Послали далеко и навсегда
Вечером, во время прогулки с собачкой, вдруг вспомнила бывшего мужа. Уже несколько лет ничего не слышала о нем. Жив ли он? Как живет? И опять с горечью подумала о том, что сын перестал общаться со своим отцом. Не без моего участия…
Почему вспомнила, зачем?
Ответ получила на следующий день…
Но сначала расскажу о том, после чего послали.
Вечером позвонил сын.
- Мась! У меня есть новость интересная. Наш папа женится.
- Да что ты! Молодец какой. Рада за него. А кто его невеста?
- Кто – не знаю. Но папа со мной о другом говорил. Сказал, что квартиру оформит на свою новую жену, поэтому я не должен рассчитывать на наследство. Я посчитал, что это правильное решение.
- Как это правильное? Ты с таким трудом заработал деньги, купил ему новую двухкомнатную квартиру, все, что заработал, на него потратил…
- Мама! Успокойся. Это квартира отца, я купил ее, чтобы он тебя оставил в покое и не требовал размена нашей квартиры, и он вправе распоряжаться ею так, как считает нужным.
- Что значит его квартира? Ты же ее купил, а он не считает нужным подумать о тебе, своем единственном сыне? Тогда еще просила, чтобы ты на себя оформил права собственности на эту квартиру, а ты меня не послушал. И теперь он так с тобой поступает?
- В тебе говорит обида на отца. Успокойся.
- Я не могу успокоиться. Не понимаю, что это за отец такой? Как так можно! Что же это за человек такой?
- Давай не будем его обсуждать. Именно тебе не надо это делать. Потому что этого папу для меня нашла ты. Я отца не выбирал. И уж какого ты выбрала, такой и есть.
- Это удар ниже пояса. Но ты прав. Вот уж нашла, так нашла.
- Мне надо папе деньги отвезти. Ты не могла бы мне одолжить? Я потом отдам. Папе срочно надо. Отец попросил привезти ему 200 долларов для покупки обручальных колец. Сказал, что его невеста хорошо зарабатывает, поэтому все расходы по свадьбе она делает сама. Но обручальные кольца папа хочет купить на свои деньги.
- Точнее на твои, а еще точнее на мои? Ну это в его стиле… А когда свадьба?
- Не знаю. Да это и не важно. Папа сказал, что он не сможет меня пригласить на свадьбу. Он не хочет шокировать невесту и ее родственников тем, что у него такой взрослый сын. Потому что его невеста моложе меня. Надеюсь, что родители его невесты – не мои ровесники.
После этих слов я еще много «нежных» слов в адрес бывшего мужа сказала. От души. И никак не могла понять, как отец может стесняться своего сына. Чем и как красавец и умница сын может навредить своему отцу? Я этого не понимала.
Но деньги сыну дала. В то время у него были сложные времена – бизнес рухнул, он сильно переживал, но потом мы решили, что ему надо получить второе высшее образование. И он учился. А мой бывший муж уже более 15 лет не работал, живя, точнее, пропивая свою полковничью пенсию. Вот поэтому и стала спонсором этого мероприятия.
Прошло два дня. Позвонила сыну и спросила, как прошла встреча с папой.
- Мы не виделись. Отец очень не доволен, что не привез ему деньги. Мои объяснения про экзамены в университете его не устроили…
- Сынок! Вот что хочу у тебя спросить: ты повезешь отцу деньги?
- Да. А почему ты спросила?
- Потому что бабушка просила тебя этого не делать. И я согласилась с ней. Бабуля в ярости…
- Это вы из-за квартиры?
- Нет. Эту тему мы закрыли. Из-за свадьбы. Как бы ты прореагировал на своего друга, который попросил бы тебя привезти ему деньги в качестве подарка к свадьбе, но при этом тебя на эту свадьбу не пригласил, чтобы ты его не скомпрометировал?
- У меня таких друзей нет. А отец такой, какой есть.
- Хорошо. У тебя таких друзей нет… Но, если бы кто-то из моих друзей так поступил, то я точно больше с ним никогда не общалась.
- Согласен. Но это мой отец. И наши взаимоотношения строятся по другим принципам.
- Что значит по другим? Есть общечеловеческие принципы. Подлость все равно останется подлостью, даже если ее автором является отец или мать. Когда отец стесняется своего сына – это подлость.
- Возможно. Но ты сама всегда твердила, что к отцу я должен относиться с пониманием и прощением. Что не должен помнить, как он меня бил, унижал, оскорблял. Ведь так, мама? Ты сама меня этому учила.
- Да, учила. Но теперь считаю, что ты вправе решать сам, как тебе поступить. Я бы его послала. Далеко и навсегда.
Прошло еще два дня.
- Мама! Я становлюсь послушным сыном: папу послал.
- Куда послал?
- Как ты советовала – далеко и навсегда.
- Что произошло, сынок?
- Я вчера собирался к папе, чтобы отвезти деньги. Но он меня опередил – позвонил и стал орать, что воспитал редкую скотину, которая не может срочно привезти отцу деньги. Много еще чего «приятного» он мне сказал. А еще сказал, что жалеет, что мало меня бил. Надо было еще сильнее и еще чаще это делать. Лучше бы не напоминал. Я же почти забыл его издевательства… Но именно после этих слов мне захотелось стать хорошим послушным мальчиком. И я вспомнил, что ты мне посоветовала сделать. Поэтому и послал. Все. Больше с ним никогда не буду общаться. И не смогу простить того, что он делал с тобой и со мной…
И мы не общались. Не позвонили, когда сын женился. Не позвонили, когда родилась внучка. Попробовала один раз поговорить с сыном на эту тему, но он категорически отказался. И звонить запретил.
И вот я получила письмо от моей однофамилицы. Она прочитала мои воспоминания на Прозе.ру и написала, что ей понравилось и даже было интересно. А потом, уже во втором письме, написала, что она - новая жена нашего бывшего папы, который жив, здоров, счастлив с молоденькой женой… Так получила ответы на возникшие накануне вопросы. Но именно после этого письма возникли другие, на которые пока не могу дать ответа.
