Посмеёмся 101.

- В ФСБ.

-Расскажи что-нибудь интересное!

- О тебе или о себе?

- Да, родная, только за какие грехи, не знаю...

- Ничего, начнёшь пенсию получать, эти времена для тебя вернуться.

- Куда же они делись?

- Кто его знает, сынок. Возможно, спустились с другой стороны.....

- Заведи любовницу.

- У меня их три - не помогает.

- Тогда расскажите о них вашей жене.

- Я вижу, вас мучает страшная проблема, отравляющая всю вашу жизнь.

- Тише, ради бога! Она же в коридоре сидит!

- Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладинец!

- Спасибо тебе, старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно?

- Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч кладенцом прозвали, что клады ищет, а потому, что как достанешь ты его из ножен (достаёт), так все вокруг в штаны накладывают!

- Ну и как я теперь поеду?

- Моня, я таки думаю, шо это всё магнитики!

- Яша, ещё одно твоё слово - и я вдова!

- Ой, как непривычно - автомобиль без водителя!

А машина ей в ответ:

- Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси - это так, подработка.

- Я и молился!

- Да, но не "Господи, дай этой дуре мозгов", а как-нибудь по-другому.

Дочь (5и лет):

- Всегда добро побеждает зло. А иногда даже ничья...

- Мам, как ты думаешь, есть ли любовь после свадьбы?

Малец сделал наш день.

- Тут много ума не надо, собирай и складывай абрикосы в ведёрко.

Собрав несколько штук, внучка выдала:

- Если много ума не надо, тогда собирай сам.

Стою обалдевши и не знаю даже, что сказать...

- Когда собеседование?

- Ваня, слышишь, как котики на улице орут: "Мяу-уу! Мяу!" Это мартовские коты!

Ребёнок, как оказалось, уже во всём отлично разбирается:

- Это они женятся, авторитетно отвечает он. - Одна киса кричит: "Не хочу! Не хочу жениться!", а другая: "Наааадо! Наааадо!"

- Папа, или ты быстро подойдёшь ко мне, или я попрошу бабушку опять приехать к нам на неделю!

И папа побежал.

После проведения всех изуверских процедур дочка спрыгивает с кресла и ломится в дверь, приговаривая:

- Валим! Валим отсюда, пока вам тоже что-нибудь не вырвали!

- Да я люблю тебя!

А она ему:

- Ой, нет-нет. Мне не нужны эти проблемки.....

Всё-таки умная женщина - это или с детства или никогда.

Сын (4,5года) утром не хочет идти в сад. Ходит по квартире голышом и канючит: "Не хочу в садик! Не пойду в садик! Не хочу!" Мама не терпящим возражений тоном: "Пойдёшь - и ни каких гвоздей". Сын после паузы: "Вызывай аиста. Я улетаю обратно".

- Мам! А что такое безопасный секс?

Давлюсь чаем, пытаюсь откашляться. Сын терпеливо ждёт. Когда видит, что я вновь приобрела способность говорить, скромно добавляет:

- Что такое секс, я знаю...

- Хочешь подержать?

- Да! - с восторгом.

Берёт её и начинает вертеть , плотом поворачивается ко мне:

- А где здесь крышка открывается? Я её погладить хочу.

-Ещё и на твои хватит, - говорит бабуля.

- Папа, вы тоже в детстве в стрелялки играли?

- Конечно, сынок, играли,

- А какие?

- Деревянный ящик, бутылка, рогатка....

1. Ему 41 год.

2. Его пасынку 44 года.

3. Старшей падчерице 42 года.

4. Его жене 66 лет.

Фактически он рождён последним в его собственной семье.

- Я хотела бы купить дешёвую металлическую вешалку.

- Пожалуйста. Вот эта стоит 50 рублей.

- А дешевле у вас ничего нет?

- Почему же? Есть гвоздь.

- Ясно, доктор, но это до или после еды?

- Ну?

- Я передумала. Их нужно направлять в рай. Но чтобы на входе у них документы не принимали и отправляли на доработку!

- Алло! Да, мама! Да, опять поругались! Да, я помню, ты говорила мне, что она стерва и чтоб я на ней не вздумал жениться. Конечно, я жалею, что тебя не послушался... Я пробовал, ничего не получается... Э то тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить? Одну минуточку.... Целую...

Крик жене:

- Дорогая, подойди, пожалуйста, твоя мама звонит!

- Откуда знаешь?

- Я Овен, мы редко ошибаемся.

- Ну ты же красивая и работаешь?

("Экспресс-газета" №25, 2019 год)

- Вот это Циля! Она уже научила его врать!

- Блин! Что с моей машиной?!

- Смотря что ты хочешь.

Из учебника истории: когда великие укры копали Чёрное море, великие грузы этой землёй насыпали Кавказские горы.

В Турции сейчас гораздо больше русских оккупантов, чем в Грузии. И Турки этим очень довольны.

В тбилисском ресторане:

- Простите, но в моё харчо какой-то мужик плюнул

- Это повар Вахо. Учтите, что это его позиция и не отражает позиции персонала нашего заведения.

(Экспресс-газета" №26, 2019 год).

- Валера, привет, это Светина мама. Она вышла без телефона, сейчас поймёт это и вернётся за ним. Если что, она покушала и пошла в джинсах.

скорость света,

скорость звука,

скорость, с которой девушка делает выводы.

"Лена Анапа

Соня Геленджик,

Маша Сочи,

Варя Питер".

- Да.

- Так наверстай мне упущенное.

Печалька!((((