Марафон анекдотов.
Друзья! Предлагаю начать марафон анекдотов о животных. Все желающие могут добавить свой анекдот. Надеюсь на поддержку и участие!
А вот для начала несколько собачьих анекдотов:
* У вашей собаки хорошая родословная? - У нее? Да если б она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.
* Идут две собаки мимо продуктового магазина.
Одна говорит:
- Зайдем? Мяска стырим...
- Ты что, не видишь
- написано "Собакам вход запрещен"!
- Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные?
* Владелец:
- Зарегистрируйте мою собаку на выставку.
- Это же козел!
- Какой козел?! Вот борода - это ризеншнауцер!
- А рога???
- А в личные проблемы моей собаки попрошу не вмешиваться!!!
* Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет огромная толпа мужиков. Рядом бежит собака. Мужик спрашивает:
- Кого хоронят-то?
- Да тещу мою...
- А от чего умерла?
- Да собачка моя покусала!
- Одолжи собачку!
- Так вставай в очередь...
* - А меня вчера собака покусала!
- Бешеная, наверное?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!
* Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
- Красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!
Весельчаки, присоединяйтесь!



Старые, добрые, одесские...
– Фима, а сколько будет семью восемь?
– А мы покупаем или продаем?
***
Одессит продает дачу:
– Давайте поступим так: вы называете вашу цену, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.
***
– Циля, а где Сёма?
– Дома, со своим четвероногим другом.
– Как? У вас разве есть собака?
– У нас нет собаки, у нас есть диван.
***
Одесса. Берег моря. Одессит с удочкой. Поймал золотую рыбку. Молвила ему рыбка:
— Отпусти меня, старче, а я за это выполню твои три желания!
— Три желания? Давай! Значит так: вилла на Канарах, личный самолет, миллион долларов — это раз!..
***
– И ты ничего не замечаешь?
– Нет, а что?
– Я же была в косметическом салоне!
– И что? Было закрыто?
***
Урок истории.
– А кто может сказать, как жили одесситы в каменном веке? Так, Вовочка...
– Плохо они тогда жили, Марь Иванна.
– Что так?
– А представьте, как им делали обрезание...
– И как же?
– А каменным топором.

А про собак совершенно необязательно.

- Что вы умеете делать?
- Я умею изображать кота.
- Нет, не пойдет, мяукать все умеют.
- И есть мышей тоже все умеют?
-------------------------------------------------------------------------------------------
Муж на порог, а ему навстречу кот бежит. Но не трется, как прежде, о ноги, а останавливается в двух шагах от хозяина и, помахивая лапой, говорит:
- Вытри сапоги о коврик!
Мужик остолбенел от удивления:
- Чудеса! Неужели это кот сам придумал? Или это твои идиотские шуточки, жена?
А жена в ответ:
- Чего удивляешься? Разве он глупость сказал?
-------------------------------------------------------------------------------------------
Хорошему коту и в декабре март.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
- Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет , во-вторых - темно, и потом - я ж закопаю...
-------------------------------------------------------------------------------------------


На площадке для выгула собак:
- Извините, ваша собака сейчас задушит мою!
- Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер...
- Ну да, она у него застряла в горле!

- Слушай Гоги, гдэ Валико?
- Умэр Валико...
- Когда умэр?
- Завтра умэр!...
прислал(а): Ромка
:(( :( :| :) :))
- Слушайте, пенсионерам льготы на деньги заменили!
- А ты-то откуда знаешь?
- Не поверите - я свою бабушку в казино встретил!
прислал(а): Ромка
:(( :( :| :) :))
Кладбище. Два соседних участка с одинаковыми плитами.
На одной написано: "Здесь похоронен лучший в мире наперсточник"
На второй: "Или здесь!"
прислал(а): Ромка
:(( :( :| :) :))
20 минут назад загорелась Центральная налоговая. Товарищи, помогите, кто чем сможет – дрова, уголь, бензин, - еще можно успеть!!

Муж слышит шорох под кроватью, опускает руку и спрашивает:
- Это ты Джек?
- Это я,- сказал Джек и лизнул руку.