Бывшего мужа я простила, у него прощение попросила за то, что не сложилась наша жизнь… А вот боль от того, что сын и отец не общаются, есть. Может быть, сегодня иначе восприняла бы ту ситуацию. Но это сегодня. А тогда было так, как было. Очень я разозлилась … И не без моего участия сын послал отца далеко и навсегда. Я простила, почти забыла… А вот сын даже говорить об отце не хочет. И я понимаю, что его мучает обида на отца. Не за эту ситуацию. А за то, что бил его. В 35 лет трудно прощать. Я не умела… Это сейчас научилась. А иногда думаю, ну что может дать общение с отцом, который сам не хочет сделать шаг к примирению? Хотя не только плохое было в нашей жизни. Вначале все хорошо было… Это потом пьянство все разрушило: и его, и семью… А я 22 года пыталась сохранить брак, чтобы у сына был отец. Потому что жила по принципу, что отец нужен ребенку. И чего добилась этим? Того, что отец и сын не хотят общаться…
Комментарии
Для меня "отец" мерзкий тип он вообще не достоин внимания -и я уверена он за все ,что он за все в жизни ответит- всегда приходится за все платить
Но Вам придется взять часть отцовского "груза" на себя...Не ругайте отца. Не злорадствуйте. Простите себя, что плохо о нем думали. Он ваш отец. Да, он наверное, та еще штучка...
В Вас сидит и отец и мать...Вы пришли на этот свет исправить ошибки родителей, которые Вам - первые учителя...Исправляйте...в душе и наяву...
ПРостите своего отца. Он Ваш отец.
Но зла не держать - это и значит, простить.
Вероятно, это восточные традиции. Для Вас вот эта тавтология "А есть А", "В есть В" - вероятно, полна какого-то СМЫСЛА. А я нахожу вместо смысла только пустое место! я ЗНАЮ, что "отец есть отец" и "мать есть мать". НУ И ЧТО? Дальше что?
Наконец, нашла: простить - это "не держать зла". Так - хоть чуть-чуть понятно, о чем Вы. Хотя "не держать зла" и "простить" - это все же не синонимы.
"Не держать зла" - это, в сущности, мера по "сбереганию себя". Ибо носить в себе зло - это вредить СВОЕМУ здоровью.
А "простить" - это больше, это значит открыться навстречу другому. Так сказать, "снова ему поверить", снова открыть душу.
А ВОТ ЭТОГО ДЕЛАТЬ НЕ НАДО. То есть - во многих случаях не надо. (Описываемый - еще не самый худший. В другой ветке была статья о предательстве матери. Похлеще.)
Вот я и думаю: правильно ли Вы употребляете слово "простить"?
Может, просто "не держать зла"? Зла не держать - однако НАПЛЕВАТЬ. И - никогда больше...
Это ближе к реальности...
Возможно, где-то в глубине души Вы еще продолжаете любить бывшего супруга. Но это ведь другой вопрос...
А сын решает сам.
особенно,всякие попы,которые слепы и нечестивы и,большей частью,являются прохвостами.С вашей тупостью надо бы и Гитлера простить и ещё там всяких.Я честно скажу что не люблю таких вот прощающих и всегда подозреваю что их прощенческие советы указывают на чувство собственной вины и потаённое желание,чтобы и их простили за их грешки.
Грехи,совершившим их,надо исправлять или заглаживать,а не сюсюкать о прощении,биться в молитвенном экстазе головой о стену или после рассказа о них попу попить крови и закусить телом Христа - пусть даже символически. Кстати, если этот обряд воспринимать всерьёз,согласно христианским догматам,то это даже не людоедство,а богоедство.Вот к чему вас попы приобщают!Впрочем,ничего удивительного.Сколько времени радостно и весело отмечали день расстрела рабочих в Чикаго.Уже 21 век - пора бы и поумнеть.Так что пока никто из вас не прощённый - от того и живёте так ненормально
Я не поп. И не тупой. Вы сами прочтите внимательно, что написали, а потом подумайте...
И я про то же говорю - ошибки нужно исправлять.
Я высказал свое мнение. Оно Вам не понравилось - это хорошо.
При Вашем благорасположении и определенных обстоятельствах готов с Вами обсудить этот вопрос (в "личке")
Забыть - да. Забыть, чтобы жить дальше, чтобы строить будущее своих детей и внуков. Но не прощать.
Пусть подохнет, пусть каждый подонок знает, что нет таким прощения. Что подохнут они под забором, и что никто о них не вспомнит....
Пожалейте общих детей.
как говорится,"не в бровь,а в глаз"
Отцы бьют детей из-за своей слабости (когда не спьяну)...Вот что я Вам скажу:
1) Дети сами выбирают себе родителей, еще не родившись. Выбирают за те проблемы, которыми родители могут их "снабдить" в будущей жизни. За проблемы, решая которые, поняв которые, преодолев которые, дети смогут поумнеть и подняться духом выше. Выбирают не за "хорошее", а за "плохое", т.о. Выбирают с огромной любовью.
2) Каждый человек состоит из отца-матери (левая сторона тела - отец, правая - мать). Вот почему ребенку плохо, когда родители "грызутся" (левая сторона тела находится в войне с правой стороной - жизненные силы падают...
3) Ребенок (сын) прощал отцу все - вспомните, что он говорил матери. Даже квартиру купил. С чего бы это? Он и раньше знал, что отец его бил-унижал и мать обижал...Но это знание не помешало сыну сделать то, что он сделал...Он одинаково любил и мать свою и отца...Не старался "быть хорошим", а БЫЛ ИМ! Был сыном. Знал, что этот "драчун", сквернослов - это его отец. Дух сына мудр...
4) Практика показала, что в сыне остались обиды (обида-злоба)..Разбередили их - сын "повернул" в сторону ЭМОЦИЙ
2) Верно, что каждый человек состоит из мужской и женской части (у мужчин - правая сторона женская, а у женщин - правая сторона мужская). Поэтому болезни не "своей" стороны протекают очень тяжело.
3) Совсем необязательно, что сын простил отцу нанесенные обиды. Скорее всего, у него в подсознании живет не отвеченный вопрос, "за что" или "почему". Отец не смог объяснить сыну, по какому юридическому закону или праву он поднимал руку на сына. В нормальной стране он понес бы нешуточное наказание. Вполне возможно, что уязвленная гордость не дает сыну любить отца и гордиться им.
