Посмеёмся 103.

- В основном грабли...

- Дорогой, давай займёмся ролевыми играми. Представь, что ты пришёл в публичный дом.

- Ну если хочешь, давай.

- Мужчина, мужчина, не хотите отдохнуть с дамой?

- А в вашем заведении ничего поприличнее нет?

- Вам звонят из банка....

- Да верну я кредит, верну!

- Бог с ним, с кредитом. Куда вы дели наших коллекторов?

- Уважаемый, это скорый поезд, а у вас билет на пассажирский. Придётся доплатить.

- Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.

- Да. И шо?!

- Значит, я не толстая, а просто чертовски горячая!

- Ну шо таки сказать... Чёрные кошки перестали перебегать дорогу. Не видят смысла.

- Моя цель - пережить Сару.

- Вам, шо, так нехорошо?!

- Ну что ты, милая! Так, уважал немножко....

- Хочется плакать... - сказало сердце.

- Не скулить! - заорали мозги.

- Всем заткнуться и за мной! рявкнула задница.

И все удалились искать приключения.

- Что у нас сегодня у обеду?

- Как обычно, англичане!

- Холмс, вы уже много лет живёте без женщины. Почему вы не испытываете неудобств по этому поводу?

Шерлок Холмс (улыбаясь):

- Ну это элементарно...

Вся компания (в ужасе):

- Ватсон!

- Я видела, что, пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за зад всех официанток!

Муж:

- Ну что ты, дорогая, я просто вытирал руки...

- И чего вы хотите: пенсии?

- Да, Валентин.

- От тебя несёт женскими духами.

- Согласись, это лучше, чем мужскими.

Природа- мать.

А лень-то - матушка!

- Пришлите ваше резюме.

- Оно у вас в папке "Мои документы".

- Не клюёт?

- Не клюёт, - со вздохом ответили Ученики.

- И не будет, - сказал Учитель. - У рыб нет клюва.

И поняли Ученики, и, потрясённые мудростью Учителя, перестали маяться ерундой человеческой. И притащили сеть.

(из газеты "АиФ. Приморье" №35 за 2019 год).

Стою у машины курю. Парень подходит:

- Сигаретки не будет?

Дала сигарету.

- А зажигалки?

Протягиваю зажигалку. Он так в шутку:

- И жвачка, наверное, имеется?

Достаю "Орбит" со словами:

- Я же добрая фея. А ты так тупо потратил все три своих желания! Видели бы вы его лицо!

- У меня для тебя две новости - хорошая и плохая.

- ?

- Я от тебя ухожу.

Муж задумчиво:

- Так... А плохая?

- А я Марина, я наркоманка.

- Я водитель маршрутки, и мне по х.... ваши проблемы! За проезд передавайте!

- Да, я отлично работаю в команде.

- Сразу видно - Козерог!

- И тут, дорогая, является колдунья. "Выбирай - либо большой член, либо хорошая память". Уж и не помню, что выбрал...

- Всё ты помнишь!

- Я и забыла о них. Блин, я там такая худенькая... Правда разошлёшь?

- Объедини их.

- Подушки безопасности в твоей машине работают отлично!

- Боря! Какой орех! Какой бельчонок! Ты мою жену трахнул!

Декада - 10 лет.

Пятилетка - 5 лет.

Год - 365 дней.

Месяц - 30 дней.

"Я больше никогда не буду пить" - 4 дня.

- Нет, Сара Марковна.

- Тогда добавьте "поц".

- Для папы - стоматологом, для мамы - адвокатом, для бабушки - скрипачом.

- А для дедули?

- С дедушкой мы хотим уехать в Израиль.

- Мама, а я хочу два!

- Сёма, таки возьми нож. разрежь кусок на два и не пудри маме мозги!

- Могу на всё положить, а потом отрицать.

- Я ослеп от блестящих перспектив.

- У вас осень.

- Хотим.

- Так чего домой не идёте?

- Раздастся оглушительный грохот от падения их всех с холодильников.

- От него пахнет бабушкой.

- Точно.

- А скажите что-нибудь по-слуганародному.

- Государство никому ничего не должно.

