?

– Нет, а что?

– Я же была в косметическом салоне!

– И что? Было закрыто?

***

Урок истории.

– А кто может сказать, как жили одесситы в каменном веке? Так, Вовочка...

– Плохо они тогда жили, Марь Иванна.

– Что так?

– А представьте, как им делали обрезание...

– И как же?

– А каменным топором.

А про собак совершенно необязательно.

- Что вы умеете делать?

- Я умею изображать кота.

- Нет, не пойдет, мяукать все умеют.

- И есть мышей тоже все умеют?

-------------------------------------------------------------------------------------------

Муж на порог, а ему навстречу кот бежит. Но не трется, как прежде, о ноги, а останавливается в двух шагах от хозяина и, помахивая лапой, говорит:

- Вытри сапоги о коврик!

Мужик остолбенел от удивления:

- Чудеса! Неужели это кот сам придумал? Или это твои идиотские шуточки, жена?

А жена в ответ:

- Чего удивляешься? Разве он глупость сказал?

-------------------------------------------------------------------------------------------

Хорошему коту и в декабре март.

-------------------------------------------------------------------------------------------

Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?

- Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет , во-вторых - темно, и потом - я ж закопаю...

-------------------------------------------------------------------------------------------

На площадке для выгула собак:

- Извините, ваша собака сейчас задушит мою!

- Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер...

- Ну да, она у него застряла в горле!

- Слушай Гоги, гдэ Валико?

- Умэр Валико...

- Когда умэр?

- Завтра умэр!...

прислал(а): Ромка

:(( :( :| :) :))

- Слушайте, пенсионерам льготы на деньги заменили!

- А ты-то откуда знаешь?

- Не поверите - я свою бабушку в казино встретил!

прислал(а): Ромка

:(( :( :| :) :))

Кладбище. Два соседних участка с одинаковыми плитами.

На одной написано: "Здесь похоронен лучший в мире наперсточник"

На второй: "Или здесь!"

прислал(а): Ромка

:(( :( :| :) :))

20 минут назад загорелась Центральная налоговая. Товарищи, помогите, кто чем сможет – дрова, уголь, бензин, - еще можно успеть!!

Муж слышит шорох под кроватью, опускает руку и спрашивает:

- Это ты Джек?

- Это я,- сказал Джек и лизнул руку.

"Наш паровоз вперед летит в коммуне остановка..." - паровоз летел, летел да и остановился. Что делать, что делать? Решили воскресит главного теоретика.

Маркс походил вокруг, посмотрел:

- Теоретически все верно. Должен лететь!

Воскресили главного практика.

Владимир Иллич начал кругом бегать, кругом заглядывать, что-то помечает, что-то подсчитывает, затем отошел в сторону:

- Невегоятно, но факт. Вся энеггия пага уходит в свист!

( ну и пусть политические, они же тоже анекдоты . "Нет" дискриминаци по политическому признаку!!!)

- Смирррна! Кругом.

Взвод развернулся и перед ним оказалась куча кирпича.

- Рядовой Сидоров, что ты думаешь глядя на эту кучу?

- Я думаю, что из этого кирпича можно цех построить.

- Молодец! А ты, Петренко, о чем думаещь?

- Я думаю, что можно хороший коровник построить.

- Молодец! А ты, Филимонов, о чем думаешь?

- Я думаю как бы переспать с Марусей.

- Ну ты даешь. Почему ты так думаешь?

- А я всегда об этом думаю.

-все женюсь!

-на ком?

-на Анке.

-ты что дурак,ее же вся Кубань трахала!

проходит неделя. приходит Василь Иванович к Петьке:

-женюсь!

-на ком?

на Анке.

-ты же сказал,что ее вся Кубань трахала!

-слушай я посмотрел на карте Кубань-то малюсенькая!

-даваите так,я вам задаю вопрос,если вы не знаете ответа,то я вам даю 5$,а когда вы мне вопрос и я не знаю ответа,то с меня 50$.

Блондинка не думая согласилась.

-я первый,-говорит провесор. -какое росстояние от земли до луны?

Блондинка молча вынимает 5$.

-теперь я,да?что взлетает на трьох ногах,а опускается на четырех?

Професор,час думает,два,обзвонил всех дузей,перелазил интернет,попереспрашивал всех в поизде,но ответа не нашел,вынимает 50$.И говорит:

-а что ето?

А блондинака на вопрос опять молча достает с кошелька 5$.

-Слушай, Свет, можно я у тебя голову помою???

-Да конечно, Наташ=)

Пять минут спустя крик из ванны:

-Свееет, а у тебя ест шампунь?

-Ты че, Наташ, там целая полка шампуней…

-Ну блин, тут написано “для сухих” а я то уже намочила………..

Штирлиц шел по Берлину. Мюллер узнал в нем советского разведчика, но не по ППШ, небрежно наброшенному на плечо, и не по парашюту, волочившемуся сзади, а по клейму фабрики "Большевичка", которое забыли отпороть с внутреннего кармана пиджака.

"Вы слушаете радио "Европа-плюс" !"

"Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...

-Ну что у тебя интересного есть, командир?

- Да тут у меня солдат есть, так кулаком длиннющий гвоздь за раз в стенку забивает.