3) Всякая любовь - это в первую очередь эмоции, потому что всякая любовь - не рассудочна.
Большое Вам спасибо за поддержку....
Хотел выглядеть лучше...
Парень сделал глупость, ошибку...Но ее можно еще поправить. Хорошо, что отец еще жив. Нужно помириться с отцом (во что бы то ни стало). Попосить пощения - отец простит...
А с отцом - нет, не двусторонние...
Отец ЯВНО сделал ошибки (наорал + постеснялся +..да мало ли еще чего!)...ну, балбес, в известном смысле...
Сыну то ЗАЧЕМ ПОВТОРЯТЬ!?! Повторять зачем? Ведь правильно все понимал, пока не "переналадили" его!
Почему ЗНАЛ КАК ПРАВИЛЬНО? ОТКУДА? Сердцем действовал! А заставили - умом! И что ж хорошего?
Вдумайтесь.
несопливый вы наш...
"Балбесов" в зрелом возрасте не бывает!! Бывают лишь безответственные типы,которым все должны,хотя в займы у них никто не брал!
Сын сделал так - молодец. Он сделал так просто, потому что сын. Безо всякой другой мысли...Ему и в голову не приходило, что не он, а ему должны покупать квартиру...Никто никому ничего не должен. Может - делает. Не может - не делает. И не носится с этим, если вдруг сделал...Так поступил сын.
Отец : ну колотил он, паразит, сына...ТОлько они знают, что да как там было...Я его не защищаю...Но раньше (до материнских разъяснений) сын шел ВЕРНЫМ путем...Вам не странно? Мне - нет. А потом сбили ему прицел...
Не переживайте за меня - я Вас отлично понимаю.
Балбесы бывают в любом возрасте. Это не зависит от возраста...Это понятие вневременное.
Впору бы отцу прощения попросить...
Да, это ВОСТОК :-). Это у вас базовые, далее неделимые понятия...
Я зря пыталась с Вами рассуждать. )
Можно, наверное, строить жизнь и на "голосе крови"...
Но это уже не здесь и не сейчас.
Действительно, Коран не разрешали обсуждать, надо было ЗАПОМИНАТЬ и делать так, как велит традиция.
(Вы можете быть любой веры и не иметь веры вообще. Но ИСПОВЕДУЕТЕ Вы восточные "вечные ценности". Так сказать, "своя правда". )
Правда есть правда )))))
P.S. Кстати, сын шел не ВЕРНЫМ путем, а просто ТРАДИЦИОННЫМ, не рассуждающим. А потом включил голову. Ибо она есть!
Я много знаю таких "настоящих полковников" в погонах и без. И знаю, что подобное поведение ВСЕГДА кончается плохо. За что сыну просить прощения? За хамское, потребительское отношение папаши?
Я высказал свое видение. Автор статьи принял к сведению. Вы поступайте по своему...
Если хотите поговорить об этом - пишите в "личку" - я отвечу детальнее.
Спасибо
Мне так понравились ваши объяснения и замечания.
Но еще больше - ваше возмущение.
С праздником, дорогая! Всех благ!
Вы, конечно, по-своему правы. Но... "Запад есть Запад, Восток есть Восток, и вместе им не сойтись".
Вы задаете трудные вопросы, на которые так сразу и не ответишь - и по времени (ресурс ГП) и по сути...Нужно будет давать развернутый ответ, много писать - это ведь целая философия, своего рода...
Вывернуться наизнанку, так сказать...И я понимаю, что в отличие от некоторых, Вами движет подлинный (как еще говорят, академический интерес) - Вы задаете не для того, чтобы оборвать меня, придавить, уличить в чем-то, унизить...
Когда отвечаешь "кусками" , трудно изъясниться адекватно...
Но мне понравилось с Вами общаться - трудно, но интересно...И еще то, что Вы - боец.
Если хотите, давайте пообщаемся на эту тему (или другие темы) в "личке"..
Я отвечал Автору (Наталии Сидо) и она приняла мой вариант к сведению...
Я не заставляю ее (и кого-либо другого) встать на мою точку зрения ... ПРосто выражаю свои мысли и понимание вопроса...У каждого свой опыт, своя "колокольня"...Скажу Вам, что еще несколько лет назад я бы ответил по-другому...Мы меняемся и это есть хорошо (не стоим на месте, куда-то движемся)
Я сейчас не такой "запальчивый" как раньше был...
Запад есть Запад...это верно...
С праздником Вас!
Вот это я и имела в виду под "восточным коварством". )
Хотя для разрешения житейских проблем это, вероятно, лучшая тактика.
За поздравление спасибо. Зачем переходить в личку - не поняла. Приходите уж в мой блог, там есть о чем поговорить.
Будем еще общаться.
Всегда буду искать Вас в ГП - вдруг встречу!
Сын заработал квартиру и подарил её папе, экс-полковнику и алкоголику. Потом папа просит у сына деньги на обручальные кольца. (Папа настолько полковник, что не понимает, что мужчина так не делает.) Сын просит у мамы эти деньги, объясняя для чего они. (Просто занять денег (без объяснения), у сынульки мозгов и такта не хватает). Папа ждёт, а сын в делах - за несколько дней не добраться. Он просто динамит папу.
Итог: папа, в пьяном угаре дистанционно предаёт анафеме сына, а сын ВНЕЗАПНО вспоминает, что папа - садист.
Вывод: "пьянство все разрушило" и "отец и сын не хотят общаться". Или по-другому - пьяные полковники - плохие отцы.
Вот теперь скажите пожалуйста, мадам, что Вы хотели сказать этим произведением?
Да, сын заработал, купил, подарил и несколько лет помогал материально отцу. Пока зарабатывал. И совсем не важно: полковник папа или нет. написала об этом, чтобы понятно было, почему не работал мужик.
сын просит и рассказывает, потому что у нас так принято: мы очень откровенны в наших отношениях. И рассказываем друг другу все. И сын честно сказал для чего нужны деньги. Он сам тогда не зарабатывал и жил на те деньги, которые ему давала я.