"Наш паровоз вперед летит в коммуне остановка..." - паровоз летел, летел да и остановился. Что делать, что делать? Решили воскресит главного теоретика.
Маркс походил вокруг, посмотрел:
- Теоретически все верно. Должен лететь!
Воскресили главного практика.
Владимир Иллич начал кругом бегать, кругом заглядывать, что-то помечает, что-то подсчитывает, затем отошел в сторону:
- Невегоятно, но факт. Вся энеггия пага уходит в свист!

( ну и пусть политические, они же тоже анекдоты . "Нет" дискриминаци по политическому признаку!!!)

- Смирррна! Кругом.
Взвод развернулся и перед ним оказалась куча кирпича.
- Рядовой Сидоров, что ты думаешь глядя на эту кучу?
- Я думаю, что из этого кирпича можно цех построить.
- Молодец! А ты, Петренко, о чем думаещь?
- Я думаю, что можно хороший коровник построить.
- Молодец! А ты, Филимонов, о чем думаешь?
- Я думаю как бы переспать с Марусей.
- Ну ты даешь. Почему ты так думаешь?
- А я всегда об этом думаю.

-все женюсь!
-на ком?
-на Анке.
-ты что дурак,ее же вся Кубань трахала!
проходит неделя. приходит Василь Иванович к Петьке:
-женюсь!
-на ком?
на Анке.
-ты же сказал,что ее вся Кубань трахала!
-слушай я посмотрел на карте Кубань-то малюсенькая!

-даваите так,я вам задаю вопрос,если вы не знаете ответа,то я вам даю 5$,а когда вы мне вопрос и я не знаю ответа,то с меня 50$.
Блондинка не думая согласилась.
-я первый,-говорит провесор. -какое росстояние от земли до луны?
Блондинка молча вынимает 5$.
-теперь я,да?что взлетает на трьох ногах,а опускается на четырех?
Професор,час думает,два,обзвонил всех дузей,перелазил интернет,попереспрашивал всех в поизде,но ответа не нашел,вынимает 50$.И говорит:
-а что ето?
А блондинака на вопрос опять молча достает с кошелька 5$.

-Слушай, Свет, можно я у тебя голову помою???
-Да конечно, Наташ=)
Пять минут спустя крик из ванны:
-Свееет, а у тебя ест шампунь?
-Ты че, Наташ, там целая полка шампуней…
-Ну блин, тут написано “для сухих” а я то уже намочила………..

Штирлиц шел по Берлину. Мюллер узнал в нем советского разведчика, но не по ППШ, небрежно наброшенному на плечо, и не по парашюту, волочившемуся сзади, а по клейму фабрики "Большевичка", которое забыли отпороть с внутреннего кармана пиджака.

"Вы слушаете радио "Европа-плюс" !"
"Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...

-Ну что у тебя интересного есть, командир?
- Да тут у меня солдат есть, так кулаком длиннющий гвоздь за раз в стенку забивает.
- Ну покажи.
- Иванов, ну покажи генералу.
Берет Иванов гвоздь, трах его - он и согнулся, а стенку чуть вошел.
Командир приказывает другому солдату:
- Петров посмитри, что с той стороны.
Солдат прибегает и докладывает:
- Товарищь командир, там замполит спит и головой к стенке!.

- Почему ты плачешь?
- Потому что у меня двойня!
- Так это хорошо когда двое детей, - отвечает медсестра
- Да, но что я скажу мужу, от кого второй ребенок?

Мальчик в кафе подходит к молодому человеку:
- Дядя, ты, наверное, курсант?
- Откуда ты знаешь?!
- Мой папа тоже чай ножом мешает...

- У меня двойня родилась, теперь нужно два имени думать! Поможешь мне?
- Ну... кроме Дольче и Габбана ничего в голову не лезет!

Переехали Василий Иванович с Петькой Через Уральские горы в степь и увидели в первый раз осла.
- Петька, что ж это за зверь?- спрашивает Чапаев.
- Судя по ушам, Василий Иванович , это заяц, но судя по ч... этому зайцу лет 300.

- Василий Иваныч, брось чемодан!
- Не могу, Петька, там карты штаба дивизии. Две колоды.

-Товагищи, вопгосы есть?
- Владимир Ильич, а коммунисту можно любовницу иметь?
- Непгеменно, товагищи, непгеменно. Вы говогите жене, что идете к любовнице. Говогите любовнице, что идете к женге, а сами габотать,габотать, габотать.