- Аппетитную сёмгу.

- Вообще-то я у кота спрашивала.

- Нет.

- А что так?

- А что не так?

- Давай ещё полежим.

"Как сырный продукт в пальмовом масле катается". Обозначает человека, у которого остаются деньги после уплаты ЖКХ и процентов по кредиту.

- Какие же гадкие лекарства, просто отрава!

- Какие лекарства?! Это же обед!

- Мадам, а сколько ваш поросёнок знал иностранных языков?

- Я вас умоляю! С чего вы взяли, что он их таки знал?!

- Да я, как посмотрю за вашу цену за сало, так он ещё и вальс должен был танцевать!

- Мама, так вкусно пахнет! Что ты делаешь?

- Паяю.

- У меня своё дело!

- И шо такое?

- Мы с соседками делаем у подъезда новости!

- Раньше любил, а сейчас нет.

- Почему?

- Рома дерётся.

- Большим, маленьким, или средним?

- Ой, Ленка, я тут давеча дала объявление: "Ищу верного спутника жизни", так мне только из собачьего питомника позвонили.

- А давно съел?

- Вадик, а куда делось моё любимое вечернее платье?

- Люся, ты в нём не пойдёшь!

- А, ну-ка, разожми кулак...

- Да.

- И кто вас в этом убедил?

- Мои бывшие жёны.

— Пирог с яблоками, - ответила Баба Яга.

— Ты же людей ешь.

— Но не к чаю же.

— Ген, а Ген...

Никакой реакции. Чебурашка медленно поворачивает голову. В ужасе:

— Етит-т-т-вою мать! Да тут крокодил!

— Чебурашка! Ты меня слышишь?

Чебурашка отвечает:

— Гена, посмотри на меня внимательно - конечно слышу.

— Молчи, я только причесаться!

- Добрый день сэр, - говорит пассажир.

- Добрый день.

- Сегодня прекрасная погода, не так ли?

- Да, Бристоль прекрасен в это время года.

- Действительно. А слышали ли вы последние новости из колоний?

- Лишь о восстаниях в Бирме. Ничего нового.

- Как всегда, как всегда... Сэр, не будете ли вы столь любезны одолжить мне стакан воды?

- Конечно, прошу вас.

Пассажир забирает стакан, вежливо кивает и уходит.

Капитан планирует уже вернуться к своим делам, но тут в его каюту снова стучат. На пороге тот же пассажир.

— И снова здравствуйте, сэр. Несказанно рад вас видеть.

— Это взаимно.

— В этом году довольно тёплая осень, не находите?

— Да, совсем не то, что в Йорке.

— Определённо. Слышали ли вы новости о здоровье Её Величества?

— Лишь хорошие.

— Чудесно, чудесно... Сэр, не хотелось бы вас обременять, но могу ли я попросить ещё один стакан воды?

— Что вы, это ничуть не обременительно. Берите.

Пассажир снова уходит. ...

— Зачем вы так кричите, сэр?

— Я хочу быть услышанным.

— Вы добились своего, сэр, но принесёт ли это вам пользу и удовольствие?

— Почему у вас сапог на голове, сэр?

— Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!

— Но сегодня же четверг!

— О Боже, тогда я выгляжу как дурак!!

— Давайте отнесем ее ко мне домой и положим в ванну.

— Но зачем, сэр?

— А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: «Джон, приготовьте мне ванну», он уйдет, потом вернется и скажет:«Но там же дохлая лошадь!», а я ему отвечу: «Ну и что, Джон?»

— Да, это хорошая шутка, так и сделаем.

Отнесли они эту лошадь, сидят у камина, пьют кофе, входит Джон.

— Джон, приготовьте мне ванну.

Джон уходит, через несколько минут возвращается.

— Ванна готова, сэр.

— Но... Там же дохлая лошадь!..

— Ну и что, сэр?

Суфлер шепчет:

— В графине он узнал свою мать.

— А?

— В графине он узнал свою мать.

— Чего?

— В-Графине-Он-Узнал-Свою-Мать!!!

Актер по сложной траектории подбирается к столу и берет водочный графин.

— Мама! Как вы туда попали?!