не поехал сразу, потому что экзамены были и зачеты. В МВА не так просто было учиться. Тем более на отлично.
Вспомнил не внезапно, а предварительно накрученный мною. И именно поэтому я переживаю. Именно поэтому написала, чтобы матери думали о последствиях своих действий в отношении с детьми.
Но уж не для того, чтобы написать, что полковники плохие. У меня отец был полковник, брат полковник. И все полковники разные. И не от количества звезд на погонах зависят качества людей.
У меня нет обид. Есть вопросы к некоторым комментариям. Но больше всего к себе - значит не так написала, если люди не понимают простой истины - о нашей ответств
Да при чём здесь логика, сударь?
У родных по крови людей отношения не поддаются никаким логическим "изыскам"...
Отношения их непредсказуемы абсолютно.
И "быть или не быть", иногда, непонятны и им самим, почему что-то прощается, что в принципе не подлежит прощению, а что-то, что кажется со стороны не заслуживающим внимания - НЕ прощается никогда...))))
в том числе и тем,кто был в подчинении этого"полководца". Результатом этого явилось предательство народа всей страны вот такими вот "полководцами".Не хотелось бы говорить здесь что и жена его,которую он долго воспитывал и строил,недалеко ушла от него.Людям жить не на что,а она-генеральша собачку выгуливает и сантименты о своей семейке разводит на весь мир.Видать даже с соседками не дружит,раз не может с ними на эти"деликатные"темы посплетничать-ей аудиторию подавай.
С праздником!
Мне вообще-то странно, что описанная ситуация сведена к денежному вопросу... Может быть, я так хреново описала все...
Большое спасибо за поздравление!
И за участие в разговоре.
Мы с женой строим отношения в этом. Мы разные, мы живём бедно, дома холодно, мы не стремимся урвать, а просто живём, основываясь на труде.
Жена доцент, я крестьянин. Живём на земле. Есть коровы, куры и так далее. Трудимся и готовим детей жить в труде и честности.
Ничего, что дети одеты в вещи, подаренные друзьями. Мы верим, что пседоценности отойдут, общество начнёт выздоравливать, восстановятся человечне отношения. Между людьми. Тёплые, добрые, творческие. Мы станем жить богаче и духовно, и материально. А сейчас всем тяжело. Так не хватает нормальных человеческих качеств. Так много жадности и хищничетва.
Это убивает Россию. В такой отравленной стране многие просто не хотят жить. Смсл русской жизни в любви, а не в ненависти.
Я почти забыла и БМ, и все, что пережили. Поэтому и удивилась, что это вдруг о нем вспомнила...
С сыном несколько раз пыталась поговорить, но он резко прерывает разговор. Почему и понимаю, что не простил, что сидит в нем боль... И это плохо, как мне кажется.
И отец он прекрасный. Только мне кажется, что некоторый перекос есть. Сам, пережив побои отца и постоянные крики-оскорбления, на дочку даже голос боится повысить. А она это понимает. Манипулирует отцом.
Александр! думаю, что в этом смысл жизни любого человека, а не только русского. И мне действительно жаль, что сын не хочет общаться, не может простить... И не только из-за этой ситуации... Я была уверена, что надо сохранять брак ради ребенка. Но за годы этого сохранения у сына и отца отношения разладились окончательно. И развелась я только тогда, когда сын сказал: выбирай - я или он. Только тогда очнулась... А до этого была как зомби... Алкоголизм разрушает не только пьющего человека, но и тех, кто рядом. Я стала безразличной ко всему. Даже к побоям и вечным скандалам. А сын те слова сказал после того, как пьяный отец ногой ударил его в лицо. Сын сидел на диване, а папа пьяный пришел домой... Подошел и ударил... А потом меня для порядка...
все... не хочу это вспоминать...
-------------------
Дети (еще не родившись) сами выбирают себе родителей. По их (родительскому) плохому. Чтобы на этом плохом научиться и исправить эти ошибки родителей. (т.е., родительское плохое - это тренировочный материал). И, исправив плохое родителей, заодно автоматически исправить и свое (внутреннее) плохое (точно такое же, как родительское плохое)
Ваш сын (сам) выбрал Вас и Вашего мужа себе в родители (зная, например, что отец может и врезать..). Отец ругал-бил? Да, это есть плохое...Вот теперь он исправляет (на собственных детях) ошибки отца - не бьет, боится повысить голос (может, кстати, быть перекос в другую сторону).
Отец орал на него по телефону, что мало бил? Видите, отец не изменился...И ему придется расхлебывать еще...Но сын-то ! Понимает, что отец неправ (с дочкой "шепотом" говорит)...Отец орал от внутренней боли! От внутренней злобы. По другому так и не научился. Так и не поумнел.
А у сына есть шанс.
Как раз вот это понять как-никак можно: у него же жена МОЛОДАЯ, он изо всех сил стремится "соответствовать" ))) и тут - нате Вам, живое свидетельство возраста и "прошлого" - взрослый сын... )
Действительно неуместно )) и сын мог понять.
Описали вы все верно. И я, например, прекрасно вас понял. А то, что многие свели вопрос к деньгам... увы. Это показатель нынешних приоритетов...
))) "Сын юриста и женщины", в общем.
Что-то подозрительно хорошо Вы языком владеете для "крестьянина" )
В остальном, конечно, согласен.
И - зачем?
Вам повезло с сыном, и не повезло с мужем. Хотя странно: сын купил папе квартиру, а $ 200 найти не может. Странно.
Но ничего странного в такой ситуации нет. Был период, когда сын очень хорошо зарабатывал. И купил квартиру отцу. Потом бизнес рухнул. И в тот период, который описываю, сын учился в МВА. Я оплачивала учебу и содержала сына, потому что он не работал. И денег у него не было. Сейчас у него все хорошо. Создал свое дело. Успешно все идет.
Больше похожий на персонажа из латиноамериканских сериалов, чем на реально существующих людей.
Опереточный злодей.
И еще:
"В 35 лет трудно прощать". (цэ)
При этом - взрослый сын покупает папе квартиру. У сына рушится буизнесс. То есть - сыну лет 20 как минммум.