- Это уши.
- А это что?
- Это нос.
- А это что, хвост?
- Нет, - сказал волк и густо покраснел.

Сушится пеленка.
Вся твоя любовь - обман,
Окромя ребенка.

Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...
( прошу пардону)

Армянское радио:
-Гражданка Кеносашвили спрашивает "Как уберечься от беременности?"
-Отвечаем - Нужно выпить стакан холодной воды.
Гражданка уточняет - Когда, до или после?
-Отвечаем - Вместо.

- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.


- Гав!
- Кто это говорит?
- Гав!
- Вы не можете говорить отчетливее?
- Повторяю по буквам: Генрих, Анатолий, Вольдемар!

Кеннеди - Скажи, Господи, когда у нас уже не будет кризисов?
- Через 50 лет.
Заплакал Кеннеди - Не доживу!
Мао - Скажи. Господи, когда мы народ наш накормим?
- Через 100 лет.
Заплакал Мао - Не доживу!
Хрущев - Скажи, Господи, когда мы коммунизм построим?
Подумал Господи, потом заплакал и сказал - Не доживу!
(Только за политику из общества "Крылья, лапы, хвост" не исключайте)

Учительница спрашивает:
- Кто самый популярный человек ?
Вовочка тянет руку:
- Майкл Джексон !!!
- Садись, два !
На следующий день:
- Итак, дети, кто самый популярный человек ?
Вовочка:
- Президент !!!
- Садись, пять !
Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и шепчет:
- Сорри, Майкл, - бизнес !

- Вовочка, почему ты позавчера в школе не был?
- Мама моиштанишки постирала и я ждал пока высохнут.
- Ну а вчера почему не был?
- Так я шел в школу, но увидел. что Ваши штанишки сохнут, вот и решил, что Вы не прийдете.

- Билл! Я в туалет пошла.
- Угу.
- Я быстренько. Только пописаю, и сразу назад.
- Hу да.
- Ты понял? Я в туалет, и тут же вернусь.
- Hу чего ты меня будишь? Все я понял, писать идешь...
- Я к тому, чтоб мое место никто не занимал...

- Мальчик, а кто-нибудь из взрослых дома есть? - спрашивает почтальон.
- А сам-то как думаешь? - отвечает мальчик.
(честно признаюсь анекдот украл у Vlad Vladimirov).

Женщина открывает дверь, заходит ее муж и, пошатываясь, подходит к ней.
Жена: - Ах ты, скотина, опять нажрался, когда только успел?!..
Муж, не говоря ни слова, садится на стул и протягивает руку.
Жена: - Ты, чтож хочешь помириться, тварь?..
Муж: - Помоги фигу скрутить.
P.S.А я вообще анекдотов не запоминаю.

- Говорят, Степан, что ты с моей женой переспал. Это нехорошо.
- Вас, Ивановых не поймешь. Она говорит - хорошо, а вот ты говоришь - нехорошо.


Прибігла доченька до мами та й збуджено розповідає:
- Ой, мамо, там у лісі, я бачила сама, бігали голі люди!
- То, доню, мабуть були дикі люди.
- Ой, мамо, не знаю. Жінка то може дійсно дика, а от чоловік - то наш татко.

- Мне нужна конопля, как средство курения.
Я, так в легком охуе, начинаю прикидывать свои возможности:
- Гашиш подойдет?
- Нет, последняя буква "А".

- Не волнуйтесь, все будет хорошо,-говорит он ожидающим.
Затем заходит в следующую палату и видит в кровати лежит мужчина.
- А Вы как сюда попали? - спрашивает доктор.
-Ах, не спрашивайте,-отвечает мужчина, - все началось с мытья посуды.


-Правда
-А куда она вас укусила?
-А вот это неправда!

- Шарик, отойди от дяди, у него блохи!



- Не знаю.
- Ты же знала!
- Забыла...
- Ну, подумай.
- Надоело мне думать (вздыхает).
- Дважды два, - подсказываю я шепотом, - будет столько же, сколько два плюс два.
- А-а-а, тогда понятно. Гав! Гав! Гав! Гав!
- Умница, - глажу я её и даю кусочек сахара.
Она виляет хвостом. Публика аплодирует.
(автора не помню)