- Ну покажи.

- Иванов, ну покажи генералу.

Берет Иванов гвоздь, трах его - он и согнулся, а стенку чуть вошел.

Командир приказывает другому солдату:

- Петров посмитри, что с той стороны.

Солдат прибегает и докладывает:

- Товарищь командир, там замполит спит и головой к стенке!.

- Почему ты плачешь?

- Потому что у меня двойня!

- Так это хорошо когда двое детей, - отвечает медсестра

- Да, но что я скажу мужу, от кого второй ребенок?

Мальчик в кафе подходит к молодому человеку:

- Дядя, ты, наверное, курсант?

- Откуда ты знаешь?!

- Мой папа тоже чай ножом мешает...

- У меня двойня родилась, теперь нужно два имени думать! Поможешь мне?

- Ну... кроме Дольче и Габбана ничего в голову не лезет!

Переехали Василий Иванович с Петькой Через Уральские горы в степь и увидели в первый раз осла.

- Петька, что ж это за зверь?- спрашивает Чапаев.

- Судя по ушам, Василий Иванович , это заяц, но судя по ч... этому зайцу лет 300.

- Василий Иваныч, брось чемодан!

- Не могу, Петька, там карты штаба дивизии. Две колоды.

-Товагищи, вопгосы есть?

- Владимир Ильич, а коммунисту можно любовницу иметь?

- Непгеменно, товагищи, непгеменно. Вы говогите жене, что идете к любовнице. Говогите любовнице, что идете к женге, а сами габотать,габотать, габотать.

- Это уши.

- А это что?

- Это нос.

- А это что, хвост?

- Нет, - сказал волк и густо покраснел.

Сушится пеленка.

Вся твоя любовь - обман,

Окромя ребенка.

Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...

( прошу пардону)

Армянское радио:

-Гражданка Кеносашвили спрашивает "Как уберечься от беременности?"

-Отвечаем - Нужно выпить стакан холодной воды.

Гражданка уточняет - Когда, до или после?

-Отвечаем - Вместо.

- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?

Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.

- собака, ты что, лаять не умеешь?

- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

- Гав!

- Кто это говорит?

- Гав!

- Вы не можете говорить отчетливее?

- Повторяю по буквам: Генрих, Анатолий, Вольдемар!

Кеннеди - Скажи, Господи, когда у нас уже не будет кризисов?

- Через 50 лет.

Заплакал Кеннеди - Не доживу!

Мао - Скажи. Господи, когда мы народ наш накормим?

- Через 100 лет.

Заплакал Мао - Не доживу!

Хрущев - Скажи, Господи, когда мы коммунизм построим?

Подумал Господи, потом заплакал и сказал - Не доживу!

(Только за политику из общества "Крылья, лапы, хвост" не исключайте)

Учительница спрашивает:

- Кто самый популярный человек ?

Вовочка тянет руку:

- Майкл Джексон !!!

- Садись, два !

На следующий день:

- Итак, дети, кто самый популярный человек ?

Вовочка:

- Президент !!!

- Садись, пять !

Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и шепчет:

- Сорри, Майкл, - бизнес !

- Вовочка, почему ты позавчера в школе не был?

- Мама моиштанишки постирала и я ждал пока высохнут.

- Ну а вчера почему не был?

- Так я шел в школу, но увидел. что Ваши штанишки сохнут, вот и решил, что Вы не прийдете.

- Билл! Я в туалет пошла.

- Угу.

- Я быстренько. Только пописаю, и сразу назад.

- Hу да.

- Ты понял? Я в туалет, и тут же вернусь.

- Hу чего ты меня будишь? Все я понял, писать идешь...

- Я к тому, чтоб мое место никто не занимал...

- Мальчик, а кто-нибудь из взрослых дома есть? - спрашивает почтальон.

- А сам-то как думаешь? - отвечает мальчик.

(честно признаюсь анекдот украл у Vlad Vladimirov).

Женщина открывает дверь, заходит ее муж и, пошатываясь, подходит к ней.

Жена: - Ах ты, скотина, опять нажрался, когда только успел?!..

Муж, не говоря ни слова, садится на стул и протягивает руку.

Жена: - Ты, чтож хочешь помириться, тварь?..

Муж: - Помоги фигу скрутить.

P.S.А я вообще анекдотов не запоминаю.

- Говорят, Степан, что ты с моей женой переспал. Это нехорошо.

- Вас, Ивановых не поймешь. Она говорит - хорошо, а вот ты говоришь - нехорошо.

Прибігла доченька до мами та й збуджено розповідає:

- Ой, мамо, там у лісі, я бачила сама, бігали голі люди!

- То, доню, мабуть були дикі люди.

- Ой, мамо, не знаю. Жінка то може дійсно дика, а от чоловік - то наш татко.

- Мне нужна конопля, как средство курения.

Я, так в легком охуе, начинаю прикидывать свои возможности:

- Гашиш подойдет?

- Нет, последняя буква "А".

- Не волнуйтесь, все будет хорошо,-говорит он ожидающим.

Затем заходит в следующую палату и видит в кровати лежит мужчина.

- А Вы как сюда попали? - спрашивает доктор.

-Ах, не спрашивайте,-отвечает мужчина, - все началось с мытья посуды.