Походу - авторица замуж в 14 лет вышла?
Дааа... Халтура. "Не верю" (цэ Станиславский)
Но для ясности уточню: мне 58, сыну скоро будет 36. Квартиру купил, когда ему было 28. История давняя. Письмо от новой жены недавнее.
Халтура может быть в том, как написано. А вот в событиях, которые описаны, халтуры нет. Какой в этом смысл для меня?
значит,вспомнила МУЖА(!!!) ,ага...так ему бедному токо напиться и забыться....
Понятно, когда про возраст сына спрашивают, понятно, когда про пробки, а вот про собачку - ну совсем не понятно...
Сама история мутная и непонятная---муж-садист,вроде....и чего жалеть,вспоминать?
Хотя...чужая жизнь--это сплошн.знаки???????
Но...,вообще-то, истории такие и попытки то-ли понять что-то, то-ли внимание обратить,
то-ли не пойми что выяснить в (ха!) каком-то гадпарке, это-диагноз,к сожалению,
массовый...дигноз массовой нелюбви всех по отношению ко всем.
Самый чистый персонаж здесь--это собачка....
Трагедия в духе Шекспира и Чехова одновременно!
" ...Торгует чувством тот, что перед светом
Всю душу выставляет напоказ."
И в чем вы увидели неправдоподобность? если несложно, поясните, пожалуйста, хотя бы в нескольких словах.
Папаша бухал, после чего женился на моленькой.... гггг! Может у аффторши текста отёк головного мозга?
Неужели не страшно самому желать другим такие страшные вещи...
Меня Вы не оскорбили. Разочаровали - да...
Буду как на духу:
1) До некоторого момента статьи я внутренне приговаривал: Золотой мальчик! Умница! Какой замечательный сын! Зря она так его...
2) А потом все изменилось...Сын делал все правильно. Попросил отец - решил отдать. Попросил - решил отвезти. Это - идеальный подход к проблеме.
3) Все испортила мать и бабка...Зря сделали это. Лучше не стало, а стало ГОРАЗДО хуже...Плевать на квартиру, плевать на баксы...
4) Отец обозлился и тоже сделал ошибку...дурень...
Почему так говорю:
Каждый человек состоит из папы и мамы. Тело состоит: левая сорона - папа, правая - мама. Получилось - левая сторона противопоставлена правой. Жаль, парень не выдержал... олучилось : накрутил себе карму сын. Накрутила и мать. А отдуваться сыну, а скорей всего - внучке, только что родившейся...
Есть выход : срочно помириться с отцом. Помириться с мужем (бывшим). Простить себя за глупость. Такое бывает...
Удачи Вам.
И Вы правильно меня поняли... Мне мешает вина перед сыном, что спровоцировала эту ситуацию конфликта. И написала именно в надежде, что мне помогут найти слова, которые сын услышит. А обсуждение свелось к "правда или нет, деньги, квартира"...
Но вот не получается у меня убедить сына помириться с отцом. И у моих подруг не получается. Они несколько раз пытались убедить. Может быть, время не пришло... Но не слышит пока меня... Хотя про карму тоже говорила. Но не верит в это...
Спасибо Вам большое за то, то Вы есть.
Если б Вы знали, как я на своего отца орал (покойного уже тому 23 года) и откуда у меня это знание появилось...все это выстрадано, дорогая...не просто так говорилось.
Вымучено, обдумано до крови, истерзано в клочья...где мой отец, чтоб на колени встать перед ним...
Но есть выход, не все потеряно...
Начать можно "про себя", внутри себя...повторять-повторять...прощение - великая сила...
Прекратите давить, думая, что Ваше мнение - истина. Не надо убеждать. Не надо переделывать. Лучше с внучкой повозитесь. Только, умоляю! молча! совсем молча!! в крайнем случае - можно промурлыкать что-нибудь типа "спи моя радость, усни". Короче - перестаньте воспитывать окружающих - и к Вам, может быть, потянутся люди.
Вы невиноваты в сложившейся ситуации, не корите себя.
Но вина есть моя. И я это знаю. Но вот мне правильно подсказали - надо и себя уметь прощать. Я постараюсь. Обещаю.
И знаю, что сын, мой мудрый и добрый сын, справится с этим. Но вот хочется, чтобы и его эта ситуация не мучила...
Все наладится. Я верю. Это главное.
И еще... Неужели Вы думаете, что она написала бы мне, что все у нее плохо?
Ради блага той же самой молодой женщины, лучше, чтобы было не так.
меня вообще эти браки молодых девочек и дядюшек-папиков-дедушек без видимых причин всегда мягко говоря удивляли..
а тут все сразу ясно))
Но зато жить интересно:)
Одну деталь упустила - сын купил квартиру, потому что при разводе отец потребовал размена квартиры (небольшой двушки) или покупки ему квартиры. Я на все соглашалась. Поэтому до момента покупки я выплачивала ему по 300 долр.ежемесячно 7 лет. Вот в 1995 году это были приличные деньги... Вот сын и решил меня избавить от этих алиментов... пожизненных.
Он был нормальным человеком. Но вот алкоголь превратил его действительно в странного человека. А в том, что мы так странно жили и так странно расставались, виноваты оба. Так что мне до пушистости очень далеко.
так не верите тому, что папа такой монстр был? Это смущает? Тогда понятно. Даже его родственники и друзья офигевали от того, что и как он делал, когда мы расстаться решили. Это я только часть условий описала... Но теперь с юмором к этому отношусь. И даже с благодарностью к нему. Потому что мне пришлось начать свое дело, чтобы зарабатывать нормально. Он мне хорошего пинка дал... Да и сыну тоже дал... Стимульнул он нас. За что ему спасибо.
Но уже неоднократно сталкивалась с тем ,что за все приходится отвечать - иногда тут же , иногда чуть погодя
судя по описанному, полковника того уже давно должны черти в мешке уволочь по месту назначения. А он пенсию спокойно третий десяток лет получает и алименты с бывшей жены умудрялся получать, пока квартиру не отцыганил у неё. Только почему двушку? максимум, ему положена комната в коммуналке.
