Сегодня международный день котов

          Вот и предлагаю к этому дню подборку анекдотиков от котиков)))

1. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр… 

2. Если черный кот дважды пересек вам дорогу, он отменил неприятности или удвоил? Если кот векторный, то отменил, если скалярный, то удвоил.

3. Однажды Чукчу послали в разведку и сказали ему: “Если патруль тебя услышит, закричи каким — нибудь зверем, например кошкой”. Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и услышал. Стой! Кто идет? Однако, мы, кошки, домой ползем! 

4. Оказывается, Матроскин — сиамский кот! Полоски на его шкуре полностью совпадают со штрих—кодом Таиланда! 

5. Когда кот, понюхав колбасу, отошел от миски, брезгливо потряс лапой и сказал: «Мур—ня», — я понял, что в действительности по—кошачьи означает: «мур». 

6. Сисадмин: Ну и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота — дурной тон! RrgTt_fx32!b, кис—кис—кис… 

7. Британские коты доказали, что они ученые.

8. Только истинный джентльмен, споткнувшись о кошку, назовёт её кошкой. 

9. "Сегодня проходил собеседование у кота моей девушки.
Сразу видно, что взяточник. Пять пакетиков Вискаса решили все дело".

10. Жена привела вторую кошку. Первая кошка считает, что лучше бы я привел вторую жену.

11. У нас в семье появился замечательный термин — "Кошачий налог".
Эта та доля еды, которую выпрашивает шерстяной вымогатель во время готовки.

12. Разговор двух котов: Ты почему гулять не приходишь? Работаю много, к нам гости приехали, пока все меня перегладят, так устаю, так устаю…

13.

— Да у вас кот в магазине! Это же нарушение санитарных норм!
— Так это наш сотрудник, он в штате, мурчандайзер.
— А вон и второй на подоконнике спит!
— Во-первых, не тыкайте пальцем, а во-вторых это наш муркетолог отдыхает.

14. О том, что кошки разумные существа, я начал подозревать после того, когда на мою просьбу освободить кресло, мой кот показал мне средний коготь.

15. С точки зрения домашних котов тигры — это тупые качки, сидящие на анаболиках.

16. В театре на плече у мужчины сидит кот и таращится на сцену. Видно, что происходящее там его сильно занимает. 
— Это удивительно! — восклицает сосед. 
— Ничего удивительного, — поясняет хозяин кота, — просто он читал книгу, и ему интересно, что с ней сделал драматург.

17. Теща нажарила зятю сковородку котлет. Зять кидает полкотлеты коту. Кот падает замертво. Зять теще сковородкой по морде. Кот, вскакивая, с характерным жестом:
— Yes!

18.Чем отличается мартовский кот от обычного? Гласностью!!!

19. Трех котов собрали в приюте, кота священника, архитектора и режиссера. Перед сном насыпали всем троим кушать. Кот священника высыпал еду на пол, сложил крест, помолился, съел еду и лег спать. Кот архитектора, высыпал еду на пол, сложил одно здание, перемешал еду, затем другое, мило улыбнулся, съел еду и лег спать. Кот режиссера высыпал еду на пол, размазал еду в одну сторону, потом в другую, отлупил кота священника и кота архитектора. А затем упал на спину и в истерике начал кричать: "Я не могу так работать!"

20. Мы показали друг другу фотографии своих котов. Это уже серьёзные отношения!