А потом он оказался вполне ликвидным настолько, что молодая тётка с ним вполне счастлива? И в столь солидном возрасте алкоголизм его не добил? У него печень железная, что ли?
А вот как и что у него сейчас, не знаю. Поэтому не могу рассуждать на эти темы. 63 года - не такой уж солидный возраст... Дай Бог ему здоровья!
У Алима несколько другие традиции.И другая история.
Спасибо за коммент!
- Кто – не знаю. Но папа со мной о другом говорил. Сказал, что квартиру оформит на свою новую жену, поэтому я не должен рассчитывать на наследство. Я посчитал, что это правильное решение.
Только это мне и подсказало, что сынок еще та св...., так что не переживайте, когда состаритесь, сына лучше узнаете и о муже с большим теплом вспомните. Таки новая жена им довольна, и вроде уже не пьет. А сына он зря лупил - толку это не принесло...
вы позволяете себе оскорблять моего сына.
Вот обо мне можете высказывать все, что считаете возможным. Я могу ответить...
Про сына - не надо.
надеюсь, что толерантно ответила... Как заказывали...
Сможете объяснить?
Вы правы - время лечит...
А на самом деле всё не так и это следует из вашего повествования Жив здоров счастлив с молодой женой Да и про пьянство не говорится Получается что с другой женщиной полковник не ищет утешения в стакане Вот такие выводы
и пубиковать в инете
История как история - все это уже в прошлом
Настоящее определяет ваше будущее
Спасибо Вам. Но что-то у меня уже и слов нет. Столько на меня обрушилось комментов, да еще таких разных, что я немного из состояния равновесия вышла...
А Ваша оценка понятна. Спасибо за высказанное отношение.
Видать позабыла что выходила замуж за него,когда он был при деньгах и погонах не слишком задумываясь что за этим прячется.А может и не так уж обижал,как здесь разрисовано.А вообще вся эта дерьмовая история очень типична для многих семей в которых нет любви,уважения и понимания друг друга,а одни лишь страсти с шизофреническими уклонами.Папа сына стесняется и у него же побирается да ещё в связи с избранием им для него новой,молодой мамы.Да это же урод конченный!Даже если он отстёгивал когда-то сыночку,поступать так может только бесстыжая,тупая скотина.А даме,чем в наше время страдать из-за всяких глупостей,полезнее было бы походить по детским домам и приютам,помогая и делом и деньгами.а не предаваться воспоминаниям романтической молодости с этим сапогом,кстати бывшим защитничком Родины,которую он и такие как он предали также,как и своих близких,и также требуют.чтобы им ещё чего-то там заплатили.Вот оно единство частного и общего!
высказали своё отношение к тем или иным проблемам в общем,
но виду не подаю.Может в данном случае я ошибся и,конечно, высказывался несколько грубовато,что могло вас задеть.Может это и от того.что я жил среди военных и видел там всяких людей
- и очень хороших,и неважных,если не хуже,которых было побольше,а потому некоторый негатив накопился.Если я что-то сказал совсем не так и несправедливо,не принимайте это на свой счет.Кстати,то,что вы мне ответили,да ещё так корректно, несомненно говорит в вашу пользу.Но не надо всем и всё прощать,по крайней мере до тех пор,пока человек не осознал своей вины и не исправил то,что можно,не загладил свою вину чем-то положительным перед теми,перед кем провинился.Не казните себя - вы всё правильно говорили сыну и он,на мой взгляд,поступил и поступает правильно.Ведь не на лекарство просил ваш муж у сына,а на обручальные кольца,не беда у него была,а женитьба на молодой и богатой.Лично для меня такой человек-безумное,тупое,эгоистичное чудовище.А ваш сын,на мой взгляд, в вас пошёл.И слава Богу.Он и так был к нему слишком добр.
Я сама - полковничья дочка, сестра и бывшая жена. И тоже знаю, что разные люди имели эти погоны. И совсем не хотела именно полковников обидеть... Написала про полковника только потому, чтобы понятно было, что с 43 лет, как ушел в отставку, работать не хотел. А выходила замуж за лейтенанта. Совсем не богатого... Я сама тогда работала и училась. И получала приличную зарплату...
Сын у меня действительно хороший человек. И в этом моя радость.
Про прощение... Я долго не могла понять необходимость прощения. Теперь знаю, что это нужно прежде всего не тому, кто обидел, а тому, кого обидели. Я была большим специалистом по обидчивости. И долго обиды помнила. И чем это закончилось - болезнью. Самой страшной. Вот тогда и научилась прощать. Очень жить хотелось. И ведь живу...
Спасибо Вам. Мне всегда очень приятно находить понимание. И его можно найти, если захотеть. Вот у нас с Вами получается.
которая и порождала переживания.Наверное вы много терпели молча,держали в себе,что бывает часто очень вредно.Тут дело скорее не в прощении,а в освобождении от чар ненужной,нездоровой привязанности,что возвращает человеку духовную свободу и душевное спокойствие.Это вам,Наташа,и помогло,это вам и дал Бог: Вы поняли что многое,что люди в затмении считают очень важным,на самом деле мелочи,а есть вещи самые важные - это душевное здоровье.которое влияет и на соматическое,и жизнь. Всего вам доброго и,самое главное,здоровья,счастья и радости.Примите от меня поздравление с 8 Марта.Весеннего вам настроения и удачи.
Всегда в беседах с молодежью говорил: Посмотрите на парня или девушку внимательно, несколько раз и представте, какой из него или нее выйдет родитель ваших детей.. Тогда и принимайте решение.
Нет, многим нравиться прикольные пацаны или девчонки , а потом ...................... весело.
«Если тебе что - то не нравится в твоей жизни, ищи причину в себе».
Спасибо Вам.
Счастья Вам.
Зачем писала.... не знаю, что ответить. Но точно не для бонусов в раю и не для бонусов в глазах общественности.
Михаил! Конечно, каждый может высказаться. И, поверьте, что рада любому мнению, потому что именно очень разные взгляды на ситуацию помогают по-другому на нее посмотреть. И мнение несогласных для меня сне менее важно, чем согласных.
Поэтому искренне Вам говорю спасибо: за то, что прочитали, подумали, откликнулись.
"Чем меньше женщину(мужчину) мы любим....". У Вашей "однофамилицы" другое понимание "счастья" и отношения "Дедушка - внучка", не отношения
"муж - жена". Свое счастье - квартиру, она уже имеет,пусть пока что на бумаге.... "Дедушка" пить не перестал,как и моложе, поэтому полнота "счастья"
не за горами.
Все это уже было.... И этот "велосипед" не что то новое.
Сына жаль. Больнее всего нас ранят родные. Труднее всего доверять тому, кто прощен тобой не один раз. И опять же эти вечные узы: родители - дети... Прощать надо в очередной раз.
Иначе, после стольких скорбей и страданий, мы были бы самым Мудрым народом Земли.
Ни от кого мой сын так не страдал.как от родного отца..... Эти страдания не полезны нашим детям. Им полезна любовь и мудрость родителей. Их пример жить в этом мире,сохраняя достоинство и честь.Это куда полезнее,чем извращения и эгоизм отцов.
Когда сеют пшеницу,ожидают урожай, во много раз превышающий посеянной,пшеницы,а не подсолнуха....
Когда мы сеем страдания,то радость ожидать бесполезно...
Отца простить надо,ради себя самого.... Жизнь продолжается!!!
Тот, кто пережил что-то подобное, понимают, о чем и почему написала. Жаль, что нас таких, понимающих, не мало. Лучше было бы больше таких, кто не верит, что такое возможно.
С праздником Вас! искренне желаю Вам всего самого хорошего!!!
Счастья Вам и Вашему сыну! И Мудрости нам всем!
С праздником!!!!
Попробуйте посмотреть на проблему с той точки зрения, которой Вы придерживались в разговоре с сыном: а если бы это был не отец, а друг?
Факт его( отца) участия в процессе появления Вашего сына на свет вовсе не даёт ему права вести себя как - просите! - сволочь.
Это не умозрительные рассуждения с моей стороны - проверено жизнью
дня ангела матери. ..
Вы очень больную тему затронули - почему позволяла так общаться... Но это тема другого разговора... Можно сейчас не буду... Просто обсуждение этой статьи меня немного вывело из равновесия и я не смогу ответить ни себе, ни Вам объективно и спокойно.
А сын конечно все решает сам. Только вот я не всегда спокойно это воспринимаю. Это да. Это есть.
Себя идеалом не считаю... Но и бывшего мужа к ангелам никак отнести не могу... Но это мое восприятие, моя правда. У Вас другое - и это тоже правда, только уже Ваша.
Спасибо за участие в разговоре.
Спасибо Вам за отклик.
Спасибо.
А Вас с наступающим! И пусть Вам будет взаимопонимание во всём...:)))
неравный бой с пьянством своего мужа. И тоже ничего не добилась. Сейчас дочь не только не общается с отцом, но и слышать о нём не хочет. Даже если бы она забыла то, что было в детстве, куда деть тот факт, что папе родному пришлось заплатить за то, что он подписал 2 документа у нотариуса, когда дочь уезжала за границу и выходила там замуж (просто, как в "Интердевочке"). Даже подписывая документ, возмущался: с какой стати ОНА должна жить лучше, чем он? Про прощение не знаю, а вот не забудет папочку дочка-это точно! Я тоже не могу похвалиться, что простила до конца.
Просто стараюсь реже вспоминать.
Но вот в том, что сын поможет и пожалеет, если понадобится, не сомневаюсь.
Хорошие у нас с Вами дети. И это главное.
Спасибо Вам за разговор. За понимание. А то я устала от нападок... Вот не ожидала такой реакции. Но разные мнения тоже нужны. И за них я всем благодарна.
Татьяна! Вот именно это меня и беспокоит в отношении сына...
Большое Вам спасибо за Вашу историю... За Вашу искренность...
Спасибо за комментарий.
Мне 58, бывшему мужу - 63, нашему сыну - 35. Новая жена бывшего мужа моложе сына - ей 33. Это про возраст.
Теперь о квартирах. Квартиру площадью 51 кв.м получала от работы я. Полковник полтора года служил в Польше, а потом только в Москве. И был по приказу переведен в Москву без предоставления жилплощади. Поэтому и не получал жилье. Вот такая арифметика. Чтобы не разменивать нашу "огромную" квартиру и покупали жилье для папы.
"... А я 22 года пыталась сохранить брак...".
Отсюда - и вся "математика". Если "..35 лет..." относится к Вашему сыну, тогда - другое дело. Насколько сам знаю, сколько раз не переводился к новому месту службы, ни разу не получалось перевестись с "предоставлением жилплощади". Привозил с собой справку, о том, что сдал жилплощадь по прежнему месту службы, для того, чтобы встать на очередь и, спустя некоторое время, получить новую жилплощадь по месту новой службы. Исключение - справка о бронировании жилплощади по прежнему месту службы, при переводе в отдаленные (заменяемые) районы.
51 кв.м. для 3-х членов семьи, по социальным нормам (столичным) - мало. Тем более, что полковнику,по ФЗ положена дополнительная жилпощадь в 15-25 кв.м.
Наиболее вероятный вариант - фиктивный развод, выписка из квартиры жены, получение справки об отсутствии жилой площади, постановка в очередь на жильё, получение нового жилья для себя или для себя и ближайшего родственника (сына),указанного в личном деле и числящегося членом семьи полковника, к примеру... Уж очень акцентирована тема квартиры в Вашем посту, поэтому так много "непоняток
Сейчас даже и не знаю, как.
Когда я квартиру получала, муж был капитаном или майором...Какие там дополнительные метры...
Ну да ладно с этим...
Я действительно тогда разозлилась на бывшего... Чужой девочке отдать то, что ему сын подарил. Но потом поняла, что не права. А вот то, что сына стесняется, просто взбеленило. И именно поэтому, а не из-за квартиры, посоветовала с ним не общаться. И не про квартиру этот мой рассказ...
Но каждый что-то свое видит. И это нормально.
Да, еще. Именно про возраст сына и прощение в 35 писала. Я в таком возрасте почти не умела прощать. Потом научилась.
Рада, что нормально мы с Вами пообщались. Главное, что постарались разобраться и понять.
А человек я действительно счастливый.
А я не могу понять, что же такое удивительно-фантастическое рассказала...
Спасибо, Олег!!!
Надо же- какой великодушие!!! Хочу-прощу, а хочу- сына натравлю
Я не буду излогать причины тому,но скажу,что после развода,мои дети сочли меня за ярого врага,как дочь,так и сын,но прошло достаточно времени и у нас установились нормальные-человеческие отношения..
Я от дочки даже слышал слова,что ты папа у меня самый лучший.
Да,у детей своя судьба и они живут по своим правилам,а мы можем им только подсказывать правильное направление,но не диктовать и настаивать на обязательном их исполнении,в противном мы будем иметь то,что поимели ВЫ,под старость лет.
Вы ,частенько упоминаете,что муж злоупотреблял спиртное,что явилось причиной развода.А что Вы могли ему предложить в замен?.Я думаю,что он был успешным офицером,дослужился до полковника,что говорит о его качествах как способного человека,а Вы тоже считали так же_сильным,всемогущим и пр.
Но почему-то женщины забывают о том,что любой гигант,зверюга и даже монстр,ВСЕ ЛЮБЯТ ЛАСКУ и ЖДУТ её от женщин.Он её нашел
Человек, который прощает своим родителям и дедушкам-бабушкам, спасает их души от гнета вины и, одновременно, освобождает как их, так и свою душу для будущих жизней.
Каждый родитель, который не устроил правильно жизнь своего ребенка, несет в себе необъяснимый груз вины – его ошибка не исправлена.
Каждый ребенок, который пришел в жизнь искупить плохое своих родителей, чтобы приобрести мудрость, но своим родителям не простил, а тем самым, не усвоил необходимого, также ощущает необъяснимое чувство вины.
Кто же в мужском поле, т.е. в т.н. сильной половине выискивает лишь ошибки и своим отрицательным отношением усугубляет их, у того материальная жизнь складывается неудачно.
Расшатывается основа его жизни, подобно фундаменту и каркасу его дома, подобно скелету, что поддерживает тело. Кто желает видеть в других плохое без хорошего, тот автоматически желает, чтобы другой исправился, изменился. А это и есть желание, чтобы другой сделал мою жизнь хорошей. Хотя бы тем, что он (изменившись) перестанет действовать мне на нервы своими недостатками.
Оценивание прошлого происходит в настоящий момент. Все наши мысли лишь мгновенны.
Кто способен в данный момент изменить свое отношение к прошлому, тот В ЭТОТ САМЫЙ МОМЕНТ УЛУЧШАЕТ НАСТОЯЩЕЕ, что в свою очередь, СОЗДАЕТ ЛУЧШЕЕ БУДУЩЕЕ.
Кто умеет жить сегодняшним днем, не отрицая вчерашнего и завтрашнего, тот уже сегодня творит завтра, не беспокоясь за завтрашний день.
Все у Вас в руках...поверьте, уж...
Это в ЭТОЙ жизни сын пришел к ЭТОМУ ОТЦУ - этот отец ОБЕСПЕЧИВАЛ этого сына ТАКИМ ПЛОХИМ (т.е., проблемами), которые И НУЖНЫ БЫЛИ этому сыну...Преодолев которые (эти проблемы), сын ВОЗНЕСЕТСЯ духом, станет умнее-сильнее-лучше...За ЭТО ОДНО такому отцу (мудаку, в принципе говоря) сын ДОЛЖЕН сказать СПАСИБО! Отец, нагавнив в душу сыну, сделал самое ценное, что мог сделать - дал сыну ШАНС выпрыгнуть вверх, поумнеть, повзрослеть! Но только этот шанс ДАЛ!
А сын?! Вместо того, чтобы использовать этот шанс, он его ТЕРЯЕТ! Не использует СЕБЕ ВО БЛАГО! Слушает свою мать, которая сама делает ошибку, отговаривая сына ...От чего отговаривает? От правильного шага!
Если сын ПРЕОДОЛЕЕТ СЕБЯ, поступит правильно, простит отцу - он возвеличится духом.
Где еще найдешь такой шанс, такого (мудилу-отца), который в своем гневе сделает так больно сыну и жене (никто так больно сделать не сможет! Никто), что сыну задохнется в собственной злобе...Вот насколько больно сыну!
Но простив отца, сын пойдет вперед....
я говорю: ПРости отца! Не суди его! Исправь его ошибку! Им двигал его Страх Меня Не любят
"..вот мой отец не нашел ничего другого, как врезать мне...и матери...озверел, бедняга...пожадничал...слаб оказался на другие методы...не догадался...конечно, я буду стараться так не делать в СВОЕЙ ЖИЗНИ, ибо это - неправильно...Но, поскольку это мой отец, я никогда от него не откажусь, помогу ему...себе не в ущерб, в общем-то, в охотку, если...забыть все это не забуду, но помнить буду С ЛЕГКИМ СЕРДЦЕМ...БЕЗ ЗЛОБЫ"
Я очень долго шла к пониманию необходимости прощения и к умению прощать.
У меня мама была очень обидчивой. Как же она страдала от груза этих обид...
Но самое удивительное в том, что она смогла простить моего отца, а потом своего сына, с которым 5 лет не общалась. Простила. И тогда умерла. Легко умерла. И я поняла, что она выполнила ту задачу, которую ей положено было по судьбе выполнить - научилась прощать.
Я тоже попадал в такие ситуации...Для меня стало открытием, что стрессы можно выводить из организма, где они засели (разные стрессы в разных органах) и начать помогать телу выздоравливать...
И психология меняется, и взгляды на жизнь...и отношение к людям и к миру в целом...
Спасибо, что задали свои вопросы - они помогли мне сформулироваться...Благ Вам.
Вторую щеку можно и нужно подставить действительно ближнему. Простить брату своему, т.е. тому кто способен понять этот подвиг бескорыстный, а заведомому врагу вторую щеку не подставляют, это уже безбожная профанация учения. Есть и такие уроды, они искушают людей всепрощением в тех случаях, когда оно недопустимо! Аминь!